Поиск по автору:

— Чем отличается сосед в деревне от соседа в городе?
— В городе он тебе мешает…
— А в деревне — приходит, когда у тебя есть водка.

Слово точно не воробей, вылетит не поймаешь.
Эта история про однокурсника Игоря, по кличке Жопа.
Сначала у него была кличка Мойша. Но она как-то не прижилась.
К пятому курсу Игорь спокойно откликался на свой странный позывной "Жопа".
Кличка "Жопа" к нему приклеилась по двум причинам:
Первая причина: Игорь был довольно прижимистым парнем.
Причина вторая: Форме пятой точки Игоря могли бы позавидовать даже некоторые девицы.
Сначала Игорь не откликался на обидную кличку, но потом притерпелся, свыкся и к тому же эта кличка перестала нам резать уши и стала чем-то обыденным.
Коллектив был курсантский и у каждого парня была своя кликуха: Орех, Муся, Длинный, Шланг, Кал, Батя, Недашь, Макоед, Жужа, Кот, Мороз и т.п.
В один из прекрасных майских дней тройка наших курсантов занималась "ловлей на блесну" на Дерибасовской. Блесной называли шеврон-нашивку на рукаве с количеством законченных курсов мореходки. Через два месяца мы выпускались и свободные девушки-одесситки живо нами интересовались. Наши балбесы дифилировали по направлению к морю, а по другой стороне улицы с девушкой под руку шел ничего неподозревающий Игорь. Первым Игоря заметил Длинный и радостно улыбаясь закричал через всю улицу: Жопа, привет!!!!!!!!. Гуляющие Одесситы и девушка Игоря живо заинтересовались: кто же эта "Жопа"?
Игорь узнал Длинного, приветственно замахал руками и радостно прокричал в ответ: "Привет, Длинный!!!"
После удара локтем в бок и по реакции ржащих Одесситов Длинный понял как он подставил Игоря.
Игорь тут же остался один, а какой девице приятно находится рядом с жопой?

- Самый известный юморист России Сергей Лавров.
- Почему это?
- над его серьезной речью даже в Мюнхене смеялись.
- а я думал потому что он СэрГей.

В стриптиз-клубе.
Клиент: — Девушка, можно вас пригласить на танец?
Стриптизёрша: — Можно.
— А сколько стоит?
— Гораздо дешевле, чем ваш развод с женой.

Песков заявил, что у Москвы нет компромата на Трампа, так как его давно продали англичанам.

У новых русских даже коврики для мышки персидские!

На следующий день она сказала, что у неё астрологическая несовместимость.
Он — Телец.
А ей просто бараны больше нравятся.

Oбъявление в аэропорту: «Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию... по залу ожидания».

С утра был настрой как у супергероя после премьеры: кофе выпит, планы — наполеоновские, настроение — уверенное как у торреодора, который в бой.
На мне — моя любимая футболка с надписью: «Я всё могу!»
С ней я сдал экзамен, выжил после корпоратива и даже однажды докричался до оператора горячей линии.

Но судьба подкинула жирное пятно от супа.
Футболка была позорно испачкана и обречённо отправлена в прачечную неподалеку.
Там не стирают — там проводят экзорцизм с отжимом.

Прошло трое суток. Я пришёл за футболкой.

Выходит сотрудник — крепкий мужик с видом человека, который видел не только грязь, но и тех, кто её в себе прячет.

Молча подаёт мне вещь.

Я смотрю.

Это была МОЯ футболка.

НО!
Надпись изменилась:
Было: «Я всё могу!»
Стало: «Не сегодня, брат».

Я стоял в шоке.

— Это что?..
— Футболка протестует, — сказал сотрудник. — У неё, знаешь ли, тоже есть предел. Ты в ней и бегал, и бухал, и обещал маме ремонт. А стирал раз в год.

Он вздохнул.
— Мы пытались вернуть самооценку... но хлопок сопротивлялся. Теперь она честная.

