Рассказчик: immar
Из Киселев ТВ:
Рубль самая самая валюта мира потому что:
1. Рубль, самый стабильный-стабильно падает.
2. Рубль, самая опущенная валюта мира, так быстро и низко никто не опускался.
Рубль самая самая валюта мира потому что:
1. Рубль, самый стабильный-стабильно падает.
2. Рубль, самая опущенная валюта мира, так быстро и низко никто не опускался.
Смеяться над чем-то даже не пытаясь понять-это признаки идиотизма и снобизма.
Политик это трепать языком и не нести ответственность, получая при этом миллионы.
После песни Машани русский язык пополнился новым оскорбительным выражением "Да ТЫ же Путин!"
По словам Российских инженеров и дизайнеров "Самый безопасный автомобиль в мире" для президента РФ будет готов к 2018 году. Этот автомобиль должен будет полностью обезопасить Россиян от президента.
Вопрос из Украинского кроссворда:
Название страны окруженной пиндосами, укропами, гейропейцами, косорылыми, черножопыми и чурками.
- Россия?
- Нет, слово начинается на "П" и в нём 6 букв.
Название страны окруженной пиндосами, укропами, гейропейцами, косорылыми, черножопыми и чурками.
- Россия?
- Нет, слово начинается на "П" и в нём 6 букв.
Фраза из "истерической" программы на Киселев-ТВ в 2024 году:
В 1939 году Фашистская Польша напала на мирный СССР и дружественную ему Германию.
В 1939 году Фашистская Польша напала на мирный СССР и дружественную ему Германию.
Суммарная полезность специалиста не измеряется количеством его телодвижений и степенью активности.
16.02.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Тролль - это тот, у кого своих мыслей ноль.
16.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Я знаю как на Обаму возложить ответственность за все проблемы в России и на Украине.
- Ну и как?
- Избрать его президентом Россиии, тогда он точно не отвертится!!!!!
- Ну и как?
- Избрать его президентом Россиии, тогда он точно не отвертится!!!!!
16.02.2015, Остальные новые анекдоты
В сексе лучше быть ходуном на длинные дистанции чем спринтером.
Наш резидент спортивен, резв,
Электорату мил.
Находчив, ловок, бодр и трезв..
Но лучше бы он пил.
Электорату мил.
Находчив, ловок, бодр и трезв..
Но лучше бы он пил.
Обявление для женщин: Мастер на все руки поможет настроить скрипящую кровать и наставить новые рога мужу.
17.08.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Виндсерфингист - это человек, у которого ветер в руках, а не в голове.
21.02.2015, Остальные новые анекдоты
Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!
21.02.2015, Остальные новые анекдоты
Сегодня я проснулся под бодрые крики сержанта и понял что я всё ещё в армии.
21.02.2015, Остальные новые анекдоты
Зарегистрировался на новом форуме и попросился быть модератором. Так меня тут же забанили!
Сегодня мужик напал на меня и пытался похитить мою сумку. Я защищала себя как могла и даже кусала его. Затем я была разбужена криками мужа, который орал от боли.
03.03.2015, Остальные новые анекдоты
Я программист и сегодня получил травму на рабочем месте: потянул мышцу спины, когда нагнулся за упавшей мышью.
Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.
Россия очень толерантная к сексуальным меньшинствам страна. Она не только платит им по 1 миллиону рублей в день, но потом еще и защищает их права в ФИФА: ФИФА может пересмотреть систему составления рейтинга сборных, так как некоторые члены организации считают ее необъективной. Об этом заявил генеральный директор оргкомитета "Россия-2018" Алексей Сорокин в преддверии обвального обрушения национальной сборной РФ в мировой табели о рангах.
Петрович выпил стакан красного вина.
Потом зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.
Потом зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.
22.09.2016, Остальные новые истории
Разговариваю с заядлым курильщиком:
-В каком возрасте начал курить?
- В 7-мь лет.
- Папа небось курил?
- И папа и мама.
- А кто тебе дал первую сигарету?
- Сестра.
