Поиск по автору:

Приговорённого к казни после последней трапезы попросили вымыть посуду.
Он вымыл и спросил, почему так поступили. Ваша казнь заменена
обязанностью мыть посуду, сказали ему.

Собчак недочеловек недоженщина недопрезидент в недогосударстве недоразвитого недокапитала недокакавшего поутру коммуниста Ленина

Франкенштейн, снимай трусы.

Русская мышка махала на Аляске хвостиком. Что было с русской мышкой,
когда она встретила Леди Гагу? Отдалась, бля.

- Что это за сайт - на каждом баннере Задорнов?!
- А... украинский какой-то.

Можно постонать под нужными людьми часика два, а потом всю жизнь беззаботно жить.
А можно всю жизнь смотреть телевизор и не стонать. Если только перед смертью. (Приготовьте страховой полис заранее.)

В московском метро нововведение. гражданам раздают конфеты за поездки
там. господи. неужели Батурина так тяжела?

Евреи опять были наказаны за своё плохое поведение. Теперь им разрешено только тратить деньги, а не зарабатывать. Любой еврей, который попытается заработать денег, будет незамедлительно стерилизован.

- У андролога опять получилось что-то чудесное.
- Оно поступает конъюнктурно?
- Да.
- ???

Трансушенька лечилась, лечилась, лечилась, и решила быть обычной.

"Мир полон чудных открытий. Там вас ждут". Сказали космонавтам,
отправляя их в космос.
"Мир полон чудных открытий. Там вас ждут". Сказали космонавтам, когда
они вернулись на землю и были отправлены на доклад в политбюро.
- Да, инопланетяне как-то дружелюбнее были, - сказала космонавт И. ,
выйдя из зала политбюро.

С ним происходит Artpop.

Две подруги сидят за соседним со мной столиком. Слышу их разговор:
- Бабищи загружены гормоном. Как коровы.
- Просто кусок мяса.
- Эра эстетики и порядка, наконец-то она началась.
"Истина где-то рядом", пронеслось у меня в голове.

Два мужика заказали шлюху. Ну она приехала, разделись все трое. Тут один мужик ушёл в свою комнату. Ну а она залезла на член второго мужика и начала скакать. Вдруг не дождавшись пока он кончит, слезла и убежала в соседнюю комнату к первому мужику. Залезла на его член и начала с ним ебаться.
Второй мужик заходит к ним и говорит: "Бля! Федь! Нахуя ты заказал клоунессу!"

- Эта обложка без фотошопа.
- Да, да. И Сандра Буллок в космос летала.

Деревянный, деревянный самокат;
Потому что, потому что в снегах.
(О чём-то, связанном с тоской или утратой.)

Ули-ули-у-ля-ля
Я твоя, а ты моя
(О еде)

Принц и принцесса
Та самая месса

Михаил Васильевич был заворожён вековыми дубами. Впрочем они не достаточно сексуальны.

Блоггера съел питон, и в течение почти двух часов читатели получали фотографии из нутра твари.
Блоггеру задавали вопросы: "Почему вы не спаслись раньше". На что он отвечал: "Я же хотел сорвать рейтинг!". Конечно, у меня был нож и я вспорол ему брюхо... "Питон воняет ужасно. Особенно внутри", - сказал блоггер.

Любой логический абсурд существует между чем-то и чем-то, и только Рефбач существует сама по себе.

Просто невероятно, с 1992 по 2005 годы пришлось собирать деньги, прибыль с продажи лекарств, сделанных из младенцев, выращенных специально как сырье для медикаментов, и наконец появилась возможность создания наукограда Сколково.

- Доктор, ваш разум поглотил мейозис. Вы не можете отличить шлюху от потаскухи.

Святая во все глаза смотрела на изничтоженную суть бога, но суть бога оставалась всё такой же изничтоженной в чистейших святых глазах, как будто сама Катя Андреева увидела смрад по другую сторону телеэкранов, но тут же перестала видеть, почти угадав желание зрителей, легонько пнуть злободневную тему в промежность, заговорить сладко об успехе, который движется от цифры 1 к цифре 9 и ещё чуть выше, Катя смогла увидеть это чудо, ещё один денёк, такое завершение всегда соответствует заготовке, задница упругая, риск её потерять невелик, заблудиться, пока ешь еду?

Совещение у доктора Менгеле
- Явный успех: от этого яда скончались 101 % крыс.
-??
- 101-я умерла за компанию.

Дети на уроке музыки слушали классические произведения и говорили свои ассоциации, о чём данная музыка. Мой ребёнок спросил меня, а что если музыка никакие ассоциации не вызывала, а учительница просила всё равно назвать ассоциацию. Я ответила ему: говори эта музыка навевает ассоциации о жидах. Вечером увидела как некая Полина Гагарина поёт в тв-ящике, и спрашиваю ребёнка: а как тебе эта музыка? Он говорит: эта тётя блядь? Я говорю ему: я не знаю, а почему ты так подумал? Он отвечает: она рот открывает, как блядь. Завтра пойдём с ним к психологу. Мне страшно, вдруг ребёнок болен?

