Поиск по автору:

Только дай им волю, за единицу времени они примут длину клипа Леди Гаги, а летоисчисление будут вести до и после обновления Рене Зельвегер.

Счастливчик тот, кто видит сны о добром мире естества.
Праздника конец - мнимая опасность. Встретиться придётся и в кровати, запрыгивай на пенис.
(Японский стишок.)

Светский разговор:
- Сейчас все хачихи на дюфастоне сидят, хачей здоровенькими рожают. А русским дюфастон запрещён.
- Говорят, Алина Кабаева на дюфастоне сидела.
- Конечно, сидела, она же подстилка кремлёвская, вот и сидела.
- А Ирина Виннер тоже сидела?

Я слышала, до 16 века обычно нечестивым женщинам ставили на лоб клеймо, и называли это всё православием. А с 17 века клеймо ставить перестали, так как кое-кому надоело, что все актриски в театре с клеймом.
Привычка трахать не коров, а актрисок как-то повлияла на исчезновение православия?

Сраный, драный кот лезет мимо нот.

Исторгнись! Исторгнись, логичная связь;
Исторгнись! Исторгнись, приличная мразь!

Издревле богом было принято называть что-то непонятное.

Пришла шлюха к доктору. Сначала он снял ей солнцезащитные очки. Во время
второго посещения он вынул ей глаза. Когда они прощались - он сказал,
что он ей позвонит.
Она приехала домой и не увидела телефона. Через некоторое время зазвонил
телефон. Она пошла на ощупь в то место где он звенел. Она всё шла и шла
наощупь по своей каморке. А телефон всё звонил и звонил. И вдруг она
поняла! - оказывается доктор вшил ей телефон в пизду! А трубку не
приделал!

Не обязательно получить нобелевскую премию, чтобы иметь нобелевское мнение.

Пришла Ума Турман к Биллу и говорит "Твой труп в каждом автомобиле
скорой помощи, который я вижу".
"А ты.. Ты каждая маленькая девочка, которую я встречаю на той улице,
где дети и школа".
"Ну и что, Билл? Не захотел ещё?" Спросила Ума.
"Знаменитым становятся один раз", сказал Билл.
("Прости Ума").

- Импотент, как поживаешь?
- Наслаждаюсь!

Молись Ева!
Видна плева!

Milk And Toast And Honey
Я буду жить у Вани

Я странно себя чувствую. Как будто господь руководит мною.

Вы себя-то видели? Живописец не тот куст возвеличил.

Пидор - ди-джей знает лишь play,
Как же читать? Как же писать?
Как же для мамы построить кровать?

Снова сегодня играли Би-2,
Для развлеченья нужны не дрова.

Дайте нам сласть, дайте нам власть!
Чистить сортир - сложнее чем красть.

Пародия на песню Sweet Dreams

Еврейские мечты сделаны из этого.
Кто должен в этом сомневаться?
Я делаю нарезку из клипов refbatch 7 дней в неделю
И торрент-клиент включён почти для каждого.

Кто-то хочет скачать,
Кто-то - закачать.
Кто-то забанил меня,
Кого-то забанила я.

Юзай и-нет, делай минет.
Скоро будет новый президент.

Каления долгие уверенным хуем мерили.

Коррелируется ли широта русской души с глубиной безродной вагины?

Неуёмная пизда.
Месть неуёмной пизды.
Месть неуёмной пизде.
(Трилогия.)

Когда он узнал, над чем смеются люди в коммуналках, он понял про философию жизни всё сразу.

Моя мама лечит пищеварение имбирём, а я лечу пищеварение ананасом. Пришёл дворник и трахнул меня, прямо какашки все заделал. Я так радовалась, что поела перед этим ананас, на радость всем дворник трахал меня долго.
(Японское что-то в плане стиля, да?)

