Поиск по автору:

Звонит сестра и спрашивает: Помнишь ты компьютор в свой последний приезд чинил?
Отвечаю недоуменно: Да помню, хорошо же вроде работал.
Сестра обвиняюще: Так вот, он вчера опять поломался!
Я задумался и говорю: Постой, так я у тебя больше двух лет не был.
На другом конце провода подозрительно затихли, а потом громко засмеялись.

Господи, как же они там в Европе без Путина мучаются!!!
Кто же их жить за рубли научит то?

Подвергай сомнению действия всех и вся, но при этом не забудь начать с себя.

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

Российское правозасудие.

— Что общего у мужа и жены?
— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

---Что общего между управлением экономикой по Путински и онанизмом?
----????
--- И то и другое делается исключительно в ручном режиме.

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

РПЦ отправит поездом в Сочи цистерны со святой водой.

-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!

В странах, в которых верят сказочникам и в их сказки, жизнь, как правило, совсем несказочная.

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

Количество извилин мозга обратно пропорционально размеру телевизора.

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

У почечников всегда время собирать камни.

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

Рано или поздно, человек должен достичь такого возраста, в котором питаться чужими мыслями становится неинтересно.

Жили у бабуси
Два забавных гуся,
Один-вова,другой-дима,
Жизнь полна была интима...

Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.

Лев Толстой есть в каждом человеке, только во многих человеках он беспробудно спит. Разбуди в себе Толстого - пошли короткую эсэмэску матери.

Ты же знаешь, я не изменяю… я расширяю круг общения.

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Тот, кто его наберёт.

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

— У вас нет оправданий, вы ехали по левой.
— Есть! Я просто обгонял свою скучную жизнь.

Плохо это когда ты вынужден продать свадебные кольца чтобы развестись.

Реклама в газете:
Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать?
Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"

Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.

Война не определяет того кто прав. Война определяет только того кто в ней выжил.

Чтобы жить как на небесах не бойся стремится к звездам.

Восхищаюсь Обамой!
Этот человек успевает всё: руководить США, Украиной, устроить протесты в Армении, затопить Сочи и другие города России!

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.

Умная страна собирает союзников, а не теряет их.

Человек находящийся в умственном тупике, как правило, начинается обзываться.

Природа наделила женщин художественным даром, которым они умело пользуются:
одна может скрасить досуг мужчины, а другая, узнав об этом, может разукрасить этого же мужчину.