Поиск по автору:

Стоит пьяный мужик в автобусе и вдруг как перданет. С изумлением на ли-
це он поворачивается к рядом сидящей бабуле:
- Ну, женщина, как же вы так?
Рядом стоящий пионер:
- Дяденька, не врите, это сделали вы!
Мужик, на весь автобус:
- Молчи дурак, это я тебя выгораживаю.
jonas

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь!
- Василий Ивановичь, это дело мне не по зубам...
- Ой по зубам, Петька, по зубам!
jonas

Полковник звонит в часть:
- Рядовой, доложите где находится служебная машина!
- Она у старого мудака Иванова!
- Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я
полковник Иванов!!!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- НЕТ!!!
- Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов!
jonas

Прапор солдатам:
- Что должен делать солдат при ядерном взрыве?
Все молчат.
- Поясняю - он должен бежать в сторону взрыва и держать перед собой
авто- мат на вытянутой руке!
- А почему на вытянутой руке?
- Для особо тупых поясняю: чтобы расплавленное железо не капало на
казенные сапоги!
jonas

Поп, на крутой иномарке, остановливается в зоне действия знака
"Остановка запрещена". К нему подходит мент:
- Сожалею, батюшка, но вы согрешили...
jonas

Поп художнику:
- Сын мой, где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы видели ангелов без ботинок?
jonas

Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с мотором!
jonas

Одному генералу командос армии США захотелось сапоги из крокодила. Он
нашел двух толковых спецназовцев и послал их на Амазонку. Проходят две
недели а тех нету. Решил генерал проверить сам в чем тут дело. Приезжает
он на Амазонку и видит такую картину: Стоит один солдат с огромной ду-
биной у речки, а второй рядом на подхвате. Как только крокодил вылазит
из речки, солдат с дубиной как даст ему по башке, а второй мгновенно
перево- рачивает крокодила и говорит разочарованно:
- Бля, и этот без сапог...
jonas

Беспредел в Чечне :
"Сегодня чеченскими терористами был захвачен автобус с чеченскими
терористами"...
jonas

Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они
пили а что нет:
- Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили,
керо- син пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ!
Ну выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:
- Вася, ты в туалет посрать ходил?
- Нет.
- Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!
jonas

Армейская мудрость:
" Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у бойца!"
jonas

Полковник звонит в часть:
- Рядовой, доложите где находится служебная машина!
- Она у старого мудака Иванова!
- Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я
полковник Иванов!!!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- НЕТ!!!
- Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов!
jonas

Поп, на крутой иномарке, остановливается в зоне действия знака
"Остановка запрещена". К нему подходит мент:
- Сожалею, батюшка, но вы согрешили...
jonas

Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой
черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и
похоронили...
jonas

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas

Сидит мужик на берегу озера и рыбку ловит. Клев у него просто офигенный.
Другие рыбаки подходят к нему и спрашивают:
- Чем ты рыбу то подкармливаешь?
- Да вы что - рыбу кормить? Я ее сам жру!
jonas

-Сидите, сидите-сказал рассеяный професор входя в женский туалет...
jonas

Сидят на лавочке парень с девушкой и молчат. Парень все время курит одну
сигарету за другой. После часа молчания девушка вдруг говорит:
- Слушай, я пойду домой?
- Давай еще посдим.- говорит парень и опять курит и молчит. Через час:
- Ну все, я пошла домой!
- Да посиди еще...-и опять молчит и курит. Еще через час девушку парень
достал. Она молча встала и пошла домой. Парень:
- Бля, и опять не дала...
jonas

На собрании колхоза на сцену выходит сердитый председатель и говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто свиней кормит "Гербалайфом".
jonas

Петух думал, что купается, пока вода не закипела...
jonas

-Девушки, а можно с вами познакомится?
- А мы с уродами не знакомимся!
- А может вы хотите кусочек сыра?
- Нет!
- Странно, такие крысы и сыра не хотят...
jonas