-В каком возрасте начал курить?
- В 7-мь лет.
- Папа небось курил?
- И папа и мама.
- А кто тебе дал первую сигарету?
- Сестра.
10.03.2015, Остальные новые анекдоты
Супружеская пара спит. Жена, ни с того ни с сего, проснулась в два часа ночи и громко зарыдала.
Муж успокаивает ее и задает вопрос, почему она плачет.
Жена отвечает: Мне сон приснился, что я стала очень богатой и меня у тебя похитил красивый молодой человек.
Муж: Успокойся дорогая, это был всего лишь сон.
Жена, захлебываясь слезами громко отвечает: Вот поэтому я и плачу!
Муж успокаивает ее и задает вопрос, почему она плачет.
Жена отвечает: Мне сон приснился, что я стала очень богатой и меня у тебя похитил красивый молодой человек.
Муж: Успокойся дорогая, это был всего лишь сон.
Жена, захлебываясь слезами громко отвечает: Вот поэтому я и плачу!
11.03.2015, Остальные новые анекдоты
Парень:Tы будешь танцевать?
Девушка:Да!
Парень: Хорошо, я тогда возьму твой стул.
Девушка:Да!
Парень: Хорошо, я тогда возьму твой стул.
12.03.2015, Остальные новые анекдоты
Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.
Из новостей:
Одному 62-ух летнему Pоссиянину так больно, что он гриппом лечит спину и уже по слухам родил от боли.
Одному 62-ух летнему Pоссиянину так больно, что он гриппом лечит спину и уже по слухам родил от боли.
18.10.2016, Остальные новые анекдоты
Россия и США очень мирные страны, а огромные территории им якуты и индейцы сами отдали.
22.03.2015, Повторные анекдоты
- Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Они не будут менять лампочку.
- ????
- Это не их проблема. Они позовут спеца по железу.
- Ни одного. Они не будут менять лампочку.
- ????
- Это не их проблема. Они позовут спеца по железу.
Известный Российский насекомовед В.В.П. убедительно доказал, что не только гусеницы могут превратится в бабочек, но также и "Моль" может превратится в "Ху@ло".
28.03.2015, Повторные анекдоты
Вопрос: Вы разговариваете с вашей женой сразу после секса?
Ответ: Если найду телефон, то можно и поговорить.
Ответ: Если найду телефон, то можно и поговорить.
14.04.2021, Остальные новые анекдоты
У моей любимой очень разумные потребности, на вопрос какой отпуск тебя устроит она ответила:
"Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."
"Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."
Обычно у человека беззубая улыбка если ему стоматолог не по зубам.
04.04.2015, Остальные новые истории
Расскажу историю в которой будет попытка задержания, погоня, но обойдётся без наказания.
Конец лихих 90-ых. Крым. Симферополь.
Купил по генеральной доверенности Таврию. По сравнению с "девяткой", которая у меня была раньше, гаишники стали останавливать реже: что с убогого возьмешь. Пытаюсь совершить левый поворот и пересечь четырехполосную главную для меня улицу Севастопольская. Перекресток без светофора. 9 утра. Движение довольно интенсивное. Появилось окно в обоих направлениях и я слегка высовываюсь на Севастопольскую и тут же из-за машин идущих вдалеке, согласно правилам, около 60 км/час вылетает милицейская "шестерка", которая прёт без сирены километров 100 в час. Сдал назад пропуская милиционера, тот принял к обочине и остановился в метрах 10-ти от меня. Замечаю что машина не гаишная, а пэпээсная. Из машины пулей вылетает старлей.
Подбегает ко мне и не представляясь орёт: "Права". Гаишного жетона на нём и подавно нет. Видно решил подзаработать на мне ментяра. Приспустив стекло, дружелюбно здороваюсь и спрашиваю: "А в чём дело?"
В ответ звучит полуор:"Права!"
