Поиск по автору:

Строки из фэнтезийного романа:
- Все тайные стражи пробудились, когда увидели, что делают с этой девочкой.
Внезапно голос из зала:
- С Васильевой что ли?

Можно постонать под нужными людьми часика два, а потом всю жизнь беззаботно жить.
А можно всю жизнь смотреть телевизор и не стонать. Если только перед смертью. (Приготовьте страховой полис заранее.)

И прозрели слепые, и пошли они на местный рынок за едой.

Как там насчёт бляди, которая даёт, выпив гормон?

Прочла сейчас мнение о тупости американцев: для них Бразилия и Китай - это где-то рядом... в Африке.
Забавно, что речь шла о Чехословакии, которую они вроде пока отличают от Рушки, но явно считают каким-то дерьмом, как и всё остальное, что не говорит по-английски.

С дрищенной козы только слез, а уже в Москве валюту считает. Кто это?

Перда какая-то чего она ещё хочет всё перечисляет.

Рассуждение из ряда "Луна светит, а солнце жарит".

Учительница ученикам в школе:
- Ваши отрезанные пиписки засунуты вам в рот, и теперь вы наконец-то меня слушаете. (Сродни заклинанию)
Школьница:
- А она только мальчикам так, или девочкам тоже изощрилась?

Тебе собственные мозги куриные мешают. Раз - куриных мозгов не стало. В СССР начала 90-хх идиотов увольняли тысячами. Моему папе было 42 и он вдруг перестал быть инженером. Идиот никак не усвоит, что Вовка Путин уже обосрал его на двести лет вперёд и всё смотрел тв-приёмник с интересом.
Главное, в магазине есть товары, которые можно купить, получив выплаты из ПФ. Макароны можно поместить себе в голову и снова смотреть по тв интересные телешоу.

Такая обходительность деланная. По-моему, он просто недоразвитый.

Опытному гинекологу надо было показаться, который не боится ставить эксперименты над порядочными женщинами.

Я сразу вижу, когда люди непотребно себя ведут, и сразу их одёргиваю, а потом бегаю лечу свою скважину, потому что она перетружена.

Разговнится, разорётся, и любовь твоя проснётся.
Разорётся, разговнится, и самой себе приснится.
(Про 50-летнюю шлюху, выжившую из ума.)

Не понимаю, почему некоторые т.н. звёзды мониторят сеть на предмет кала в их адрес. Тогда как главная говнолейка страны - Первый канал, разукрашенный в синеватые цвета, никак не предаст партию, доедая остатки даже из сортиров, и всё больше выпучивая синенькие глазёнки. Это какая-то генная мутация или что?

Известную актрису - признался один режиссер, - я оставил стеречь
кинокамеры, на которые я её снимал. Так она и ждёт там, в киноцехе. Не
знаю, наверно верит мне так. Наверно, надо всё-таки ещё одну актрису так
где-то посадить. Кто первая из них разуверится во мне. Круто будет
поспорить на деньги. Я лично ставлю, что камера она любит больше, чем
меня.

Пришла девочка к тёте "Аааа, он в меня коончиил"
"Кончил? И правильно, что кончил"
"Ааа, он на меня какал, в том числе в рот"
"Какал? Он просто недочеловек"
"Неет, он член единой россии"

Только дай им волю, за единицу времени они примут длину клипа Леди Гаги, а летоисчисление будут вести до и после обновления Рене Зельвегер.

Разговаривают две крестьянки:
- А сэр это ведь то же, что сир?
- Да, наверно. А сир это то же, что сыр.

Германец повстречал русского. Они долго беседовали. Но беседовать им
было не о чем.
Русскому не хотелось видеть германца. Германец не хотел встречать
русского.
Разошлись они на том, что каждый будет проклинать детей и учеников
другого. Я даже буду их убивать. Сказал германец. Ну и пожалуйста.
Сказал русский. Я и сам этим занимаюсь исправно. Всё это калечное стадо,
думаешь откуда оно? У нас их было меньше, сказал германец. Вот и всего
остального у тебя будет меньше! Весело ответил русский.

Врач и медийщик решили сравнить ужасы.
Ампутацию или взрыв?
Из медиа или нет?
За свой счёт или нет?

Я слышала, до 16 века обычно нечестивым женщинам ставили на лоб клеймо, и называли это всё православием. А с 17 века клеймо ставить перестали, так как кое-кому надоело, что все актриски в театре с клеймом.
Привычка трахать не коров, а актрисок как-то повлияла на исчезновение православия?

И вдохнул он жизнь:
"уёбище".

- В экстазе кто-то изошёлся.
- Опять в интернете?

Дед влюбился в корыто старухи? Ого!

Беззаботны старцы некончающие.

