Поиск по автору:

История подлинная.
Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в
возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору - институт просто
лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем
ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
- Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.
Это было что-то.

Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то
готовлю.
Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно,
читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под
дверь туалета и канючит:
- Пааапа, выходи, пааапа, выходи....
И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит.
Потом дочка вдруг:
- Дядя Коля, выходи!
Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "какой дядя
Коля?" - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не
забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль
не было. Обидно.

В отдел к нам пришла новая сотрудница, всем и всему верившая. Пошли мы с
ней в буфет, а там продают вымя. Я решила поприкалываться и говорю:
- Свет, спроси, чье вымя?
Она так и спросила. А продавщица, не долго думая, ответила:
- Одно моё, другое буфетчицы.
Все, кто стоял в очереди, просто рыдали от смеха. Особенно мужики.

В далеком 1980 году приятельница с семьей жила в коммунальной квартире,
где, кроме них, жило еще семь семей.
Собралась она в душ, но муженек попросил ее приготовить сначала ужин, а
сам засобирался в душ вперед нее. Нина пошла на кухню, чё-то там
варит-парит, потом забегает в ванную, отодвигает чуть-чуть занавеску на
уровне мужниного паха, кокетливо так поет и щупает энное место:
- Колокольчики-бубуенчики звенят, ох колокольчики-бубенчики звенят!
А теперь нашего "петюнчика" полюбить- поцеловать чмок-чмок!
И с чувством выполненного долга влетает в свою комнату и чуть не
лишается чувств: за столом сидит ейный муж. Заплетающимся языком
спрашивает:
- Кто же это там в ванной???
Оказалось, старичок под 80 лет из соседней комнаты.
Нинель медленно просто сползла по стене на пол.
Прикиньте, какой кайф словил дедок на старости лет....
И каким петухом он потом смотрел на Нинель. То ли благодарил взглядом,
то ли зазывал к себе в гости...

В 1980 году оформляли дочку в детский садик и надо было всей семье сдать
анализы на яйца глистов в обязательном порядке. А семья - я, муж, дочка,
мама, папа, брат. Ну вот, собрали мы свое добро каждый в спичечный
коробок, поставили эти коробочки в туалет до утра.
С самого ранья брат помчался на работу, около 6 утра. Потом мы
повставали, стали собираться, кто куда. Я собираюсь в поликлинику.
Смотрю, вроде бы не хватает одногой коробочки. Считаю - точно, нету. Я
туда-сюда -нету. Стою думаю. И тут до меня доходит: братец схватил
вместо спичек. Я в комнату не вошла - вползла. Мама смотрит на меня и не
поймет: то ли я плачу, то ли смеюсь. Когда я все-таки смогла ей
объяснить, в чем дело - лежали обе. Зная брезгливость моего брата, я
четко представила его реакцию. Ладно, ждем вечера. Сидим на лавочке все:
я, муж, мама, отец. Идет братан. Не идет - летит, ноздри растопырились,
руки во все стороны, как крылья. Мухой мимо нас пролетел. Мы чуть с
лавочки не рухнули. Идем в дом. Братан:
- Ну что, ржете?! А человек прикурить попросил и я туда пальцами влез.
Целый день в бензине руку держал! Это твое гавно такое вонючее!!!

Имел ввиду меня. И с тех пор только зажигалки, а если спички -
открываюся на вытянутых руках.