Я заплатил, вышел.
Дома надел — и понял: действительно, не сегодня.
Ремонт подождёт, спортзал отменяется, работу — ну её.

Я сделал чай, укрылся пледом и впервые за год позволил себе просто ничего.

А потом заметил, что на внутренней стороне, мелким шрифтом, новая строчка:

«Но завтра — посмотрим»

Как слепить народ за неделю
В одном маленьком, но очень амбициозном королевстве жил Король с необычным хобби — он любил экспериментировать с людьми, как с тестом.
— Из щенка можно вырастить как доброго сторожа, так и злого кусающегося монстра, — говорил он советникам. — Так почему бы не попробовать с народом?

В первый понедельник он собрал всех жителей на площади и сказал:
— Отныне верим, что девушка может забеременеть от святого духа!
Народ почесал головы… но к среде уже спорили, от какого именно духа — северного или южного.

В четверг Король решил поднять планку:
— А теперь представьте, что змей, у которого нет языка и голосовых связок, может говорить и угощать яблоками!
В пятницу дети уже играли на дворе в «разговаривающую кобру», а бабушки спорили, как правильно чистить яблоко, чтобы змей не обиделся.

В воскресенье Король довольно подытожил:
— Человек — существо приспосабливающееся. Главное — дать ему историю, и он сам придумает к ней продолжение.

Мораль:

Если хочешь, чтобы тебе поверили — скажи абсурд серьёзным голосом.

Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень.
Немец:
— Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись!
Американец:
— А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня.
Русский:
— А я... эх, потом расскажу...

Я всегда думал, что между прыжком с парашютом и поцелуем общего только одно — и то, и другое может быть затяжным. Но жизнь решила меня поправить.

Утром я оказался на аэродроме. Инструктор бодро сказал:
— Прыгаем! Главное — не бойся. И помни: если основной парашют не раскроется, у нас есть запасной.

Сердце колотилось, ноги дрожали, ветер в лицо — и вот я лечу вниз, ору как чайник. Земля приближается, адреналин бьёт через край. Приземлился, отряхнулся, думаю: «Ну, всё, такого больше не повторить».

Вечером — свидание. Сидим на лавочке, звёзды, тишина. Я решаюсь и тянусь к поцелую. Она тоже тянется… и тут я понимаю: сердце колотится, ноги дрожат, адреналин снова зашкаливает. Но теперь нет никакого запасного парашюта.
Позже начал сравнивать и думать в чем кайф:

Адреналин — и там, и там сердце бьётся так, что кажется, его слышат соседи.

Первые секунды страшно, а потом думаешь: «Почему я раньше этого не делал?».

Если сделать неправильно — можно очень больно приземлиться.

Хочется повторить, даже если ноги трясутся.

Есть риск: в одном случае — не раскроется парашют, в другом — не раскроется взаимность.

Можно зависнуть — в воздухе или в чувствах.

Нужно решиться быстро, иначе момент упущен.

Инструктор: при прыжке он рядом, при поцелуе — обычно нет… но иногда и это случается.

Фотографии потом выглядят странно и там, и там.

Вкус свободы — одинаковый, только после прыжка с парашютом в нём меньше кофе и помады.

Прыжок с парашютом и первый поцелуй — одно и то же. Только с парашютом тебе выдают инструкцию, а с поцелуем — как получится.

Недавно услышал тост на свадьбе:чтобы ваши дети и деньги плодились так же быстро как короновирус... После этого тоста в зале повисла зловещая тишина...

Лет 15 назад мне рассказал эту историю мой приятель.
Его российская семья в составе жены и двух дочерей приехала в Торонто на ПМЖ в году этак 1998. Там они сдружились с канадской семьёй и были приглашены на ужин.
Свободно по-английски говорил только муж и за столом он вдохновенно рассказывал о тяжелой жизни в России и её крутых нравах. Его рассказ часто преребивался полувопросительными восклицаниями канадцев: "Really?" (звучит как "Рилли" и в переводе значит "Неужели?" После очередного "Really?", жена с энтузиазмом встряла в разговор и выдала историческую фразу: "Рыли, рыли, ещё как рыли!!!"

