Поиск по автору:

Помню в детстве меня интересовал вопрос:Как нация Баха,Лютера,Канта,Бетховена и Шопенгауэра допустила к власти Гитлера? Сейчас вопрос снят...

Владимир Владимирович, как же так то? Эрдоган, он же с ИГИЛ нефтью торгует, он же фашист и садист. Вы что, своё телевидение не смотрите?

62-62-62 очень быстро превратилось в 62-50-75.
Пора Россиянам сделать из первой цифры 62 сделать постоянную величину, что бы вскоре получилась формула: 62-100-40.

В стране дураков и правитель обычно дурак.

Рыбку хоть за деньги имеют а Pоссиян за так.

- Вова, ну подари собачку. Хочу собаааачку!!!
- Отстань, дура!!! Пусть муж дарит!!!

Это первый случай в истории, когда у наркокартеля есть ядерное оружие...

Идя уже второй час подряд мимо дачи Медведева я думал: Где же мы не туда свернули-то, в каком году a?

Русский витязь, лежащий в пыли,
У пивнушки, раскинувши руки,
Знай, тебя опоили хохлы
И Обама нассал в твои брюки!

Обычно у человека беззубая улыбка если ему стоматолог не по зубам.

Самый смешной анекдот должен быть тупым и простым как этот.

Дума решила поменять традиции Российской хлебосольности: Вместо хлеба и соли на голову непрошенным гостям теперь будет принято выливать ведро свежей нефти.

Сегодня сидя в кинотеатре, я понял, что когда мужик сидящий впереди тебя говорит тебе: заткнись, ты не должен посылать его куда-подальше, так как он может оказаться двухметровым боксером со вспыльчивым характером.

-Какая разница между Путиным и Сталиным?
-????
-Ровно один Сталин.

ФСБ - агенство с подмоченной репутацией.

Над абсурдностью выражения "пик кризиса" пора бы задуматься и начать вылезать из жопы....

Путин таки накаркал. России таки пришла пора вставать с четверенек.

Вся страна думала что поднялась с колен, а на самом деле она встала на четвереньки.

Женщину надо любить так, чтобы она не просила ещё, а просила передохнуть и перевести дыхание между "актами" любви.

Вот ядерная война начнётся, тогда и заживём! А ПОКА НУЖНО ПОТЕРПЕТЬ....

- А что вы делали все эти 18 лет?..
- Строил ядерную ракету с непредсказуемой траекторией..

Хорошо что у Турции есть Российский президент, который спас их курорты от банкротства. Жалко что у Крымчан такого нет!

Профессор истории обращаясь к своему коллеге: Я в затруднении.
Коллега: А в чем дело?
Профессор: Вы понимаете, милейший, у меня завтра лекция о Гитлере. Так вот я не могу решить как его называть: "Ху*ло" или "чмо", чтоб студентам было понятнее.

Блажен кто верует Средствам Массовой Информации.

Как истинный патриот, премьер-министр был против приобретения виллы в Тоскане, но его чуть ли не насильно заставили коварные Саркози и Берлускони.

Путин сказал, что ракета новая уже есть.
А вот победа над бедностью, дешевая ипотека, хорошие дороги, развитая медицина - это еще только предстоит.
А у меня вопрос:
А наоборот совсем никак нельзя?

Сегодня мужик напал на меня и пытался похитить мою сумку. Я защищала себя как могла и даже кусала его. Затем я была разбужена криками мужа, который орал от боли.

Эволюция крымчанина:
Март 2014. Ура! Россия пришла, теперь мы заживем на российские денежки!
Июль 2015. А зато им на Украине тоже плохо...

Москва готовит введение санкций против Крыма...

Я вчера понюхал горящую свечу и теперь подумываю: а не стать ли мне сантехником.

-Я знаю какая команда выиграет Чемпионат Мира по футболу 2018 года и даже счёт.
- Ну и какая?
- Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 60 миллиардов долларов!!!

В странах, в которых верят сказочникам и в их сказки, жизнь, как правило, совсем несказочная.

Возлюби ближнего своего, но не будь пойманным вовремя акта любви.

Путин согласился с антикризисным планом правительства.
План очень прост: дорогие Россияне должны расслабится и пытаться получить удовольствие от садо-мазо.

- Что стало с Россией?
- Она крыманулась.
- Что?
- Передонбасило ее.
- Это как?
- Ну, засирилась полностью..

Самая важная проблема для коллектива эта та в которой я разбираюсь.

Мы не рабы, рабы не мы. Странно, а кто же тогда ишачит на хозяина?

Женшина опаздывает на работу. Она гонит 80 км в час по той улице где ограничение скорости 40.
Её останавливат гаишник и говорит: "Ваши права?" Она говорит: "Извините, офицер, но у меня права отобрали два года назад за вождение в нетрезвом состоянии." Гаишник обрадовался и продолжает дальше: "А можно посмотреть тех.паспорт на ваш автомобиль?" Женщина говорит: "Я украла автомобиль и убила водителя, и его труп кинула в багажник." Гаишник орёт: "Не двигаться, я вызызваю подкрепление." Он заплетающимся голосом вызывает ОМОН. Через 5 минут ОМОН на месте. Омоновец подходит к автомобилю и строго спрашивает у женщины: "Можно увидеть Ваши права?" "Конечно, офицер"-улыбается женщина и протягивает права. Права выглядят нормально. Омоновец продолжает: " А тех. паспорт?" Тех. паспорт тоже подлинный.
Омоновец приказывает:" Откройте багажник!" Багажник оказывается пустым. Омоновец ошарашен. Женщина же злорадно произносит: "Этот брехун, наверное, вам ещё рассказал, что я и скорость превышала!"

- Крым это сакральная могила лидеров!
- Почему это?
- Кто Крым тронет, того уходят..

Самые нужные вещи обычно теряются в складках дивана.

Жила была страна, жители которой верили в сказки и сказочникам. Но жизнь в стране была совсем несказочной.

Цинизм этот тот материал, которым пытаются цементировать глиняные диктаторские режимы.

История это сказка, которая пишется для конкретного сказочника.

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

Для патриотов РФ турки организуют специальные туры "Всё выключено", чтобы они чувствовали себя, как в Крыму.

- Странно..
- Что странно?
- Да странно, что гнилой и вырожденный гейропейский Запад может угрожать мощной России.

Из Киселев ТВ:
Рубль самая самая валюта мира потому что:
1. Рубль, самый стабильный-стабильно падает.
2. Рубль, самая опущенная валюта мира, так быстро и низко никто не опускался.

Трудно представить какую сумму можно найти у генерала того полковника, а если представить какую сумму накопил маршал генерала того полковника то ваще крышу сорвет...

Улыбнула реклама на столбе:
"Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть!!! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина."

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.