Поиск по автору:

Приехал я из Беларуси в крымскую школу. В Беларуси — мир, порядок: максимум подколка — это когда тебе говорят «ботан», если ты очки протираешь дольше десяти секунд.
А тут — как будто сразу поступил в филиал малолетки. Первое правило: подрался — живёшь. Второе правило: не подрался — ну, значит, зря покупал тетради на весь год.

Я смотрю вокруг и понимаю: без союзников тут не выживешь. А союзников тут не выбирают — их надо высматривать, как опытный заключённый камеру.

И тут я вижу Кешу Фандеева. Он, значит, в седьмом классе взял и надавал по шее десятикласснику. Тот потом неделю сидел тихо, как мышь, и даже у завуча спросил: «А можно мне домашнее задание досрочно сдать?»

Я думаю: вот он — мой шанс! Подхожу к Кеше, делаю умное лицо:
— Слушай, Кеша, у тебя ж по математике тройки. Давай я тебе объясняю, а ты... ну, как бы, объясняешь другим, что я твой друг.

Кеша смотрит на меня, мнётся. Потом говорит:
— А чё, нормально. Я в уравнениях — ноль, зато в уравнении «ты + я = нам не дают люлей» я всё понимаю.

С того дня мы сели за одну парту. У Кеши резко пошли успехи по алгебре: он даже квадратное уравнение решил — правда, в виде апперкота на контрольной, но учительница всё равно поставила «четыре», потому что спорить не рискнула.

А мои успехи были ещё лучше: буллинг закончился. Против меня никто не рыпался. Как только кто-то пытался косо взглянуть, я просто кивал на Кешу. И всё.

В итоге я понял: лучший учебник по самозащите в школе — это сосед по парте Кеша Фандеев.

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.

Мужик, случайно помочившийся на улей, за одну минуту превратился в альфа-самца.

Крымские учёные вывели новый вид ракушек, в которых помимо шума моря отчётливо слышатся восторженные крики многочисленных русских туристов.

B Кремле, как известно, дураки не сидят, а держатся.

Игрок:
— Судья, но это же офсайд!
Судья:
— Для тебя — офсайд, а для меня — круиз по Средиземке.

Безумен тот кто пытается понять безумца.

Россия на всякий случай сплотилась вокруг Путина поплотнее, а то вдруг, сцуко, вырвется.

Господи, как же они там в Европе без Путина мучаются!!!
Кто же их жить за рубли научит то?

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.

Жил-был обычный мужик по фамилии Петров.
Работал, платил налоги, пил кофе, читал новости вроде:

«Парень из Канады разбогател на биткоине за ночь!»

И однажды утром Петров подумал:

«А чем я хуже? Пора и мне разбогатеть!»

Он зашёл на криптобиржу, открыл счёт, купил биткоин на самом пике цены и почувствовал себя настоящим финансистом.
— Теперь я не просто Петров. Теперь я — инвестор!

На следующий день биткоин рухнул.
Петров уставился на график, где кривая сползала вниз, как его настроение в понедельник утром, и пробормотал:
— Это просто коррекция…

Через неделю он сказал себе:
— Это волна Эллиотта…
А через месяц уже уверенно заявил:
— Это киты всё мутят!

И правда, киты были.
Огромные, невидимые, где-то между биржами и чатами.
Двигали рынок, как ложкой в стакане чая:

— Купи! Продай! Паника! Ралли!

Каждый раз, когда цена прыгала, киты собирали новых “Петровых” — тех, кто решил, что разбогатеет с первой попытки.

Пока Петров читал очередной пост от “гуру” с советом:

— Не продавай на дне, держи до луны!
Киты уже вовсю продавали ему надежду — по завышенной цене.

Петров верил, что в этот раз всё точно получится.
Не понимал он одного — в мире крипты каждый новичок — это чей-то завтрак.

И вот, когда он всё проиграл и выключил график, вздохнул и сказал:
— Зато теперь я знаю, как это работает!

А друг ему отвечает:
— Ты уверен? Я тоже всё слил, но почему-то верю, что в следующий раз повезёт!

Так и крутится эта криптовселенная.
Каждый уверен, что именно он обманет вероятности,
что именно у него всё пойдёт вверх,
и что все остальные — просто лохи, а он — исключение.

А киты улыбаются и булькают где-то в глубине:

— Плывите, новички… море крипты большое, а желудки у нас бездонные

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

Жили у бабуси
Два забавных гуся,
Один-вова,другой-дима,
Жизнь полна была интима...

Подвергай сомнению действия всех и вся, но при этом не забудь начать с себя.

Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.

Количество извилин мозга обратно пропорционально размеру телевизора.

У почечников всегда время собирать камни.

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

Отключенные мозги ведут к приключениям на противоположную часть тела.

Рано или поздно, человек должен достичь такого возраста, в котором питаться чужими мыслями становится неинтересно.

Чем больше я работаю в Windows 10, тем мне больше нравится Windows 7.

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

Реклама в газете:
Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать?
Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"

Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

— Ведьму арестовали!
— За что?
— За то, что летала без лицензии.

— Доктор, я всё время чувствую себя усталым.
— Вы работаете?
— Нет, но морально готовлюсь.

Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.

-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!

В странах, в которых верят сказочникам и в их сказки, жизнь, как правило, совсем несказочная.

Лев Толстой есть в каждом человеке, только во многих человеках он беспробудно спит. Разбуди в себе Толстого - пошли короткую эсэмэску матери.

РПЦ отправит поездом в Сочи цистерны со святой водой.

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

Я ехал в автобусе. Рядом мама с дочкой лет восьми. Девочка спрашивает:
— Мама, сколько лет ты училась в школе?
Мама отвечает:
— Одиннадцать.
Дочка задумалась и спрашивает:
— А когда я закончу?
Мама замялась, не знает что ответить. Я не выдержал, встрял и говорю:
— Ну, если хорошо учиться будешь — через одиннадцать лет.
А если будешь списывать, как я, — то через пятнадцать.

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

Российское правозасудие.

Ты же знаешь, я не изменяю… я расширяю круг общения.