Поиск по автору:

Просыпается Ющенко утром в своём особняке под Киевом и ковыряется в
зубах. Наковырял малиновую косточку. Зовёт своего шестёрку и спрашивает:
- Микола, откеда это в моём рту?
Шестёрка ушёл. Через полчаса возвращается и сообщает:
- Дело в том, что вчера вы на банкете целовались взасос с Тимошенко,
которая до этого брала минет у Медведева, который до этого имел в зад
Януковича за то, что тот съел всё малиновое варенье за утренним чаем в
столовой Российского посольства.

самое распространённые виды оружия массового поражения, которое убивает
людей ещё до того, как они будут зачаты - это конрацепция, онанизм и
жопа.

Любовь твоя лежит на антресоли,
Резиной пахнет, под тобой скрипит.
тебе за ужином вчера не дали соли.
Зачем солить ладонные мозоли?
Поверь, ты и без соли будешь сыт.

- Мужчина, у вас есть дети?
- Ах, что вы? Я из той породы людей, которые ничего не доводят до конца.

Трогай, шеф! Да не меня трогай, извращенец.!

Забегает мужик в аптеку и орёт:
- Продайте хлеба.
- Да нет у нас хлеба, у нас тут аптека.
- Ах вы козлы, уроды. И разгромил всю аптеку. За неделю аптеку
восстановили, торгуют. Он опять забегает и орёт:
- Продайте хлеба.
- Да нет же у нас хлеба, у нас только лекарства! Мужик опять разгромил
всю аптеку. Провизор не выдержал и говорит фармацевтам:
- Ну купите вы эту несчастную булку хлеба. Ну сколько можно тратить
деньги на ремонт? Купили, ждут. Забегает мужик и орёт:
- Продайте колбасы.
- А хлеба????
- А хлеба я уже в обувном купил.