Поиск по автору:

Он сказал мочить всегда,
Он сказал мочить везде!
Прошли года
И мы в пи*де!!!

Женское влагалище это временное членохранилище одного или многих членов.

— Почему в России нет зомби-апокалипсиса?
— Потому что зомби попробовали один раз напасть… и были сразу закормлены, напоены и переубеждены.

Старик поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпусти меня, и я выполню три желания!
Старик: — Хочу, чтобы у нас всё было!
Вернулся домой — а у них в доме всё: и мусор, и тараканы, и счета на оплату.

Тренер боксёру:
— Ты должен бить противника почаще!
— А если он обидится?

— Александр Сергеевич, может, не стоит на дуэль?
— Как это не стоит?! У меня абонемент!

Молодожены поругались через месяц после свадьбы из-за того, кто должен мыть посуду.
Mуж решил «показать характер» и сказал:
— «Не буду мыть, пока ты не извинишься!»
Жена ответила:
— «А я не извинюсь, пока ты не вымоешь!»
Через неделю на кухне не осталось чистой тарелки.
И только когда пришлось есть борщ из вазы для цветов, они помирились.

Стою я как-то на остановке.
Погода отличная, настроение — нейтральное.
Рядом мужчина и женщина, лет под сорок, общаются. Ну как «общаются» — так, что голуби на соседней крыше начали нервно перекуривать.

Минут через пять он говорит:
— Всё, я ухожу!
А она в слезах:
— Да иди, иди, я без тебя только лучше буду!
И он ушёл. Грозно. K ларькам с пивом.

Женщина осталась стоять, слёзы, ждёт автобус.
Минут через десять подъезжает автобус, и тут из-за тех же ларьков вылетает он — с букетом роз.
Встаёт на одно колено, весь красный, цветы трясутся, и кричит:
— Прости, дурак я! Люблю тебя!

Вся остановка замерла.
Водитель автобуса высунулся и сказал:
— Я подожду.
Он ей цветы — она ему слёзы, он снова «прости», она — «идиот».
А потом они обнялись.
Остановка зааплодировала, кто-то даже крикнул:
— Теперь целуй!
Автобус уехал, народ разошёлся, а я стою и думаю:
Вот бы мне так искренне извинялись за опоздания на работу.

Как Кнут и Ларс прославились… и забылись
В одном норвежском городке жило сразу два «таланта».
Первый — нобелевский лауреат Кнут Гамсун. Писал гениально: про фьорды, про людей, про суровую красоту Севера. Но однажды решил, что фьорды — это скучно, а вот Гитлер — это тема. Написал хвалебную статью, передал нацистам свою Нобелевскую медаль «на хранение» и стал ходить по городу в роли «почётного друга новых хозяев».

Второй — портной Ларс. Он тоже «работал» с немцами, но по-своему: шил офицерам мундиры с маленьким хитрым дефектом. При маршировке китель подскакивал и открывал всем нижнее бельё. Немцы злились, но ничего доказать не могли — «ошибка кроя, господин офицер».

В итоге, когда война закончилась, Ларс стал местной легендой — «портной, который переодел оккупантов в клоунов».
А Кнут… Кнута перестали звать на приёмы, книги с его автографами прятали на задних полках библиотек, а в школьных сочинениях фамилию писали с маленькой буквы — «гамсун».

Мораль:

Можно быть гением пера, но если не умеешь шить мундиры с подвохом — в истории останешься не героем, а курьёзом.

Подслушал разговор двух подружек в метро:
Когда я училась в одиннадцатом классе, одноклассник пригласил меня на свидание. Он скачал новый фильм и решил угостить меня домашней пиццей. Мы сидели в комнате, смотрели фильм, как вдруг духовка издала короткий сигнал: ужин был готов.
Парень посмотрел на меня грустным и обреченным взглядом и произнёс:
— Вот сейчас начнётся самое ужасное.
Я ещё не успела понять, что он имел в виду, как он решительно распахнул дверцу духовки и… голыми руками вытащил раскалённую решётку вместе с пиццей. Комната наполнилась его криком, похожим одновременно и на боевой вопль, и на отчаянный стон.
Признаюсь честно, второго свидания у нас так и не случилось.

Наш агент разлил в ночи
Три анализа мочи!
И написял тоже криво,
Не поехали мы в Рио...

Хорошо, что у звезды по имени Солнце не бывает критических дней как у Солнышка.

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Рубль подкрался незаметно.

О чем думает русский человек когда видит лежащие грабли?
"Сейчас опять будет очень больно!"

Девушка так долго терла и мяла лампу Алладина, что она в конце концов дала cвет.