Московская электричка. Суббота. В электричке дремали пассажиры. Вдруг
вскочил один мужчина и закричал:"Трамп позвонил!". Все вскочили и стали
обниматься и поздравлять друг друга. У всех поднялось настроение. По вагону
распространился приятный запах "Трампнаш". Все расслабились. Остановка.
После того, как мужчина вышел, остальные заметили пропажу кошельков.

Поехал я сегодня на свой любимый пляж на озере. Песочек — как на Карибах, вода тёплая, мошек никаких, благодать! Думаю: «Ну вот оно, счастье пенсионера».
И тут слышу — музыка гремит, диджей в шортах за пультом, а на берегу… невеста! В белом бикини. Жених — в чёрных плавках и с бабочкой на шее. Романтика, что сказать.

Молодёжь зажигает по полной: шампанское, танцы, селфи на фоне камышей. А рядом на песке — куча надувных матрасиков. Смотрю — каждая пара берёт матрасик и таинственно исчезает в лесочке. Видимо, фотозона «Для тех, кто устал от диджея».

Я понял: это не просто свадьба, это бюджетный курорт “all inclusive”.
Музыка есть, напитки есть, пляж есть, номера в лесу с мягким матрасиком — тоже есть. Только браслеты на руку не выдают.

Так что если кому-то хочется Карибы за копейки — рекомендую! Главное, не перепутать свой матрасик с чужим, а то потом в лесу неловко объясняться…

Mozhet nado komu

Может кому-то надо...

Марина впервые в жизни решила пойти на нудисткий пляж:
— Хочу почувствовать настоящую свободу! — сказала она подруге.

На месте она смело скинула всё лишнее, зашла в воду и с удовольствием поплыла. Солнце, тёплые волны, никаких забот…

Вдруг слышит: крики, свистки, плеск воды. Оборачивается — к ней через прибой бегут трое спасателей, машут руками и кричат:
— Девушка! Срочно выходите из воды!

Марина, краснея, выходит на берег, думая, что, наверное, тут запрещено купаться.

А на берегу уже толпится человек сорок… детей в одинаковых панамках.

Один спасатель тяжело вздыхает:
— Это, девушка, не нудистский пляж. Это урок плавания у младшей группы.

Марина не растерялась:
— Ну что, ребята, запомните: плавки — это важно!

Говорят, в СССР секса не было… Видимо, те, кто это говорил, никогда не бывали на пассажирском пароходе «Леонид Собинов». Настоящий английский пароход с паровыми турбинами, тысяча человек экипажа, из них девятьсот — женщины. Казалось бы, рай… Но соотношение мужчин к женщинам было как у розового фламинго в зоопарке — конкуренция зверская.

Командный состав жил в отдельных каютах, и девушки за право туда поселиться сражались, как гладиаторки в тоге. Победительница получала бонус — одного штурмана и отсутствие соседок. Остальные 890 дам жили по десять в каюте, и, наверное, мечтали о чуде.

Мы, простые курсанты, тоже мечтали. Но наши «апартаменты» были… спасательные шлюпки. Закрытого типа,oгромные, с мягкими сиденьями, где можно было уложить даму сердца. Чтобы никто не мешал, на люк вешали бантик — сигнал: «Занято, идёт спасательная операция по выживанию романтики».

Вечерами были дискотеки. Там встречались люди, которые утром могли толкаться локтями в очереди за кашей, а вечером — уже планировать совместный «спуск на воду». Ha шлюпке №7 почему-то всегда висел красный бантик.
Никто из команды не спрашивал, но все знали: там «постоянная бронь».
Однажды бантик пропал — шлюпку заняло три пары одновременно. Больше бантик не вешали, а поставили замок.
Были и драмы. Однажды жена прибыла на борт, чтобы встретить мужа. А в каюте — временная жена, уверенная, что она тут хозяйка. Итог — почти морской бой, но без артиллерии.