Спор двух жж-манов.
- Не знаешь про Бэкхэма? прочти Радулову.
- Она не знает где кнопка PrtSc.
- Сам читай Экслера!

- Дети получили 6 января подарки. Что случилось?
- Дед Мороз не смог уехать в Лапландию и бомжевал.

Школьный кабинет: два компьютера и шнурок от ботинок.
1 сентября в школе.
Один компьютер был взят из банка, на нём совершались операции с
международными банками по всему миру. Другим раньше пользовался обычный
школьник Петя. Он качал в и-нете mp3 и играл в игры на этом компе.
Учительница на примере показала ученикам, что этим шнурком от обуви не
соединить эти два компьютера, сколько ни стараться. Из первой железяки
во вторую не попадёт ни слова информации с помощью такого шнурка от
обычной обуви. Да и информация на обоих компьютерах важна узкому кругу
лиц в одном и другом случае. Банковский работник обойдётся без mp3
Мадонны. А школьник не станет искать связь в именах владельцев счетов.
Учитель обратилась к ученикам с понятием "Предмет, который я знаю.
Предмет, который я могу создать. Предмет, который принёс мне и другим
людям пользу."
Вы видите два компьютера, каждый из них предмет. Информация на каждом из
них важна узкому кругу лиц. Так же как и этот шнурок нужен не всем.
Кому-то он не нужен, потому что человек носит другую модель обуви. Если
бы этот шнурок мог уговорить один компьютер передать информацию другому
компьютеру, вот где была бы магия. Волшебство. Вам знакомо это слово.
Сказала учитель. Даже если мне понадобится перезагрузить информацию с
одной такой машины в другую мне не нужен этот шнурок, понимаете, дети?
Если конечно я не захочу превратить историю про два компьютера и шнурок
в детскую сказку. Я не превращу наш урок в детскую сказку, продолжила
учитель. Подумайте, сколько лет мир существовал с тыщами и тыщами людей,
которые понимали, что такое шнурок и что такое обувь, что такое бумага и
что такое письмо или текст на этой бумаге. А вот вы детки можете понять
что такое текст внутри этого компьютера? Нет. А передо мной стоит задача
объяснить вам как различно применение такого устройства как компьютер.
Это картинка, это текст, это фильм, это данные о людях, их вещах. И вот
этот шнурок. Если разобрать каждый компьютер, то от них останется вещь
не большая чем этот шнурок. Начнём собирать заново и вряд ли найдём
применение шнурку. Вы понимаете это, дети? Да, ответили дети. Так вот,
сказала учитель, если кто-то из вас может рисовать, он может нарисовать
шнурок или компьютер. Если кто-то может шить или мастерить, он может
создать много шнурков и много обуви и много компьютеров и много
настоящих шнуров для компа. Материалы, вещи - окружающие нас предметы
мира. Мне сейчас не хватает оборудования для двух компьютеров, чтобы
соединить их. Как не хватает очень важного предмета - кроссовок, для
которых создан этот шнурок. 20 век навсегда ушёл от нас, оставив нам
гору техники. В ней подчас сложно разобраться. Провода, металл, провода,
металл, трубы. Сколько мужчин создавали водопроводы и сколько людей
обслуживают сейчас сети. И не счесть. Сколько домов построено. И вот
перед нами шнурок от обуви, не относящийся к двум другим предметам, к
двум компьютерам. Рядом есть простое решение: создай шнур для компов.
Изучи инструкцию. Тебе нужно знать физику и химию. И шнур готов. Этим вы
и займётесь в школе, сказала учитель. Наша история не детская сказка и я
и другие учителя не учат в школе магии. Волшебство вашего личного
пространства дома исчезнет здесь, в школе. Компьютер - прибор, который
вам нужен, чтобы не переписывать из тетради в тетрадь свои конспекты и
чтобы искать во всемирной паутине нужную информацию. Вы не придёте в
школу без обуви. Вам нужен и такой шнурок как этот. Вы живёте в доме, в
котором есть водопровод. Да ещё есть электричество! Мы - цивилизованное
общество. Вы - дети уважаемых людей. Кто-то закончит учиться здесь
спустя несколько лет. Весь мир перед вами. Мы - великая нация. Вы
запомните, что мы были здесь с вами в этот день, что мы были вместе. Как
бы ни сложилась ваша жизнь, кому-то из вас будет чаще, чем другому,
требоваться обувь, вы - будете фотомодель, почему бы нет. Кто-то каждый
день будет профессионально пользоваться компьютером, может, вы будете
вести учёт в важном кабинете в важном министерстве.
Тысячи и тысячи людей прожили до вас на Земле, чтобы существовала обувь
и чтобы мир был комфортнее, люди совершенствовали его. Могу ли я
усовершенствовать шнурок так, чтобы его можно было применить для этих
двух компьютеров? Нет. Я всего лишь учитель в школе. Могу ли я сшить
обувь? Нет, я не швея. Я сейчас дам ответ на вопрос, что же всё-таки
общего между этим шнурком для кроссовок и двумя компьютерами, на одном
из которых, когда его забирали из банка, вынули диск с данными, а на
другом диск остался, потому что школьник Петя учится в нашей школе и не
делает секрета из mp3 Мадонны. Понимаете, иногда нужно соединить мух и
котлеты, чтобы понять, что же они представляют из себя вместе. Фу,
скажет вам мама на муху, сидящую на котлете. Фу, скажет вам учитель,
когда увидит два компьютера и шнурок от обуви. Кто забыл здесь шнурок? А
может эти два компа здесь лишние? Хотите посмотреть закат сегодня? А ну
бегом из школы! И кстати, сегодня начинается распродажа в магазине
обуви. Вся обувь со скидкой 30% для учеников, ведь сегодня 1 сентября.
Вы ещё не были участниками акций в соответствии со своим социальным
статусом? А, вы только посещали карусели? А ну бегом на распродажу!