Если "я тебя люблю" повторяется
менее 3 раз в сутки → система считает, что чувств нет.
более 10 раз → подозрительно. Требуется контрольная проверка телефона.

Соседка просит:
— Дайте воды вскипятить.
— У вас чайник сломался?
— Нет, просто я так постепенно к вам переезжаю

Одесский Универ. 1986 год. Вова Чибисов глубоко опоздал на лекцию. Преподаватель собирается ставить прогул.
Я вмешиваюсь:" Яков Самуилович, не ставьте Чибисову прогул. Ему недолго осталось."
" Почему это?"-удивляется Яков Самуилович.
" Ну как же: Чернобыль, Челленджер, Чибисов. Связь улавливаете?"- с улыбкой отвечаю я.
"Ааа... " широко улынувшись догадывается препод и немного поколебавшись произносит:" Ну садись,смертничек :)))"

- России срочно нужен новый Сусанин.
- Зачем?
- Чтобы 40 лет водить по тайге и изжить из них рабов.

Как я стал капитаном гравицапы и почти незаконно эмигрировал в США (случайно)
или Как три иммигранта, пять шлюзов и один трос чуть не победили законы природы и иммиграции

Глава 1. Построил гравицапу
После постройки дизель-электрохода за $190 млн я решил: «А не построить ли мне гравицапу поменьше — только мою?» Купил катер с двумя движками по 300 «лошадей». То есть официально это катер, а по мощности — швейцарский танк.

На помощь взял троих новоиспечённых иммигрантов: один рулит, второй жарит, третий не роняет сковородку в шторм. Команда мечты!

Глава 2. Почему между Монреалем и Торонто не ходят пассажирские суда?
Ответ простой: река Святого Лаврентия — это не река, а аттракцион «Пять шлюзов и куча порогов».
Чтобы попасть из Монреаля в Торонто, нужно пройти пять шлюзов и преодолеть 80 метров перепада по высоте. Это не прогулка, это морская версия "American Ninja Warrior".

Ах да, течение 10 км/ч встречное. То есть ты гребёшь, гребёшь — а на карте стоишь. Как загрузка Windows в 1998.

Глава 3. Иммиграция без визы
Проходим американские шлюзы, и я шучу команде:
— «Поздравляю, вы без виз попали в США».
Смеялись все… до того момента, пока я случайно не сбился с курса на 200 метров. Мы оказались в американских водах. Ага.
И тут — катер береговой охраны!
Орут через мегафон:
— "Вернись в Канаду, преступник!"
А я такой:
— "Так я еще на воду не ступил, значит, не преступник!"
Закон не нарушен, но GPS-позор остался.

Глава 4. Капкан из кабеля
Плыву такой, довольный. Вдруг карта пишет: "тросовая переправа". Думаю — шутка? Ан нет! Там паром тащат на верёвке!
Сзади кабель опускается под воду. И тут я понял, что либо мы пройдем как утка под мостом, либо наш катер станет самым дорогим куском алюминия на дне.

Прошли. Кабель не зацепили. Верёвка не взорвалась. Почти праздник.

Глава 5. Мост имени "Гони быстрее"
Плывём к разводному мосту. А он — сюрприз! — разводится в последний раз в 18:00.
На часах 17:53. Газ в пол! Моторы ревут, как у Формулы-1. Успели!
Развели мост для одного нас. Почувствовал себя королём канала.

А потом подумал: греки 2000 лет назад построили каналы без разводных мостов.
Что с нами не так?..

Глава 6. Шторм, серфинг и чайки
На озере Oнтарио — шторм, 3 балла. Начало нас кидать, как блины на Масленицу.
Чтобы зайти в порт, пришлось ловить волну. Поворачиваюсь под 90 градусов, газу — и вот оно: катер на гребне волны!
Настоящий серфинг, только вместо доски — лодка с тремя иммигрантами, одним холодильником и вечным вопросом: «А это точно безопасно?»

Глава 7. Телебашня и гигант из тумана
За 50 км до Торонто увидели телебашню. Навигация упростилась: просто рулить на башню, никаких карт.
Но не тут-то было! Из тумана, как босс в конце игры, выплыл торговый сухогруз.
Вопросов не задавал, сигналил низким «БУУУУУМ», как грозный дирижабль.

Но мы не спали. Иммигранты бодро запрыгнули в жилеты, я в кофе. Увернулись.

Глава 8. Выводы капитана
Пограничники — это не шутка. Даже если ты всего на 200 метров «зашёл».

Серфинг возможен и на катере. Главное — гребень поймать.

Шутки с кабелями — плохие шутки.

Греки были гениями.

**Если ты строишь катер под панели — будь готов, что жизнь сама тебе сделает «солнечно-ветряной штормик».

Новая туалетная бумага "Шершавчик" отобьёт охоту сидеть на одном месте.

"УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТСЯ"-сказал В.И. Ленин.
" Держаться, держаться и ещё раз держаться!!!"- сказал Медведимка.
"Нах.. Нах.. и ещё раз Нах..." ответили Россияне

Выборы в думу еще раз доказали, что Россияне в своем большинстве любят животных, особенно уточку Медведева и собаку Шувалова.

Наш преподаватель автоматики Анатолий Егорович Пасс любил изрекать мудрые мысли. Однажды на экзамене он по-доброму глянул мне в глаза, заметив что я запинаюсь и мямлю, и спросил: " Хочешь 4-ре?" Я смущенно ответил:" Да. "
"Каждый умный студент надеется сдать экзамен с минимальным запасом знаний"-понимающе сказал УЧИТЕЛЬ. Давно уже не стало Анатолия Егоровича, но этот момент и его слова я запомнил на всю жизнь и иногда подбадриваю ими своих студентов на факультете Автоматики.

Жена мужу в цирке:
— Смотри, дрессированные собаки!
— Да ладно, дома такие же, только не дрессированные.

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

Под Ростовом в 2020 загорелся склад пиротехники из-за старой электроплитки.
Вместо пожара вышел бесплатный салют на весь город.
Приехали все пожарные города, около 400 человек. 10 пожарных тушило, а все остальные снимали видео.
К счастью, никто не пострадал, кроме владельца плитки, который долго материл её производителя.
Плитку потом назвали «почётным организатором праздника» и отправили в отпуск… в мусорный бак, чтобы там она никого не веселила.

Каждый год в Венгрии собираются профессиональные копатели могил и соревнуются командами по двое: нужно за 2 часа выкопать «эталонную» яму (2 м × 80 см × 1,6 м), а потом столь же аккуратно засыпать обратно около 2,5 тонн земли — оценивают скорость, точность и «красоту» результата. В этом году венгерская команда снова победила с временем 1:33:20; представители новосибирского крематория сослались на жару и финишировали последними.

После выборов в думу мы точно знаем, сколько процентов нашего народа любят утку Медведева и собаку Шувалова.

В фамилии Поклонской не хватает буквы "У" ПоКЛОУНская.

Муж возвращается с «рыбалки» весь уставший и счастливый.
Жена:
— Рыбу принес?
— Нет… но удочка довольна!

Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря.
Поднявшись на поверхность президент авторитетно заявил:
П*здят министры!!! Рубль дна ещё не достиг!!!!!

Российская авиатянущая эскадра вошла в Средиземное море.

Сосед решил по-русски: «Хочу баню!»
Построил на участке — теснота, забор к забору, но баня стоит. Красота!
Позвал он нас с женой: «Пойдёмте попаримся, по-соседски!»
Зашли, посидели, попарились — всё по классике: веник, пар, разговоры за жизнь.
Выходим в предбанник — и тут жена округлила глаза: прямо на полстены — здоровенное окно!
И это не просто окно, а панорама на весь огород.
А за огородом — соседи. А у соседей — чай, котлеты, и теперь бесплатный театр.
Жена потом рассказывала:
— Я не знала, что прикрывать первым — себя или шторы!

Рубль признан самой прыгающей валютой мира и может быть использован в качестве мяча на ЧМ-2018.
Это врядли, скорее рубль используют в роли воздушного шара на котором улетит Вова-пух.

Блондинка подходит к любимому и говорит:
Дорогой, я только что написала мой первый бюстгальтер!
Мужик раздраженно отвечает: Маша, ну сколько можно повторять не бюстгалтер, а бестселлер!

В правительсво России поступило заявление граждан:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич, прекратите, пожалуйста, падение рубля.
Мы уже поняли что-такое бесконечность!!! Примеров больше не надо.
Подпись: Двоечники России."

Совершенно секретно: Самолет разгонявший тучи над Москвой на день Победы случайно разогнал Московское правительство. Ларечники на старт!!!

Вывеска на магазине" итальянской" обуви в одном из городов России: TUTTO VZUTTO.

Трамп сказал что Америка лучше всех борется с вирусом. Но судя по количеству заболевших Америка лучшая в его распостранении.

Чтобы талия была —
Не ищи ты гантел́я!
Просто вечером в постель
Зови фитнеса модель.

В одном министерстве внедрили ИИ для обработки обращений граждан.
ИИ научился читать жалобы, сортировать их…
И пересылать их обратно авторам с подписью:
«Спасибо за обращение. Вы — проблема. Решайте себя сами.»

Клиент гордо показывает:
— Вот тут капало — я скотчем замотал.
— Отлично, теперь не течёт?
— Течёт, но красиво.