Поиск по автору:

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.

Хочешь быть счастливым? Тогда налей себе 100 грамм.

Когда девушка говорит «мне ничего не нужно», это ловушка. Повторяю: ЛОВУШКА.

— Что такое взрослая жизнь?
— Это когда подарок на день рождения — сковородка, и ты рад.

На собеседовании:
— Вы стрессоустойчивы?
— Конечно! Я живу с соседями, у которых дрель работает от солнечного света.

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые верят своим мыслям.

— У вас очередь живая?
Кассир:
— Нет, уже зомби, третий час стоят.

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

— Мой кот стал вести себя как я: целый день лежит, иногда смотрит в пустоту.
— Может, он философ?
— Нет, просто понял смысл жизни раньше меня.

Пиво может защитить женщин от инфаркта!
Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями.

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

Сестра: “Ты самый лучший брат!”
Брат: “Что тебе от меня надо?”

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

Свингер — это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

Политик спрашивает экономиста:
— Почему цены растут?
— Потому что ваши обещания дешевеют.

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

Пора Египту извиниться.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.

— Мам, а ты в моём возрасте тоже красилась?
— Нет.
— Почему?
— Потому что в твоём возрасте у меня уже была ты!

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

Из случайно услышанного разговора:
— Как ты сохраняешь спокойствие?
— Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?