Поиск по автору:

Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.

Вождей выбирают дикари. Народ должен выбирать парламент.

— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

У счастливых людей телевизор - предмет мебели.

Плохо это когда ты на работе, а твой сосед присылает тебе Эсэмэску, в которой просит потише заниматся сексом.

Хорошие сношения улучшают отношения.

Мир без политиков
Однажды утром жители Земли проснулись и обнаружили, что все политики — исчезли. Не сбежали, не ушли в подполье, а просто… нету.

Сначала народ растерялся:
— А кто теперь будет обещать, что завтра станет лучше?
— А кто нам расскажет, что мы сами виноваты в своих бедах?

Но через неделю все поняли, что жить можно.

Законы начали писать программисты — поэтому они стали работать без ошибок и багов.

Вместо парламентских заседаний проводили голосование в чате: “Кто за, кидайте смайлик 👍”.

В бюджете внезапно появились лишние триллионы, потому что никто не пил чай с золотыми самоварами за госcчёт.

Через месяц жизнь наладилась:
— Дороги начали ремонтировать весной, а не перед выборами.
— Налоги перестали повышать “ради вашего же блага”.
— Никто не переименовывал города и улицы ради “исторической справедливости”.

И только одно стало хуже — новостям стало нечего показывать. Телеведущие сидели в студии, пили чай и обсуждали погоду, потому что никаких скандалов, коррупции и сенсаций больше не было.

Мораль: мир без политиков — это когда скучно новостям, но спокойно людям.

Был у нас преподаватель начальной военной подготовки — Григорий Иванович Чепурков. Сын полка, фронтовик,подполковник, орденоносец рассказывал истории так, что половина класса падала со смеху. Одна история запомнилась: командир застал двух бойцов за любовью с немкой.
— Что делаете, бойцы?!
А те в ответ:
— Так это… мы ей горб правим!
И ведь девушка реально была сутулая.
Но главные подвиги начались, когда мы сами решили «повоевать». У каждого своя пристреленная винтовка, патроны малокалиберные… и вдруг у ребят созрел план: делать самодельные пистолеты! Для этого, конечно, нужны патроны. Решение простое: стреляем не все, а дырки в мишенях прокалываем гвоздём. Всё честно: и пистолеты есть, и патроны экономятся.

Первым делом пострадал соседский гараж с закатками: банки огурцов и помидоров вмиг превратились в тренировочные мишени. Потом мы пошли на уток. Тут было особенно весело: пуля из нашего пистолета, ударяясь о воду, начинала лететь боком и выла, будто волк воет на Луну.

Но рекорд глупости был побит на переходе команды в тир ДОСААФа. По правилам винтовки должны быть зачехлены. Всё чинно-благородно… пока один из наших гениев не достал винтовку, зарядил «сэкономленный» патрон и — хлоп! — уложил ворону прямо над остановкой, где сидели бабушки с авоськами. Бабки подпрыгнули, как будто их током шандарахнуло. Чепурков подлетел к стрелку и влепил такую затрещину, что того потом реально откачивали.

При этом, несмотря на суровый вид, Григорий Иванович был добрейший мужик. Меня, например, он пытался научить стрелять, хотя я был «криворукий снайпер»: стрелял хуже всех, зато бегал и подтягивался лучше других.

И вот наступил день соревнований. В подтягивании — первый, в кроссе — третий. Осталась стрельба. Надо набрать 45 очков, чтобы стать чемпионом. Я спокойно отстрелял, прохожу мимо жюри, а они считают:
— Так, три десятки и две девятки. 48!
Я чуть не присел прямо там. Получилось, что я стал лучшим стрелком, хотя стрелять «не умел». Видимо, просто никто не давил, и даже Григорий Иванович смотрел спокойно.
Мы с детства тренировались на утках, гаражах и собственных нервах. Но всё равно Чепурков сделал из нас нормальных пацанов.
А ему самому — вечная память. Без него у нас бы и мишеней, и историй было куда меньше.

Хороший врач лечит болезнь, мудрый врач учит пациента не болеть.

Ну вот, пошли мы как-то на свидание. Он решил меня впечатлить: “Пошли встретим закат в горах!” Я, наивная, думаю — романтика, кино, там поцелуи на фоне солнца…
Вверх шли нормально, красота, закат, воздуx. А вот вниз… Стемнело. Канат внезапно кончился, тропинка стала круче и я начала сползать на попе. Не грациозно, как балерина, а так, знаешь, с визгом, с ветками в волосах и дырками в колготках. Короче, получилась чуть хуже чем у пингвина.
Он сверху:
— Хочешь, я тебя подниму обратно?
А я, сидя вся в грязи и листьях, ору:
— Нет, милый, иди без меня! Я тут жить останусь! Палатку поставлю, ягод наберу, медведю здешнему имя придумаю.
И вот так я познакомилась со своим мужем. Да, с тем самым парнем, который стоял и смотрел на всё это шоу. С тех пор он меня за “попо-спуск” дразнит до сих пор.

В счастливом браке слова «я с тобой» важнее, чем «я прав».

— У вас правда был очень длинный секс?
— Да, 3 часа подряд.
— Ух ты!
— Да, 2 часа искали презерватив, ещё час смеялись.

Когда над диктатором начинают смеяться то конец его близок.

Бабушка купила смартфон и решила позвонить внуку.
Звонит, но тот не отвечает. Через минуту приходит сообщение:
— «Бабушка, я на паре, не могу говорить».

Бабушка отвечает голосовым сообщением:
— «Поняла. Тогда я тебе сейчас напишу, чтобы не мешать».
И… присылает 5 голосовых сообщений подряд.

Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.

8-летняя девочка упала в вольер с гориллами. Самка-горилла аккуратно подняла её и отнесла к двери. Видимо, решила: “Ну, дети — это, конечно, хорошо, но своих мне хватает”.