-Что это ваша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля прине-
сли 10 корзин роз!
- Да, но заплатила она за 12!
jonas

Как усадить четверых блондинок на одну табуретку?
Просто надо перевернуть табуретку.
jonas

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого-нибудь есть вопросы?
Встает один мужик:
- Господин лектор, у вас стаканчик освободился?
jonas

-Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Какими?
- Большими...
jonas

Пьяный мужик в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его.
Нагибается, чтобы поднять и..... громко пердит. Мужик разгибается и
говорит:
- Нервы - ни к черту!
jonas

Идет интелигент по улице домой. Тут к нему сзади подбегает пьяный мужик
с билами и БАЦ - пыряет интелигента в жопу. Тот:
- Ой-ой-ой! Ай-ай-ай!
Мужик:
- А ты как думал!
jonas

Слушается дело о распостронении наркотиков. Вызывают свидетеля - соседа
подсудимого. Судья:
- Вам подсудимый давал наркотики?
- Нет, Ваша честь!
- А его жена вам давала?
- Извините, речь идет все еще о наркотиках?
jonas

Выходят из больницы паталогоанатом и гинеколог. На улице весна!
Паталого- анатом говорит гинекологу:
- Смотри, кругом люди, живые люди!
- Да, илица, лица!
jonas

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них огля-
дывается вокруг и гворит:
- Слава Богу, кажется на этот раз мы не забыли внутри никаких
инсрументов. Кстати, а где наша медсестра?

jonas

Судили еврея и армянина. Прокурор получил пять лет!
jonas

-Сидите, сидите-сказал рассеяный професор входя в женский туалет...
jonas

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
jonas

Звонок на работу:
- Извините, а Васю можно?
- Видите, он вчера умер.
- Так что, он на рыбалку не поедет?
jonas

-Вам кофе черный или белый?
- А еще какого цвета есть?
jonas

-Доктор, мне что-то не писается...
- Покажите.. ой! Да у вас тут узел!
- Бля, опять забыл за хлебом сходить.
jonas

Приходит к врачу бабуля и говорит:
- Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу,
сижу.
Или я встану и стою, стою, стою...
- Вот вы видите ту дверь?-говорит врач - Так откройте ее и идите, идите,
идите...
jonas

Идет прием на работу. Прараб:
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Можно. Пошли вон от сюда!
jonas

Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!
jonas

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше!
jonas

-Официант, у меня в супе плавает слуховой апарат!
- Что, простите?
jonas

Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
- Ну, милый, откуда я знаю.
jonas

Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому, что она неряха и грязнуля. Вот представляете, встаю я ночью
поссать в раковину на кухне, а там полно не мытой посуды...
jonas

Выпивший мужик приходит в 3 часа ночи домой и тихо пробирается на кухню.
В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Мужик, чтобы жена подумала,
что он вернулся в 12, а не в 3 ночи, кукует еще 9 раз и идет спать.
Утром же- на говорит ему:
- Наша "кукушка" что-то странно начала себя вести. Вчера в 3 часа ночи
она прокуковала 12 раз... и облевала всю кухню!
jonas

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет...
Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и
говорит:
- Ну Мичурин, ну дает, не ожидал....!
jonas

Разговор в аптеке:
- А у вас соски есть?
- Нет. Вчера последняя уволилась.
jonas

Приходит мужик в магазин головных уборов. Померил шляпу - слишком
старит, померил бейсболку - слишком молодежно, померил сомбреро -
слишкиом экзо- тически, и т. д. В общем перемерил все. Обращается он к
продавцу:
- А у вас есть еще что ни будь?
- Нет, хотя могу вам дать папаху.
- Сам себе по лбу дай, козел хренов!
jonas

Мужика в больнице спрашивают:
- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
- А мне скучно жить.
- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
jonas

Судья:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал, что там лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось начал отстреливатся.
jonas

Судья:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал, что там лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось начал отстреливатся.
jonas