Пьяный студент изнасиловал депутата.

Я никогда не была девочкой. Я сразу стала любить.

Майкл всегда думал о тысяче разноцветных сов, когда ему хотелось трахнуть одноклассницу. Спустя короткое время они с этой девочкой стали мужем и женой, поэтому Майкл больше не думал о совах.
Но вскоре жена надоела Майклу, и Майкл захотел снова думать о совах, однако подумать хотя бы об одной из тех сов оказалось невмоготу. Майклу пришлось смотреть телешоу, и никакие вещи так и не вернули ему тех сладких грёз о тысяче разноцветных сов. Однажды Майкл увидел Габрелянова - и снова смог думать о своих совах.

Пошла гайка на переплавку и говорит: "За любовь мою земную умираю".
"А кто твоя любовь?"
"Машинки и компьютеры", ответила гайка.

Шлюху спрашивают
- Как ты узнала, что он шпион?
- Под залупой прочла.

Моя мама - из рода пультоподобных.

Верунчик, нажимай кнопочку, не зажимайся.

Новенькое подаётся к рылку так же верно как транспорт верно найдёт поворот.

Трусишки Вани Урганта ещё свежие? А розы на столе вон у той ведущей ненастоящие. И вон та шлюшка всё чаще думает об изменах мужа, а не об утренних заголовках газет. И всё-таки в телешоу она будет говорить "Доброе утро", так как эти слова нужны её голове в момент потери рассудка...

- А она лесбиянка? Миш, откуда я знала, про каждую девочку, что они все сейчас лесбиянки? Мы раньше в комсомоле состояли, и всё, какие из нас лесбиянки? Чуть что, сразу в комсомол, если любовь, и всё такое.
- А дядя Фёдор был прав, онанизм сделал из человека саентолога.
- А это ты про Америку? Ну так, иди, твои правила там. Мои случайные знакомые по ICQ тебя утомили.

How do you think horse are animals too?
How do you think whores are animals too?

в тесте выберите верный вариант.
мой сын сразу выбрал верный!

- Сделайте так, чтобы он был подальше от нас.
- Хорошо.
Спустя некоторое время стали ходить слухи, что он снова где-то близко. Однако, всё-таки пришлось докладывать, что он теперь на небе. "Да не волнуйтесь, мы знали, что те, кто прибиты к кресту - подальше от нас вполне надёжно и сами к нам не доберутся."

Знали бы вы сколько я хлорки слила на чистоту душевную.

Маразматика занятия одолевают - скоро снег запорошит Яндекс-Новости. Надо простыней что ли его накрыть?

У метро много параллелей... со мной.

Такая обходительность деланная. По-моему, он просто недоразвитый.

Как там насчёт бляди, которая даёт, выпив гормон?

Было не дано
Прямо в рот текло гавно

Русской женщине часто даёт совет "тётя сруся руся"... поэтому русской женщине страшно из-за многих вещей... когда-то людям было страшно, что дерьмо лошадей будет на каждой улице... странно, сколько лет ещё проживёт "тётя сруся руся"... лишь бы она мылась все эти годы...

Я - маленькая девочка. Пользоваться мной просто и удобно, как собственными предрассудками.

- Вы просто не знали, там намного большее замешано.
- Мм??! Это патоконспи?

- Как начать и тут же кончить сказку?
- Лет 500 назад... все женщины мира хотели того же, что и Вы хотите сейчас...
- Быть чистой?
- И иметь мужа.
- Но только чтобы он не бил её, да?
- Конечно.
- И чтобы деньги были..
- Да.
- А когда следующий поезд?
- С утра.
- Ну, тогда я останусь.
- Да, оставайся.

Перечисление фактов приравнивается к инакомыслию.

Загадка.
200 лет жила, а потом умерла.

Ответ. Правда.

Комментарий: Да. При Екатерине Второй умерла.

Рекламный слоган для всех аптек разом:
"Весёлая карусель - чем мы будем лечить грипп теперь".

Сказка с намёком.
Правильный диагноз поставили врачи дохлому бегемоту (жирному-жирному), который пил три дня, и в среду, и в четверг, и в пятницу. А в субботу хотел проглотить матку Нади Савченко, да не тут-то было. Надя вместо матки поместила в себя гранату. И не стало жирного бегемота. По семи столичным клиникам звонила овдовевшая бегемотиха, развезли туда жирные куски. Где же самые важные куски? Бегемотиха нашла их в одной из клиник, их уже хотели продать. Части мозгов (они-то самые важные) вернули бегемотихе, с ними были проблемы ещё при жизни, врачи передали вдове документ, в котором подробно описали страшную патологию, которая убивала мозг бегемота долгие годы, ещё со школьных лет. Она называется "извращение". В мозги втекала жидкость (любая) и тут же пропадала, а на месте жидкости появлялся 'вова путин', особый элемент, который убивал бегемота, но медленно. Так что, слава гранате, которая так умело избавила бегемота от всего лишнего. (Совет вдове - продай его куски, дура.)

Эта девочка давала почти каждому. И наконец она дала пациентам уролога.