Поиск по автору:

Жильцы пятиэтажки, посмотрев на количество комаров подвале, и, подсчитав сколько воды, судя по квитанциям за ОДН проливается у них там же, попросили управляющую компанию обложить подвал кафелем и открыть там рыбзавод.

Самое печальное - когда понимаешь, что одноклассник, вступивший в 2002 году Единую Россию, оказывается не такой уж идиот, каким ты представлял его 18 лет назад...

Примерно 100 000 лет человек разумный трудился, эволюционировал, трудился...
И вот в 21 веке решили обсудить введение минимальной зарплаты в час...

Если кто-то ещё сомневался насчёт рубля, то депутаты чётко дали понять - утонул он. Уже и замену ищут!

Собеседование при приёме на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А вообще расскажите, так сказать, не для протокола. Какой самый нелепый случай был в вашей трудовой деятельности?
- Да с бодуна после 9-мая один раз пришёл, вот тогда всех насмешил!
- Пьяный?
- Нет, не на тот завод!

Интернет-зависимость - это когда ходишь в туалет по-маленькому только в том случае, когда уже нет сил терпеть по-большому!

- Я разведусь с тобой! И все мужики будут валяться у моих ног!
- Именно валяться, ты права! Не напившись, как свинья, никто с тобой и общаться не будет.

Мама спрашивает дочку: - А после садика куда Юленька пойдёт?
Дочка: - Замуж!

Чем ближе человек к нефти и газу, или к аэропорту с рейсами в Европу, тем меньше он ценит рубль.

Продам гараж без ямы, без отопления, без воды, без электричества. А что вы хотели?! Это же вам не квартира!

Поймал мужик золотую рыбку. Много она говорила, но пошла на уху вместе с другими. Глухой был мужик.

- Привет, мужики! На рыбалку что ли собрались? Нарушаете указания мэра! Вон как чиновники были недовольны шашлыками в парках!
- Про шашлыки слышали, а про рыбалку никто не говорил.

- Подсудимая, зачем вы отрезали мужу член? Это же трагедия для него!
- Вы о чём?! Он им дома никогда не пользовался...

Муж: - У меня плохая новость...
Жена: - Разбил бутылку, купленную на последние деньги?

Замерзают в избе дед с бабкой, денег нет. Решили написать письмо Господу: На тебя последняя надежда, пришли нам 8000 рублей на машину дров. Привязали к шарику и отпустили. Стоят на трассе два ДПСника, смотрят шарик с письмом летит. Поймали, прочитали. Жалко им стало стариков. Сложились и отвезли деду с бабкой последние 6500 рублей.
Стоят на следующий день, смотрят, опять шарик летит. Поймали, читают: Спасибо, Господи! Только через ДПСников следующий раз деньги не передавай! Они 1500 себе взяли!

- Пап, а почему черепахи такие медлительные?
- А ты попробуй после рождения пробежать стометровку до воды под ударами птиц, крабов и прочей охотящейся братии, а после того, как ты оказался в воде, увёртываться от хищных рыб и акул! Наверняка после этого будешь наслаждаться течением прекрасной жизни, никуда не торопясь!

Очередные эксперименты с перестановкой праздничных дней в году не изменили ничего – количество запоев опять возросло.

- Не могу, у меня постоянно бессонница после развода....
- Тебе нужно, Серёг, хорошее снотворное!
- Так никто не даёт...

- Мне муж на холодильник приклеил предупреждение: "Будешь жрать по ночам - загрызёт СОВЕСТЬ!"
- Да наплюй на эту совесть!
- Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...

Вовочка рассказывает маме: - А мы сегодня в садике читали "Волк и семеро козлят"!
Мама: - И какой, сынок, ты вывод сделал из этой сказки?
Вовочка: - Что волку надо было сначала медведя в свою банду взять, а потом уже козлят мочить.

Хотел положить 100 тысяч рублей в банк. А потом посчитал, что выручу 900 рублей в месяц, 30 -в день, рубль двадцать в час...

Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает!
- Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!

Не имеющий ипотеку берущего продукты в кредит не разумеет.

Покупая в семью очередной девайс с выходом в интернет, вы несёте в дом не только радость близким, но и убиваете время их реальной жизни!

- Доктор, вот вы смеялись над моей манией преследования, но вчера я вновь столкнулся с этим!
- Что на этот раз?
- Пошёл сделать прививку от клеща, а он укусил меня по пути в поликлинику!