Мораль проста: на «Собинове» любовь жила не только в сердцах, но и в расписании шлюпок. А бантик на люке — был символом счастья, которое даже шторма не сдуют.

я лодки не заказывал.

Сосед приходит к соседу компьютерщику и говорит:
- Ноутбук сломался. Можешь посмотреть?
Компьютерщик:
- Конечно, посмотрю минут 5. Только пыль протри, чтобы смотреть приятнее было.

Один грибник другому:
- Как меня достали эти гребаные комары.
- А почему ты шепчешь?
- А вдруг они меня услышат?

Tук Tук....
- Кто там?
- Кто-кто, бакс по СТО

Как мы встретили русалку на Карибском море

Идём мы с любимой на яхте вдоль побережья Доминиканы. Вижу что-то большое и чёрное — ну явно тонну весом. И хвост такой огромный, прямо как у русалки. Думаю: «Подрулю-ка поближе». Говорю жене:
- Смотри, справа! Настоящая русалка!
Жена глянула, ужаснулась:
— Ой, как близко!
Ну близко… потому что я сам к ней подрулил.
И тут я понял, почему старые моряки путали ламантинов с русалками: после полугода без женщин ты и бочку с селёдкой за Афродиту примешь.
А жена посмотрела на эту «русалку» и сказала:
— Если это русалка, то я тогда Венера Милосская!
И добавила:
— А если ты ещё раз поплывёшь за «русалками», будешь как Венера — тоже без рук!
…Смотрю на удаляющегося ламантина и думаю:
«А может, это и правда русалка… Просто после обеда».

Бродя по просторам интернета наткнулся на это необычное предложение об увеличении продаж:
Услуги профессионального кальянщика, накурю любого вашего гостя, дополнительный зароботок для вашего заведения. ВАШИ ГОСТИ БУДУТ ДОВОЛЬНЫ
ТЕЛ. 123456788
ДОСТУПЕН 24 ЧАСА

Мужчина попадает в кому. Жена и любовница приходят в больницу.
Встречаются у палаты, смотрят друг на друга. Молчание. Напряжение.

Вдруг любовница говорит:

— Ну что... может, вместе скинемся на цветы?

Жена отвечает:

— Дорогая, я уже скинулась на квартиру, машину и страховку.
Теперь ваша очередь — на реанимацию.

Иван да Марья: Сказ о любви, борще и летающей скалке

В одной отдельно взятой квартире, в одном отдельно взятом спальном районе, жили-были Иван да Марья. Ваня был мужчиной видным, плечистым, с добрыми глазами и золотыми руками. Марья была женщиной… эффектной. Голос как сирена, взгляд как лазерный прицел, а в руках любой предмет домашнего обихода моментально превращался в орудие воспитания. Соседи за стенкой знали их расписание лучше, чем программу телепередач: утро начиналось не с кофе, а с истошного Марьиного вопля, день сопровождался звоном бьющейся посуды, а вечер венчался тихими, всхлипывающими примирениями.

Психологи, почесывая бороды, назвали бы их союз «устойчивой садо-мазохистической парой».

Вот, к примеру, обычное утро в семье Ивана да Марьи. Иван, на цыпочках, чтобы не дай бог не скрипнула половица, пробирается на кухню. Его задача – сварить кофе и приготовить завтрак, не разбудив свою фурию. Но сегодня фортуна отвернулась от него. Новая пачка кофе никак не хотела поддаваться. В отчаянной попытке её вскрыть, Иван издал звук, сравнимый по громкости с падением метеорита в Челябинске.

Из спальни тут же донеслось грозное: «Ива-а-ан!»

Иван замер, пачка выпала из рук, рассыпав ароматные зёрна по всей кухне. В дверном проёме нарисовалась Марья. В бигудях, в леопардовом халате, она была похожа на разъярённую самку леопарда, которую застали врасплох во время утреннего туалета.

