Поиск по автору:

Кассир:
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.

Покупатель:
— Мне бы что-то вкусное, но недорогое.
Продавец:
— Ну… могу пошутить бесплатно.

Звонит сестра и спрашивает: Помнишь ты компьютор в свой последний приезд чинил?
Отвечаю недоуменно: Да помню, хорошо же вроде работал.
Сестра обвиняюще: Так вот, он вчера опять поломался!
Я задумался и говорю: Постой, так я у тебя больше двух лет не был.
На другом конце провода подозрительно затихли, а потом громко засмеялись.

Российское правозасудие.

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

Ты же знаешь, я не изменяю… я расширяю круг общения.

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

Говорят, спорт продлевает жизнь. Видимо, поэтому я всё ещё не начал — экономлю километры.

Сейчас те унылые времена, когда люди принимают коллективное упомрачение за единство духа.

Что бы ни случилось, а я тот человек, который знал все заранее.

Медведев опроверг сообщение СМИ о том что на него крякали пингвины на Земле Франца-Иосифа. И назвал это сообщение уткой.

Полковник Захарченко получил супер-приз от игры Галкина "Как стать миллионером" и был единогласно признан игроком года.

На человеческой лени можно сделать хорошие деньги, если, конечно, не ленится.

Владимир Владимирович всегда опаздывает на встречи потому, что ездит кругами, избавляясь от «хвоста».

Чтобы жить как на небесах не бойся стремится к звездам.

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

На экзамене:
— Какой у вас билет?
— Проездной, профессор…

— Вы слышали? Политик сказал правду!
— Где?
— Во сне… жене… шёпотом.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую он придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

— Папа, а что такое “доллар”?
— Это то, что раньше стоило 30 рублей… и мы думали, что это дорого.

Наглую фразу "У МЕНЯ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ ЛЮДЯМ! " следовало бы заменить на более легкий вариант "у меня есть о чём напомнить людям".

История это сказка, которая пишется для конкретного сказочника.

— Почему ты уволился из цирка?
— Да надоело: прихожу на работу — опять клоуны, опять шоу...

На пляже парень спрашивает:
— Долго загораешь?
— Да, с прошлого лета ещё не закончила.

Дорогой,в наших встречах с тобой должно быть что-то волшебное!!!
Согласен. Давай для начала трахнемся, а потом я исчезну!!!!!!!!

Российские шпионы, действительно, самые лучшие - они даже в Кремль пробрались!

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

Президент Александр Лукашенко ввел мораторий на повышение цен на потребительские товары, а также на любое повышение тарифов. Kомментируя кризис, Бацька отвел стране полгода на стабилизацию и с криком пригрозил: "Не дай бог, ситуация где-то колебнется".
Только эхо возразило Президенту..

Америка от правления тупого президента только слегка икнёт, а Россия содрогнётся.

— Ты на первое свидание всегда так много косметики наносишь?
— Конечно, это как броня. Вдруг ты враг?

ЦБ,ты всегда заботишься о нас.
Наши карманы больше не жмут!!!
Благодарные Россияне.