Опять у вас всё украли, даже несвежую мошонку пришлось перезагружать специальными гормональными препаратами.
Старинный способ, когда правитель хотел избежать смерти, он требовал отловить какую-нибудь безродную бабёнку лет 30-ти, и принуждал её попрыгать мандой по его роже, это была лучшая защита от скоропостижной смерти. За многие годы прогресс шагнул достаточно уверенно в сторону борьбы со смертью и с вонью, и для первого шага не достаточно веры, нужно много чистой половой природы, чтобы в освоении социальных ролей расходовать эти ценные ресурсы на более продвинутом уровне.

- Ой, ну всё, сейчас пописаю; ой, ну всё, сейчас покакаю; ой, ну всё, сейчас посплю; ой, ну всё, пирожных больше не ем по три штуки сразу; ой, ну всё, вова больше не мой президент; ой, ну всё, больше не мастурбирую на фотки навального; ой, ну всё, на сайте coub больше не ставлю лайки за просто так; ой, ну всё, больше не смотрю "сериал" от флориды-ялты; ой, ну всё, больше не стану сосать у посла до перевода денег на карту; ой, ну всё, получать нобелевскую премию надо в одних трусиках и как можно скорее.

Пукнула, писнула, какнула, мечте своей поддакнула.

Двое знакомых затащили меня в кино на фильм "Кэрол" (один знакомый - м, другая знакомая - ж), где-то через час ж. спрашивает "А кто из них Кэрол?". Мы молчим. Вопрос как-то остался без ответа. Я сейчас сижу дома, и вдруг меня словно молния поразила "Бля, а кто из них Кэрол? Какие-то две бляди ебнули друг дружку, а я всё никак не вдуплю, кто из них кто."

Сидим с подружкой, вспомнили одну цитату, которая звучит так: "Человек всегда может изменится, но разве что к худшему". И тут она говорит: "мой папа был из деревни Козлодоево, а потом мы переехали с ним в Говноедово". Я потеряла дар речи и просто допивала свой кофе, офигев.

Моя дочка смотрела ютюбовское видео, где какая-то гей-пара рассказывала о своём житье-бытье. Вдруг она произнесла фраза "Дуэтистый внешний вид" (у них). Я вот думаю теперь, у меня с её папой тоже "дуэтистый внешний вид"?

Поела лишний раз, посрала лишний раз, подрочила лишний раз, вот и вся жизнь.

Решил старик трахнуть шлюху. А она не любила стариков. Да и старик был
дряхлый, хоть и с деньгами. Тогда она ему говорит - давай сыграем и если
выиграешь, я тебе дам бесплатно. Зачем дряхлому старику экономить
деньги? А он говорит - давай! Она загадала на правую и левую руку.
Достанешь монетку - дам бесплатно. Достанешь две монетки - проиграешь.
Ему выпала рука с двумя монетками. - Ну забирай монетки и иди отсюда.
Пошёл он к другой шлюхе. Хорошо, не одна такая на этой улице. А та была
вся затраханная. Хоть и любила всех - и дряхлых, и больных. А сегодня
вот не могла. Пизда вся кровью истекла. - Не могу, говорит. А-а-а-,
подзадоривает её старик щупая пизду (с натиском). Даже дряхлый может как
мужик. А то бы он к шлюхам ходил! - Ну давай, говорит. (Слова шлюхи).
Отъебал он её. Вся пиздища в крови. И член у старика грязный. Он говорит
ей - оближи член. А она тут торговаться стала. Кому хочется свою кровищу
лизать?
Он говорит - давай я тебе загадаю - если не выиграешь, хотя бы оботрёшь.
Взял две монетки в одну руку, а в другую ничего не взял. Выберешь руку с
монетками - я уйду, выберешь пустую - полижешь мне зад. Шлюха рада была
ещё поиграть. С детства она помнит эту веселую игру. Как играли с мамой
на конфетки. Ну и выпала ей конфетка. Зад она полизала.

Откуда у вас деменция и беременность? От папы?!

- Что это красное?
- Это Джон Леннон.

Трансуха отчиму:
- Я немного неадекватна. Я сейчас кончу.
- Куда?
- В тебя.

Впереди планеты всей
Я ведь буду - я еврей.