«Ты что творишь, паразит?!» – прошипела она, медленно надвигаясь. «Я из-за тебя, ирода, сон потеряла! А мне на работу к девяти! Мне нужно выглядеть как королева, а не как жертва твоего кофе-апокалипсиса!»

Иван, вместо того чтобы спасаться бегством, расплылся в блаженной улыбке. «Машенька, прости, родная. Я тебе новый кофе куплю, самый лучший!»

«Новый он мне купит! – взвилась Марья, хватая со стола первое, что попалось под руку. Это оказалась скалка. – Ты мне нервные клетки восстановишь?!»

И скалка, описав в воздухе изящную дугу, полетела в сторону Ивана. Тот ловко увернулся, и скалка с глухим стуком врезалась в стену, оставив в ней живописную вмятину.

«Вот видишь, Машенька, – с нежностью в голосе сказал Иван, – как ты меня любишь! Как страстно!»

Марья на секунду опешила. А потом, не выдержав, прыснула со смеху. «Дурак ты, Ванька!»

Их двенадцатилетний сын, Вовочка, давно привыкший к таким сценам, выглянул из своей комнаты. «Мам, пап, вы скоро? Я в школу опаздываю. И да, мам, в следующий раз целься лучше, а то обои новые поцарапаешь».

Их совместная жизнь была похожа на бесконечный танец. Марья наступала, Иван с радостью подставлял ногу. Она кричала – он умилялся силе её голоса. Она запускала в него тарелкой – он видел в этом акт высшего доверия. «Ведь в кого попало тарелкой не кинешь, – рассуждал он, делясь мудростью с ошарашенным приятелем в гараже. – Только в самого близкого и любимого».

Однажды приятель не выдержал: «Вань, да как ты это терпишь? Она же тебя изводит! Беги, пока не поздно!»

Иван посмотрел на него с искренним сочувствием. «Эх, не понимаешь ты ничего в настоящей любви. У вас с женой как? Скука смертная. "Дорогая, милая". Тьфу! А у нас – страсть, эмоции! Каждый день как на вулкане. Зато я точно знаю: если она на меня кричит, значит, я ей небезразличен. А когда после бури наступает затишье, и она, виновато сопя, мажет мне ссадину зелёнкой... это, брат, и есть настоящее счастье».

И он был по-своему прав. Их странная, вывернутая наизнанку любовь была для них самой настоящей. Они нашли друг в друге то, что искали. Он – свою заботливую мучительницу, она – своего преданного страдальца. И пока в их квартире летали скалки и гремели скандалы, их маленький, сумасшедший мир оставался на удивление прочным и нерушимым. И вот однажды, когда Марья снова бурчала, что он опять перепутал соль с сахаром, Иван глянул на неё с ухмылкой и сказал:
— "Марьюшка… без тебя мне было бы скучно жить. Даже ругань твоя — как симфония!"

Она замерла... потом швырнула в него подушкой. А потом… поцеловала.

И жили они долго и громко, и были, как ни странно, счастливы.

Рубль как новогодний снег. Все падает и падает.

- Как сделать святую воду? Кипятите до тех пор, пока из неё весь ад не выйдет.

(Утро. Мостик. Волна. Штурман с серьёзным лицом чертит маршрут по навигатору)

Штурман:
— Так, господа… по курсу ветер северо-северо-запад, корректировка маршрута на 12 градусов, иначе заденем мель.

Электромеханик (входя, потрёпанный):
— Угу. А освещение на мостике кто чинить будет? Навигатор не светится, а гирокомпас вчера щёлкал, как микроволновка.

Механик (следом, в гневе):
— И насос главный плевался! Я, между прочим, третью ночь в машинке. Генератор держу на честном слове и маты вместо топлива!

Штурман (не отрываясь от экрана):
— Зато у меня маршрут ровный. Красиво идём.

Механик:
— Красиво? Ты в курсе, что если я отвернусь — вы идёте на веслах?