Играла Ева с маленьким тигрёнком. Орёл летал, летал. "Чего-то она не то
делает", казалось ему. Все деревья сосчитал, пока летал. "Когда же она
мне даст", думалось орлу, "надоело уже деревья считать". И вдруг орёл
врезался в самолёт!

Когда что-то так смешно, что не достойно молитвы:
- Господу, дьяволу и прочему авалу* (присказка)
(* авал - вид ветров в Европах)

Вышивальщица и собирательница разговаривают: Вышивальщица:
- А это брусника.
Собирательница просит ещё показать.
- А это облепиха.
Собирательница просит ещё.
- А это земляника.
(Вышивальщица показывает ещё много ягод, вышитых на ткани.)
Собирательница спрашивает:
- А откуда столько знаешь?
- Твой муж рассказал.

Я - певица! Я - богиня! Я - та самая княгиня!

Медок сладок, а йод гадок.

Я неправа, милый. Мои веки, они сегодня не с тобой. Я отдала их Боингу 747, чтобы он мог лучше видеть. Запоминай числа, которые говорят о нашем общем счёте. Ведь мы поедем с тобой на праздник вместе, да?

Я какающая - лучше всех! Милый, оцени меня по моему каканию.

Испила я молочка, увидала я рачка.

Счастливчик тот, кто видит сны о добром мире естества.
Праздника конец - мнимая опасность. Встретиться придётся и в кровати, запрыгивай на пенис.
(Японский стишок.)

Изящная дама
Надёжность и блеск
Оконная рама
Всё тот же бурлеск

На каждую дуру есть своё золотое правило. В крайнем случае магазин "Золото" тоже есть.

- Два Лексуса у него.
- Да, хорошо. Два Луксуса это хорошо.
- Конечно, хорошо.
- А что с третьим Лексусом?
- Что с третьим Лексусом?
- Да. Что с третьим Лексусом?
- Да, то же самое, что с двумя. Его же купить сначала надо.

Светский разговор:
- Сейчас все хачихи на дюфастоне сидят, хачей здоровенькими рожают. А русским дюфастон запрещён.
- Говорят, Алина Кабаева на дюфастоне сидела.
- Конечно, сидела, она же подстилка кремлёвская, вот и сидела.
- А Ирина Виннер тоже сидела?

Я отдыхаю только во сне. И это не тавтология.

Издревле богом было принято называть что-то непонятное.

Полярники обнаружили в толще льда замёрзшего мамонта. При исследовании находки полярникам не удалось установить откуда внутри туши взялась пачка тамоксифена. Короткая юбка вонючей телеведущей утешила бы зрителя, если бы говнецо не кидалось ему в ебальник каждое утро. Строго соблюдать ветеринарно-санитарные правила сбора, утилизации и уничтожения биологических отходов. Важным аспектом содержания экзотических животных является, конечно же, чистота.

А что такое прямая связь памяти? Я только вчера антиэстроген перестала пить, и вдруг удивилась, откуда у меня этот Cadillac, меня уже трахал министр Ливанов, оказывается, есть такие тесты, что сразу видно, что пора трахать, с таким показателем. Самое страшное, что показатели эти недолговечны, и министр решит трахать свежих шлюшек, а содержать самой машины и платья уже не по силам.

После просмотра фильма Интерстелар единственной понятной вещью оказалось присутствие за шкафом мужика в костюме космонавта, который толстым членом как у Кристофера Нолана, будет трахать к примеру в рот. Совершенно новая ролевая игра.

Лыбатая дура, шутиха, говноедка.

Исторгнись! Исторгнись, логичная связь;
Исторгнись! Исторгнись, приличная мразь!

Пожёстче и в попу - вот что такое любовь.