Сделать счастливым человека легко: надо сначала у него что-то отобрать, а потом это что-то ему же и вернуть.

Прежде чем рассказать одну забавную морскую историю, позволю себе напомнить читателю значение двух морских терминов: "Гюйс" и "Гальюн". Oба термина пришли к нам из Голландии.
Сначала про "Гюйс" или матросский воротник. Украшением рубахи флотского костюма является большой воротник синего цвета с тремя белыми полосами по краю. История его возникновения весьма любопытна. В старину матросам предписывалось ношение пудреных париков и намасленных косичек из конского волоса. Косички пачкали робу, а матросов за это наказывали, вот они и придумали подвешивать под косичку кожаный лоскут. Косичек на флоте уже давно не носят, а кожаный лоскут превратился в синий воротник, напоминающий нам о старых временах. Есть и другая версия: в матросский воротник трансформировался капюшон, которым моряки закрывались от брызг.
Форменный воротник изготавливается из хлопчатобумажной ткани темно-синего цвета, с тремя белыми полосками по краям. На концах воротника по одной петле, посредине выреза горловины пуговица для пристегивания воротника к форменке или фланке. Гюйсы бывают только одного размера и роста.
Галью́н — первоначально был свесoм в носу парусного судна для установки носового украшения.
На этом же свесе устанавливались отхожие места для экипажа, поэтому в настоящее время гальюном называют туалеты на кораблях. Различают гальюн морской и гальюн штормовой морской. Последний отличается наличием сетки и сиденья. В общем, гальюн это морской туалет.
Как видите, по значению "Гюйс" и "Гальюн" страшно далеки друг от друга, хотя оба являются словами с иностранным проиcxождением.
Так вот, настал и наш час выйти в море. Наша рота уходила бороздить голубые просторы аж на 4 месяца. Нас пришла провожать толпа человек в сто. Там были родственники, друзья, девушки, да и просто куча зевак, которых всегда хватало на Одесском Морвокзале.
Мы были уже на борту и, стоя у лееров, махали родным людям на причале - кто руками, кто фуражками. У одного из курсантов расстегнулся гюйс, его мамаша, желая щегольнуть знанием морских терминов, громко закричала ему: "Андрюша, у тебя гальюн расстегнулся!!!" В осадок выпали и курсанты, и толпа провожающих.
Ещё пару недель после этого случая нашим излюбленным развлечением было остановить Андрюху и сказать: "Андрюх, ну ты это, застегни гальюн... Неудобно как-то. У всех застегнут, а у тебя прям вываливается".

— Доктор, я слышу голоса.
— А что они говорят?
— Что вы дорогой врач.

Сегодня я узнал что индюшки умеют летать. Я также узнал сколько стоит замена лобового стекла на мой джип.

История о двух жабах и 10%.
Жаба, как известно, животное интернациональное.
Эти две истории случились в Канаде.
Один крупный Канадский банк нанял талантливого трейдера, чтоб торговал на бирже и прибыль банку приносил.
Условие контракта было 10% коммиссионных с дохода от торгов. В течениу месяца трейдер наторговал 180 миллионов долларов прибыли, т.е ему полагалось 18 миллионов. 18 миллионов это даже больше чем годовой бонус главных менеджеров банка. Сообрались эти большие дяди менеджеры и порешили хватит этому трейдеру и 4 миллионов. Трейдеру почему то решение менеджмента не понравилось и подал он на банк в суд. Канадсий суд довольно обьективный и этот суд постановил взыскать с банка 14 миллионов долларов в пользу трейдера... Результат: банк ославился на всю страну, ну а трейдера переманил другой банк прознавший про эту историю из СМИ.
История вторая, одна знакомая русскоязычная студентка с журфака устроилась в Club Monaco магазин модной и дорогой одежды с филиалами по всему миру... Ремешок там самый простенький 400++ долларов стоит, если не на распродаже, конечно. У девушки было чувство вкуса, он сама умела одеваться и другим тоже помогала на 6-10 тыс долларов в день... Начал магазин выплачивать ей от 600 до 1000 долларов коммиссионных в день + зарплату $10 в час.
Менеджер магазина был не в восторге: студентка зарабатывала в 3 раза больше его... 10%-ные коммиссионные были отменены, девушка ушла, а менеджера как ни странно не уволили... Наверное, его начальников тоже жаба душила....

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Задержанный в Крыму агент СБУ собирался совершить множество диверсий, но увидел, что российские власти и без него неплохо справляются.

Малышу и в голову не приходило что у него в друзьях первый в мире дрон.

Турция. Анталия. Пять звёзд, «всё включено», пальмы, бассейн и идеально выложенные шезлонги.
На четвёртый день один из отдыхающих — дядя Саша из Тулы — подошёл к администратору с серьёзным лицом:

— А у вас в ресторане борщ есть?
— Нет, у нас турецкая кухня, шеф-повар делает кебаб, пиде, баклаву...
— А плита у вас есть?
— Есть…
— Тогда пустите меня на кухню. Я сейчас всех накормлю.

Через час по всему отелю распространился запах чеснока, укропа и чего-то невероятно родного.

Джейн Гудолл, легендарный эксперт по шимпанзе, умерла в возрасте 91 года.

Начало карьеры: случайно угостилa шимпанзе бананом → получилa уважение стаи.

Первая публикация: «Как не потерять бутерброд в джунглях».

Эксперименты: доказалa, что шимпанзе умнее студентов, когда дело касается добычи еды.

Научный прорыв: понялa, что шимпанзе используют инструменты. Шимпанзе в ответ понял, что можно использовать учёного.

Поздние годы: читалa лекции и всё время оглядывалaсь, чтобы никто не швырнул бананом.