Электромеханик:
— А если я отвернусь — вы идёте в темноте! И без связи! И без кофе!

Штурман (гордо):
— Зато я — офицер мостика.

Капитан (с улыбкой):
— Ага. Только если вдруг что, первым тебя и обвинят. Потому что механик с электриком на мостик не заходили.

Механик (хмуро):
— А зарплата у него выше.
Электрик:
— Да мы бы на эти деньги по киловатту каждому дали!

Штурман (тихо):
— Я вообще-то курс задаю…

Механик (ехидно):
— А я задаю, будет ли у тебя свет, мотор и воздух. Ты курс задавай, а я тебе жизнь обеспечу.

Капитан (мирно):
— Всё, хватит. У всех важная работа. Но штурману тоже тяжело — нести моральную ответственность, когда всё остальное за него делают.

(Пауза. Все смотрят на штурмана.)

Штурман (гордо):
— …И чай я сам наливаю!

(Занавес)

- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Уровень доверия россиян к вам растёт.
- А плохая?
- Уровень воды в Сочи тоже.

— Я так тебя люблю, милый… даже когда ты врёшь.
— Правда?
— Конечно. Просто каждый раз, когда ты врёшь — я дарю себе новую сумочку.

У Армянского радио спросили:
"Можно ли прожить без веры?"
Армянское радио ответило:
" Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"

Как я чуть не стал великим писателем… но не срослось

Первое моё школьное сочинение — шедевр! Правда, не мой.
Я просто списал его из журнала для учителей литературы, потому что — а зачем изобретать велосипед, если у кого-то уже есть танк?
Тема: открытие памятника ко Дню Победы в нашем городке.
А в журнале — идеальное сочинение: ветераны, гвоздики, слёзы, оркестр, пионеры с флажками.
Я только поменял слово «Орёл» на «Кукуевск» — и вперёд!

На следующий день училка говорит:
— Сочинение гениальное.
Я аж заулыбался.
— Только вот беда — я уже читала его. В журнале. ДЛЯ ПЕДАГОГОВ.
И ставит мне двойку с глухим эхом позора.

Думаю: ну вас всех, напишу сам, по вдохновению!

Дали «Бесприданницу» Островского.
Я взбешён. Пишу, как есть:
— Все герои психованные, Лариса бегает, как будто вай-фай ловит,
купцы кричат, как на распродаже воблы,
а сам Островский, возможно, записал всё это со слов подвыпившего соседа.

И что вы думаете?
Тройка.
С формулировкой:
— «Неуважение к классике».
Я аж чувствовал, как где-то в районах ВДНХ памятник Островскому нервно зашатался.

На выпускном дали тему: «Творчество Пушкина».
Я весь в энтузиазме: уже мысленно рифмую «солнце», «воля», «чай с лимоном»...
Но подходит завуч и шепчет:
— Если напишешь про Пушкина — золотой медалью можешь даже не пахнуть.

Почему?
— Потому что надо писать по книге Брежнева «Малая земля».

Я:
— Простите, что?!
Он:
— Да, Брежнев. Автор. Классика. Политика. Всё серьёзно.

В итоге я пишу сочинение, где герой Брежнева сражается с грязью, холодом и врагами,
и где, возможно, на заднем фоне кашляют Пушкин и Островский, прячась от цензуры.

Медаль я получил.
А мечту стать писателем — похоронил в Малой Земле. Где-то между окопами и чьим-то героическим «партия сказала — надо».

Теперь пишу только в чатах.
А Пушкину — каждый раз мысленно говорю:
«Сорян, Сан Саныч, не по моей воле!»