Я не спешу, милиционер тем временем пытается открыть мою дверь и хватается за окно. Дверь ему таки удаётся приоткрыть. Решение созревает мгновенно: все 4-ре полосы свободны! Давлю до упора на газ и однолитровый "Таврийский" движок начинает тянуть за собой старлея, но мент вцепившийся в машину тоже не сдаётся, некоторое время он бежит за "Таврией" держась за дверь и пытаясь её остановить, но тут же спотыкается, волочится по асфальту пару метров за моей "Таврюхой" и затем благоразумно отпускает дверцу.
Почти завершив поворот я издалека помахиваю красной корочкой прав уже почти поднявшемуся милиционеру и давлю на газ не обращая внимания на угрозы старлея. Достали...
Конец лихих 90-ых. Крым. Симферополь.
Купил по генеральной доверенности Таврию. По сравнению с "девяткой", которая у меня была раньше, гаишники стали останавливать реже: что с убогого возьмешь. Пытаюсь совершить левый поворот и пересечь четырехполосную главную для меня улицу Севастопольская. Перекресток без светофора. 9 утра. Движение довольно интенсивное. Появилось окно в обоих направлениях и я слегка высовываюсь на Севастопольскую и тут же из-за машин идущих вдалеке, согласно правилам, около 60 км/час вылетает милицейская "шестерка", которая прёт без сирены километров 100 в час. Сдал назад пропуская милиционера, тот принял к обочине и остановился в метрах 10-ти от меня. Замечаю что машина не гаишная, а пэпээсная. Из машины пулей вылетает старлей.
Подбегает ко мне и не представляясь орёт: "Права". Гаишного жетона на нём и подавно нет. Видно решил подзаработать на мне ментяра. Приспустив стекло, дружелюбно здороваюсь и спрашиваю: "А в чём дело?"
В ответ звучит полуор:"Права!"
Я не спешу, милиционер тем временем пытается открыть мою дверь и хватается за окно. Дверь ему таки удаётся приоткрыть. Решение созревает мгновенно: все 4-ре полосы свободны! Давлю до упора на газ и однолитровый "Таврийский" движок начинает тянуть за собой старлея, но мент вцепившийся в машину тоже не сдаётся, некоторое время он бежит за "Таврией" держась за дверь и пытаясь её остановить, но тут же спотыкается, волочится по асфальту пару метров за моей "Таврюхой" и затем благоразумно отпускает дверцу.
Почти завершив поворот я издалека помахиваю красной корочкой прав уже почти поднявшемуся милиционеру и давлю на газ не обращая внимания на угрозы старлея. Достали...
- Странно..
- Что странно?
- Да странно, что гнилой и вырожденный гейропейский Запад может угрожать мощной России.
- Что странно?
- Да странно, что гнилой и вырожденный гейропейский Запад может угрожать мощной России.
- Россия обзаводится классными союзниками и торговыми партнерами.
- Что же это за страны?
- Северная Корея и Венесуэла.
- ????
- Мы им Русский Калашников, а они нам 2 Корейских. Мы Венесуэле бочку нефти, а они нам две бочки Венесуэльского мазута.
Пиндосы обзавидуются.
- Что же это за страны?
- Северная Корея и Венесуэла.
- ????
- Мы им Русский Калашников, а они нам 2 Корейских. Мы Венесуэле бочку нефти, а они нам две бочки Венесуэльского мазута.
Пиндосы обзавидуются.
Лучшим анестезиологом десятилетия признан скромный и малоизвестный Российский кандидат наук В.В.Путин.
Он сумел так усыпить Россию и Россиян, что они даже не заметили как у них пропало 200 миллиардов долларов.
Он сумел так усыпить Россию и Россиян, что они даже не заметили как у них пропало 200 миллиардов долларов.
Фраза из "истерической" программы на Киселев-ТВ в 2024 году:
В 1939 году Фашистская Польша напала на мирный СССР и дружественную ему Германию.
В 1939 году Фашистская Польша напала на мирный СССР и дружественную ему Германию.
После песни Машани русский язык пополнился новым оскорбительным выражением "Да ТЫ же Путин!"
Путин-святой человек!!! Только его чудотворные мощи помогут обрести покой человечеству.
immar (1718)