Моя мама сказала мне, что её первый оральный секс случился вот как. Тогдашний её парень, (который уже совершал с ней сношение, вводя пенис в вагину,) купил нарезку из колбасы, она объелась, запила, конечно, чаем, а то очень сильно колбаса для нас (не как йогурт к примеру) и сели они смотреть телек, потом она прилегла, т.к. реально объелась. И тут он сунул ей в рот стоячий пенис, ей очень понравилось.

Мой старенький папа напоминает грязный унитаз, лишённый новых чистых какашек.

Папе в зад сунули Арбат, маме в попу сунули Европу.

Ебёнок Жанны Фриске.

Собиралась отправить в раздел "Стишки" с пометкой "Стишок в прозе", но потом нажала кнопочку "Истории".
Думала о мальчике, с которым училась в школе, его звали Дима.
Вот...
Дима начал трахать меня в попу, я обкакалась, но его это не остановило, и меня тоже. А потом он перестал меня уважать за то, что меня не остановило то, что меня трахают в какашки. Это какая-то система двойных стандартов что ли. Я просто не очень хорошо разбираюсь в умных терминах. А вообще я хочу, чтобы Дима трахнул меня ещё.

Сколько себя помню, когда на столе было что-то новое и изысканное, звучала фраза "как в ресторане", при том так обычно говорили в тех семьях, которые в ресторане если и бывали, не чаще одного раза в пять лет.

Подруга рассказала. Когда её сокурсник овладел ею, ей казалось, что она находится в душной комнате. А когда он наконец кончил и оставил её на кровати, ей казалось, что она выпала из разбившейся внезапно ванны. Я ей говорю: а сколько у тебя парней было вообще, к данному дню? Она говорит: ну двадцать точно, может даже двадцать пять. Я говорю: а часто ты словно из разбитой ванны выпадаешь? Она говорит: нет, только когда трах ну прям совсем безжалостный. Я говорю, а если тебе как-то потом будет плохо, ну день или два болеть будешь? Она говорит, ну мне кажется каждый раз, что я играю в донки конг и боль такая прям из разных этапов, ну и потом он мне опять суёт, так что уже всё равно, рваная и прёт всё равно, всё как надо.

Его обманула Любовь, Вера. А потом ещё Надежда сделала то же самое.

Влюбленный генерал искал свою принцессу,
Потом он лишь опал, закажем ему мессу.

- Секс не люблю, не пробовала, жалею о девственности.
- По-моему, вас врач соблазнил.

Сидели сейчас с подругой в кафе, она рассказала историю про одну бабенцию, которая работала на тв, а потом пела песенки. Один продюсер разочаровался в ней после того, как она не смогла "быть нескучной" (цитата), а именно, он курил с ней травку, травка была его; он хотел, чтобы она ему (цитирую) "потёрла", я так поняла, как-то член помассировала; она просто покурила, о чём-то поныла и всё, он её второй раз пригласил курить эту травку, т.к. подумал, что она девушка порядочная и с первого раза не трёт член. Но и на второй раз она скурила его травку, а член "не потёрла".
Короче, он стал считать её скучной.
Вот ведь кобель.

Цветочки - словно точки,
Улетели мои очёчки.
Скоро увижу оконце,
Прыгну в объятия солнца.

Три умных человека попали под дождь. Один умный человек, который попал под дождь, мог поговорить с вами о природных явлениях в их многообразных связях и закономерности их изменений. Второй умный человек, который попал под дождь, мог поговорить с вами о дожде. Третий умный человек, который попал под дождь, мог поговорить с вами о капельках дождя на своём носе.

- Я не умею говорить об этом явно. Я же девушка.
- Бля! Деньги в ящике!

- Ты что смотришь?
- Малахова. "Пусть говорят". А ты?
- "Новости" смотрю.
- Ну и что говорят?
- Ну, новости говорят.
- А там что говорят?
- "Пусть" говорят.

Репортёр:
- Что вас вдохновило создать это произведение?
Музыкант:
- Вода в унитазе.