Поиск по автору:

Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! .

— Я нормальная!
— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.

Если нос чешется,а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..

По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола..

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты. Буква "А" - суровая реальность: А нету!

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

Неверно говорить: « У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи! »

стадии алкогольного опьянения:
1. приподнятое настроение.
2. эйфория.
3. сдача экзамена по философии голубю на улице.

— Меня замучила бессонница.
— Тогда найди себе бесстыдницу.

— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
— А я очень опытная девственница!

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

— можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— на сколько?
— на 480 минут.

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ня случилась - и рожать стали женщины.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…

Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

— Ураа! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да при чем тут Россия?! С боярышника!

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

Мужика, стоящего в очереди, нагло и безцеремонно толкает женщина и спокойно идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, ёп твою мать, еще и напугала!!!

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"... Заходит доктор — обход.
Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х%рне... (гримаса боли и 10- секундная пауза)... нам только кариеса не хватает...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

— Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат...

На вопрос "Почему не замужем? " отвечаю:
— У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а, за кого попало, выходить еще рано.

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ! !

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Как-то в одном офисе зашёл разговор о гаишниках.
Каждый делится с коллегами отмазками перед ними, в случае какого-нибудь нарушения...
Один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: командир, прости, сосед позвонил, сказал: к моей шалаве какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала злая, как собака и говорит:
- Не, ну Вы представляете?..., превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: красавчик, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему кобелю какая-то сучка домой пришла, сразу-же, как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза этой шалаве выцарапаю, а своему кобелю яйца вырву! Так он, скотина такая, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.....

Новости спорта.
Новый мировой рекорд был установлен на чемпионате Украины по легкой атлетике..
Метатель молота бросил свой снаряд на 150 метров – именно такое расстояние отделяло спортсмена от ВИП-ложи, где сидели Президент и премьер-мистр...

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то ржусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!!!

-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит «осциллограф»?!
-Используйте против меня в суде cлово «осциллограф»

В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал — столько и выкопал!

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – кошелек, лицо и список исходящих вызовов на телефоне.

Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спвает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спвает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спвает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...

— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.

– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», а бычки докуривал ваш папа в детстве, когда я уже тут бички торговала.

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?

- Сара, ты идиотка!
- Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля - была бы королевой!