Поиск по автору:

Посмотрел новости и спокоен: что уж нам-то волноваться из-за резкого падения курса рубля на фоне девальвации юаня, слабости китайской экономики...

- И где ты, Светка, врать-то так научилась?
- Так я ж в диспетчерской ЖКО три года работала!

Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли?
Муж спросонья:
- Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...

Современный стиль выступления чиновника: - Это невозможно, но возможно ли это возможно обсудим как будет возможность.

Армянское радио спросили: - Участковые обходят жилой сектор, вычисляя нелегалов. Как упростить им задачу?
- Нужно начать работать таможенникам.

- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась…

Весна. Из-под снега вылезла наружу вся культура русского человека.
Лето. Культура легко прячется в траву.

- Назовите ваше самое главное достоинство?
- Х@й!

Женщина-политик должна быть везде находчивой!
На работе: - Это не рубль слабеет, а евро и доллар дорожают!
Дома: - Это не у тебя маленький! Это у Петьки и Васьки нестандартные!

Вовочка спрашивает отца: - Что такое демократия?
- Ну… это свобода передвижения, свобода выбора, свобода слова.
На следующий день Вовочка приходит домой расстроенный:
- Нифига в школе у нас не демократия! Я сегодня на уроке встал, пересел к Машке и не успел даже рот открыть, как меня из класса выставили!

Свекровь открывает шкаф с посудой в квартире молодых и, округляя глаза, говорит невестке:
- Это что ты за хозяйка, что у тебя пустая бутылка из-под пива в чистой посуде?!
- А это мама, ваш сынок так пьёт, что на толкушку денег не хватает!

- Мама, а к взрослым тоже приходит Дед Мороз?
- Нет, они сами к нему на Новый год по путёвкам ездят!

Когда приглашаю девушку к себе, то слышу две примерно такие фразы:
1)ты сдурел?! два часа ночи!
2)и вообще я рожать тебе не собираюсь!
После этой логики не могу уснуть до утра)

Крупный чиновник на пресс-конференции. Вопрос из зала:
- А вот какую задачу Вы считаете первостепенной?
- Забота о народе!
- А правда, что ваш сын учится за границей, а недавно вы купили домик в Таиланде тёще с тестем?
- Абсолютная правда! Я же вам и говорю, простой российский народ требует пристального внимания и заботы!

- Доктор, у меня страшные боли в правом боку под рёбрами!
- После чего это началось?
- Вчера попил кофе и сразу боль! А позавчера в левом боку тоже боли были!
- После чего?
- Да как поел жареной картошки, так и заболело!
- А до этого не болело?
- Да нет!
- А алкоголь употребляете?
- Два дня назад бросил!

- Ты чего выступаешь-то, бригадир?! 50 грамм коньяка на ужин полезно и для сердца и для всех органов! Мне так лучший кардиолог области сказал!
- Петрович! А ты ему говорил, что после этого в ночную смену выходишь?

- Как у вас красиво в больнице, уютненько так!
- Кстати, у нас в больнице так не было ремонта с 1983 года. Но недавно мы провели конкурс детских рисунков на стене.

Совет правительства россиянам. Никогда не зацикливайтесь на старом, и у вас всегда будет прекрасное настроение! Например, ни в коем случае не вспоминайте прошлогодние цены.

- Мама, а как понять поговорку "Cапожник без сапог"?
- Ну это примерно как твой папа. Заседания, заседания, а думать-то нечем ...

- Нашим подразделением в этом киоске изъятие алкогольной продукции производилось уже 5 раз, в 3 случаях алкоголь уничтожен.

- Дорогая, представляешь, иду сегодня, подходит девушка поддатая и говорит "Мужчина, вы боксёр? Ну я же вижу! Взгляд такой напряженный, осанка спортивная. Да и стрижка короткая, как у боксёра". Вот какой я у тебя!
- Чему радуешься, дурачок? Что похож на собаку?

- Уважаемый мэр, у вас в городе население за 20 лет упало на 15%! Как вы это оцениваете?
- Это прекрасно! Предложение на рынке вторичного жилья огромное - цены катятся вниз!

- Петрович, вот ты - создатель машины. Создал её, написал руководство по эксплуатации. И тут же насрал на него, забросив в дальний угол. Ты всё сам делаешь, как хочешь. Глядя на тебя, также делают и все водилы вокруг. А потом ты поднимаешь это пыльное руководство с полки, читаешь, вносишь пометки, и говоришь "Эй, водилы, зацените, что я тут на полях написал!".
- И чО?
- Водилы - это наш народ, а руководство по эксплуатации - конституция.

Собеседование при приёме на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А вообще расскажите, так сказать, не для протокола. Какой самый нелепый случай был в вашей трудовой деятельности?
- Да с бодуна после 9-мая один раз пришёл, вот тогда всех насмешил!
- Пьяный?
- Нет, не на тот завод!

Если кто-то ещё сомневался насчёт рубля, то депутаты чётко дали понять - утонул он. Уже и замену ищут!

Примерно 100 000 лет человек разумный трудился, эволюционировал, трудился...
И вот в 21 веке решили обсудить введение минимальной зарплаты в час...

Объявление. Срочно познакомлюсь с женщиной, умеющей кидать снег и толкать машину.

Только русский человек может зарабатывать 20 тысяч рублей в месяц, из них 12 тысяч отдавать за ипотеку, 7 - за автокредит, 3 - за потребительский, 4 - за услуги ЖКХ...

Если бы кто-то двадцать лет назад сказал, что на фотографии в удостоверении его голова подставлена к чужому телу в костюме, то его быстро определили бы в психушку.

Если про чиновника плохо отзовёшься - ты подпадаешь под уголовную статью, а как утром семь раз на голимом льду упал - он не виноват!

Государство успешно сделало обезболивающий укол идиотам: смеясь над тупыми американцами и заднеприводными европейцами, шагать строем в пропасть, конечно, веселее!