Поиск по автору:

Отец: — Учись, сын, экономить деньги!
Сын: — Дай тогда тысячу, я начну.

Белорусские таможенники заставили Red Hot Chili Peppers подписывать диски Metallica
Трансфер в аэропорту Минска обернулся курьезным происшествием для музыкантов рок-группы Red Hot Chili Peppers: таможенники заставили артистов подписывать диски и сувениры с символикой другой группы, несмотря на протесты.

— Как узнать, что человек инвестирует в крипту?
— Не переживай, он сам расскажет через пять минут.

Если в доме тихо — значит, супруги в разных мессенджерах.

Девушка в сексуальном платье в лифте. Сосед:
— На вечеринку?
— Нет, я так мусор выношу.

Настоящий отдых — это когда усталость только приятная.

- Может займемся ремонтом дорог или решением социальных проблем?
- Та ну, лучше высадим сирень победы!

Британский шеф Джейми Брукс сбросил 133 килограмма всего за 12 месяцев, после того как его друг каждый день писал ему: «Жирный мудак!»

Похудевший Джейми сказал:
— «Он спас мне жизнь, и я не знаю, как его отблагодарить…»

Хорошая близость — как отпуск: чем дольше, тем лучше, и всегда мало.

Вывеска на швейной мастерской: ВАМ ПОРВАЛИ-МЫ ЗАШЬЁМ.

- Чего у тебя с рукой?
- Пошел на свою беду в фитнес-клуб и мышцу потянул.
- Что с весом переборщил?
- Да нет, свитер снимал.

Если вы создали страничку на бесплатных соц. сетях, то именно вы являетесь товаром и вами торгуют вовсю.

Обычно жизнь улучшается, если политиков с портретов на стене ставят к стенке.

Сегодня какой-то полузнакомый мужик и тётка из нашего дома позвонили ко мне в квартиру и сообщили что собрание жильцов, на котором я, кстати, не был, решило построить небольшой бассейн во дворе нашей пятиэтажки и спросили меня чем я могу помочь. Я не много подумал, попросил их подождать, зашёл на кухню и через минуту вернулся к ним с полным ведром воды.

Люди, немогущие незаметно подменить мочу, страной управлять не должны.

— Какая самая надёжная пенсия в России?
— Дети. Если повезло, что они выросли приличными.

Вы хотите, как в Непале?
Где министрам надавали.
Где простой народ
Им за твиттер жопу рвет

Не беда в том что каждый сам себе ставит планку, а беда в том что из под этой планки он судит о других.

нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч

Виндовс 8 это такая самоухудшающаяся операционная система, которая всё время самообновляется в самые неподходящие моменты не смотря на протесты пользователя, чтобы стать ещё хуже.

Лучше это вряд ли, а хуже может быть всегда.

Пока мировые автопроизводители разрабатывают технические системы, облегчающие парковку, россияне осваивают альтернативные методы. Так, житель карельской столицы, поставив свой автомобиль в узком промежутке между другими машинами, не смог открыть дверцу и выбрался через багажник.

СМИ: Собаку Путина возили отдельным самолетом. Так и не понял кого возили?

Пенсии мы не будем сокращать, а просто не будем индексировать. Но сделаем это очень плавно, так, что вы не заметите как умрете

В Гос. Думе подорoжала каша, но цена на лапшу осталась без изменений, так как её там в избытке.

В реальном мире подавляющее большинство людей заблуждаются по большинству вопросов. И эта фраза тоже заблуждение.

Вот как в природе устроено: пчелы собирают мед, потом приходит медведь и весь мед из дупла выгребает.
Интересно, а кто тот медведь для которого пчелка-Захарченко меду натаскал?

Чем бы правительство не тешилось, лишь бы страна не рухнула...

Мечты не умирают — они просто ждут, когда ты перестанешь бояться.

Знание сила, а знание компромата сила в квадрате.

Знакомый гаишник рассказал:
Заметили они с напарником плавно раскачивающияйся Жигуль на обочине.
Решили проверить что там происходит. Напарник стучит в запотевшее окно:
– Что у вас тут за возня?
Водитель, краснея:
– Мы тут, гм, сцепление проверяли!
Напарник:
– Ну да, судя по запотевшим окнам, сцепление произошло...

Чем дольше женщину мы любим – тем больше женщина не та…

Пациент: — Доктор, я никак не могу похудеть.
Доктор: — А вы пробовали меньше есть?
Пациент: — Пробовал. Теперь я ещё и злой.

В порядке импортозамещения вместо поисковика Yahoo в Российском Интернете начнет работать новостной поисковик: "Яхуею"

Вдогонку истории от 20 ФЕВРАЛЯ 2015 про лазерный принтер, который печатает в 10 раз быстрее, но только чистые листы.
Ещё раз убедился, какие замечательные у нас люди. Они не поленились и написали в личку как починить новый принтер.
Спасибо всем огромное: принтер теперь работает и печатает такие смайлики :) :-) (:
К тому же мне рассказали, что сделать с моим принтером, чтобы он постоянно не требовал оригинальных картриджей. Боюсь что после этих советов финансовое положение корпорации Samsung очень сильно пошатнётся :)))

Ваши деньги уже у нас, а ваша пенсия — когда-нибудь потом

Деньги вне религий, но без них нет религий.

Российская Империя в 1917 году решила входить в Евросоюз по частям.

Вы понимаете что стареете, когда замечаете что свечи на именинный торт начинают стоить больше чем сам торт.

Наконец-то Российские экономисты поняли почему дорожает бензин:
Бензин становится всё более дорогим из-за его транспортировки, а так как на транспортировку бензина используется более дорогой бензин, то расходы увеличиваются и, следовательно, бензин автоматически дорожает...

Знакомый программист хорошо учился, подсел на грант, сейчас в гугле работает. А мог бы как человек в подъезде сидеть с пивом, США ненавидеть.

Секс — это спорт, где победители оба

— Папа, меня никто не понимает…
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

Дума приняла новый закон.
Закон называется "О защите чувств тех, кто очень старается не думать".
А его главный пункт — «правда признаётся деструктивной, если мешает стабильности сюжетной линии».

Сегодня, после нескольких месяцев работы в новом здании и хождения по лестницам четыре этажа вниз и вверх, я обнаружил, что это был не единственный мужской туалет в здании. Случайно я увидел еще один. Он был рядом за углом в 10 метрах от моего стола.