P.S. Да знаю я, что Пушкин не Сан Саныч, а Александр Сергеевич. Это была проверка на культурную вшивость.
Если не заметил — ты либо гуманитарий от Бога, либо Пушкин с тобой уже заодно,
сидит где-то на облаке, пьёт квас и шепчет:
— "Назовите меня хоть Гендальф Сергеевич — лишь бы читали!" 😄

Случилась эта история совсем недавно на одном Кубинском резёрте "Всё включено."
Записано со слов одного Канадского холостяка.
В отеле было полно Русских туристов и очень симпатичных Россиянок. Канадец познакомился с одной исключительно шикарной Россиянкой на ночной дискотеке и на ломаном русском предложил провести новую знакомую по имени Наташа в её номер. Девушка согласилась, но по пути в номер за ними увязался Русский мужичок. Троица ввалилась в номер Наташи. В номере мужичок начал рассказывать анекдоты и Наташа весело подхихикивала каждой удачной шутке. Минут через 15 девушка сказала что хочет спать, тогда Канадец подумал: это мой шанс или вариант: "Так не достанься ты никому" и сказал Россиянину, что мужчины должны уйти вместе. Россиян неохотно согласился и вышел с Канадцем. Мужики холодно попрощались и пошли в разные стороны длинного корридора. Канадец решил про себя: медленно отхожу от двери Наташиной комнаты и после 10 шагов разворачиваюсь и быстро бегу обратно. Канадец делает 10 шагов, оборачивается и видит как Русский мужичок заходит в Наташину комнату и закрывает за собой дверь. Немая сцена....

Жена любовнику:
— Прыгай в окно, муж идёт!
— Мы на девятом этаже!
— Ничего, ты не первый, он уже не удивляется…

Вчера на anekdot.ru запостил фразу: " Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше."
Получил один коммент:" Деньги - это такая вещь, что завтра их может станет еще больше - но счастья от них станет меньше."
Получил также 6 плюсиков "+" и 10 минусиков " -".
Отсюда неутешительный вывод: пессимистов в этой жизни больше чем оптимистов...

Многообещающее начало интернет-знакомства: мне написала девушка по имени Zaabu.

Шуроповерт с блинами

Так тоже можно

Это реальная история, произошла на Британском торговом флоте.

На флоте ходит легенда о капитане по имени Ричард Мёрфи(Richard Murphy), известном также как "Адмирал за бортом". Этот человек обладал уникальным талантом — он мог упасть в воду буквально на ровном месте, даже если вокруг не было ни волны, ни ветра, ни даже чайки, чтобы отвлечь.

За свою карьеру он падал за борт как минимум четыре раза. И каждый раз возвращался — сухой (ну почти), невредимый и слегка обиженный на Вселенную, что не дала ему закончить утренний чай.

Причины были самые невероятные:
— один раз его смыло волной во время шторма,
— второй раз он оступился, поздоровавшись с чайкой,
— третий раз стоял на бочке с солёными огурцами — и бочка решила, что хочет в плавание,
— четвёртый раз — никто не понял, как это произошло. Даже он сам. Просто сказал: «Наверное, Земля резко повернулась».

Каждый раз капитан возвращался с достоинством, с рыбой в руке или ракушкой на голове, будто это всё было запланировано. Как будто он часть навигационной системы и проверял глубину вручную.

С тех пор капитану привязали к поясу спасательный буй с надписью: «На всякий случай». Когда он подходил к борту,
— матросы молча раздавали полотенца,
— чайки подмигивали,
— а спасательная шлюпка начинала заводиться сама по себе.

Он больше не падал…
Но все знали:
это только вопрос времени.

— Почему женщины любят богатых мужчин?
— Потому что в сказках принц всегда с конём, а не с маршруткой.

Американцы изобрели ионно-алюминиевую батарею, в качестве электролита - мочевина.
С утра в батарею пописал и весь день в квартире светло:)

У нас в подъезде жили сосед-соседка — Петя и Марина. Оба одинокие, оба с характером. Петя каждое утро гремел дрелью, а Марина каждый вечер включала караоке на полную катушку. Сначала они воевали: Петя писал записки «Тише, женщина!», а Марина в ответ клеила объявления «Отдам дрель в хорошие руки, вместе с соседом». Но однажды ночью у Пети потек кран. Он пошёл к Марине за разводным ключом, а она в это время репетировала «Мурку». Он стоял, слушал, и вдруг говорит: — Марина, а давай ты поёшь, а я буду под это кран чинить.
…С тех пор они стали дружить: он ей лампочки вкручивал, а она ему мозги. Потом любовь-морковь, уже весь подъезд ждал свадьбы.

И вот объявление в лифте: «Приглашаем соседей на праздник!» Собрались, шампанское купили, цветы приготовили.

А Петя с Мариной выходят в обнимку и говорят:
— Дорогие соседи! Мы решили объединить усилия… и открыть совместную фирму «Дрель & Караоке». Теперь у нас репетиции по вечерам и ремонт круглосуточно!

Подъезд замолчал… а потом кто-то шепнул:
— Лучше бы женились.

Zhena

Подборка смешных мини-историй с автозаменой на телефоне — все основаны на реальных «факапах»:

1. Про маму и торт
Пишу маме: «Я куплю торт на твой день рождения». Автозамена отправляет: «Я куплю топор на твой день рождения». Мама перезвонила через 5 секунд — уточнить, кого именно я собрался поздравить.

2. Про начальника и отпуск
Пишу начальнику: «Ухожу в отпуск». Телефон исправил на: «Ухожу в отстой». В ответ пришло сухое: «Счастливого пути».

3. Про свидание и романтику
Пишу девушке: «Ты моя единственная». Телефон отправил: «Ты моя еда настоящая». Она сначала обиделась, потом вспомнила, что я тащу в кино два пакета попкорна.

4. Про врача и диагноз
Хотел врачу написать: «Температура 38». Автозамена сделала: «Темперамент 38». Врач написал: «Нормально, главное — не падает».

5. Про бабушку и технологии
Бабушка пыталась внуку написать: «Приходи на борщ». Телефон отправил: «Приходи на бордель». Внук приехал с цветами, но без аппетита.

Любовь = (терпение + юмор) × (прощение + объятие) ÷ бытовуха

Если результат положительный — уравнение счастья решаемо.
Если отрицательный... Мужик , ну ты понял...

Произошла такая анекдотическая история. Вам судить смешная или нет.
Продавал GARMIN GPS (навигатор) в газете бесплатных объявлений.
Один мужик долго задавал вопросы про навигатор и в конце концов сказал что не будет покупать его для жены в подарок так как она любит все большое и в том числе экраны навигатора.
Меня отказ от покупки не очень расстроил и я подбодрил мужика:" И правильно-не покупай жене навигатор, потому что без навигатора есть надежда, что может жена где-то заблудится и затеряется надолго."
П.С. Хм.. только сейчас обратил внимание на глагол ЗАБЛУДИТСЯ. Какое у него корневое слово?

Сижу я дома, никого не трогаю, листаю новости в телефоне. Вдруг — дзынь — сообщение в Facebook Messenger от знакомой по марине.
Открываю: фото её мужа,снятое в аэропорту c подписью:

«Я скучаю по тебе, даже если ты уехал всего на 6 дней».

Я завис.

Начал анализировать:

Если это шутка, то какая-то очень тонкая.

Если ошибка — то вот кому-то в этот момент будет очень неловко.

Если намёк… то я уже начинаю думать про что-то недетское.

Пока я размышлял, телефон снова дзынь:
— «Ой, прости, это не тебе!»
В итоге я просто ответил:
— «Ничего, теперь я тоже скучаю. Хотя не знаю по кому».

И сидел ещё полчаса, размышляя, как одно фото может так запутать жизнь.

Спорят боксёр и борец, кто сильнее.
Боксёр говорит:

— Я ему в челюсть — и он спит!

Борец:

— А я ему в ноги — и он лежит!

Подходит старый грузин, слушает и говорит:

— Сынки… У нас в деревне был один…
Он никого не бил. Просто смотрел, и все сами ложились и спали.

Боксёр и борец в голос:

— И кто он был?! Боец?

— Нет, тёща.