Поиск по автору:

Глухая девушка Наташа так сильно огрела сковородкой пристающего к ней парня Владимира, что до него сразу же дошло содержание урока по фонетике русского языка который он невнимательно прослушал в шестом классе. Как оказалось училка МарьВанна прогнала: в жизни глухие бывают не одного, а двух видов: глухие согласные и глухие несогласные.

Рубль это уже не валюта, а фалоиммитатор с помощью которого имеют всю Россию.

Большие перемены в Верхней Вольте с ракетами которая превратилась в Мировую Бензоколонку с Искандерами.

Каждое утро захожу на Капитанский мостик и произношу приветственную фразу - комплимент вахтенным штурманам( у нас их двое на мостике):
"Привет капитанам ГОЛУБЫХ дорог!" Фраза им эта почему-то не нравится.

Умом Россию не понять, России можно токо вставить...

Зажженная свеча переходит в разряд романтических предметов.

Хорошо стреляет тот кто стреляет первым и без промаха.

Kаждый россиянин чуточку Герасим, который знал что топить Муму грех, но продолжал затягивать веревку на шее животного.

Однажды в раю устроили собрание. На входе стояли два ангела и держали таблички:

«Мужья, которыми управляют жёны»

«Мужья, которые сами принимают решения»

У первой таблички выстроилась очередь в 10 000 человек.
У второй — один муж.

Ангел удивлён:

— Ты что, правда сам решаешь всё в семье?

Мужчина почесал затылок:

— Не знаю... Жена сказала, чтоб я сюда встал.

— Почему Трамп и Путин не играют в шахматы?
— Потому что там есть ничья.

Эта история не плагиат, а сиквел, написанный по просьбе Александра Сергеевича. Это сказка о старухе, рыбаке и золотой рыбке. Жила-была добрая, работящая старуха. Она души не чаяла в своём дедушке: кормила, поила, штопала рубахи, сушила носки на верёвке (чтобы ветер носки не уносил, прищепки прижимала так, что сама потом отцепить не могла).

А дед был человек весёлый, но ленивый: любил сидеть у моря, в носках разного цвета, и громко петь «Ой, мороз, мороз». В хозяйстве он помогал… ну, как сказать… протирал пыль с самовара — правда, только с одной стороны.

Однажды, в самый полдень, пошла старуха к морю бельё полоскать. Сунула корыто в воду — бах! — сеть за что-то зацепилась. Тянет, тянет… а там — золотая рыбка, пузатая, блестит, как крышка нового казана на свадьбе.

— Отпусти меня, бабушка, — молвит рыбка, — исполню три желания.

Старуха почесала затылок:
— Да мне и так неплохо… но у деда фантазии много — пусть он и скажет.

Позвала старика. Дед примчался, запыхавшись, в шапке-ушанке (хотя на дворе июль), очки на лоб, носки всё те же — разные.

— Рыбка, — говорит он, — первое хочу: чтоб у меня был самокат с мотором, да с мигалкой, как у участкового, чтобы я к соседям на чай летал и все думали, что я при исполнении!

— Второе: чтоб у нас чайник сам закипал при слове «закипни»! И, если можно, чтоб он ещё и пел песню «Чай, чай, выручай» во время кипячения.

— И третье… — тут дед хитро прищурился, — …чтоб старуха моя всегда верила, что я у моря рыбу ловлю, а не в карты играю у Федота в бане.

Рыбка захохотала, аж пузыри пошли:
— Ну ты, дед, даёшь… Ладно, будет тебе и самокат, и чайник, и алиби.

С тех пор дед гонял по деревне на самокате с мигалкой, чайник у них не просто кипел — он орал, как попугай, а у Федота в бане деду сделали персональное «рыболовное место» — таз с водой и пластмассовая щука для достоверности.

Вся деревня знала, что дед — «морской волк», но подмигивала, потому что с таким чайником и мигалкой его всё равно не переплюнешь.

Жена: «Ты меня любишь?»
Муж: «Конечно!»
Жена: «Сколько?»
Муж: «На всю зарплату!»
Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»

Русский айсберг — это кастрюля с пельменями: сверху вода, а снизу скрывается целая цивилизация.

Футболисты спрашивают арбитра:
— Почему вы так долго свистите?
Судья:
— Потому что в детстве хотел быть музыкантом.

"Петров и шлюпка свободного падения"
На борту сухогруза «НеШути-89» всё шло как по маслу (разлитому в трюме). Второй механик Петров полез в шлюпку свободного падения, чтобы проверить, почему в ней странно пахнет рыбой и отчаянием.

Тем временем на мостике капитан, слегка недосыпавший и перебравший кофе, увидел на панели большую блестящую кнопку с надписью "LAUNCH". Он задумался:
— Наверное, это подогрев капучино...

Щёлк. БУМ.

Шлюпка сорвалась с рампы и ушла в свободное падение, как карась в омут.
Изнутри раздался крик Петрова:
— "Я фонарик искал! А теперь лечу в Норвегию!"

По пути шлюпка сбила фуражку боцмана, едва не уронила борщ повара и напугала чайку по имени Игорь, которая до этого никогда не видела, чтобы техника "ныряла с разбега".

На горизонте трое дедов в резиновой лодке наблюдали это зрелище. Один сказал:
— "Смотри-ка, не шлюпка, а батискаф имени Илона Маска!"

🛑 Эпилог:
Петров выжил, но требует доплату за «экстремальный туризм».

Капитан теперь пьёт только из термоса с надписью "Без кнопок".

А на панели над кнопкой "LAUNCH" висит табличка:
"Это не кофе. Это шлюпка свободного падения. Петров внутри."

Вчера на anekdot.ru запостил фразу: " Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше."
Получил один коммент:" Деньги - это такая вещь, что завтра их может станет еще больше - но счастья от них станет меньше."
Получил также 6 плюсиков "+" и 10 минусиков " -".
Отсюда неутешительный вывод: пессимистов в этой жизни больше чем оптимистов...

Хакеры переписали программу лояльности Аэрофлота.
Теперь за каждые 10 перелётов — бесплатная поездка в ФСБ.

Все основные удовольствия в жизни связаны с мясом:
1. Мясо можно есть.
2. На мясе можно кататься.
3. Очень здорово втыкать мясо в мясо.

— Я решил тебя удивить!
— Ну-ка?
— Я сам вымыл тарелку, с которой ел неделю.

Подрабатывал я как-то таксистом на своей легендарной «восьмёрке» — машине с характером, да ещё и двухдверной. Подвёз двух девчонок: одна устроилась спереди, другая — сзади.

Приехали, говорю:
— С вас, девушки, за проезд!

Та, что спереди, хлоп дверью — и в кусты. Даже «спасибо» не сказала. Только я глаза протёр — уже и след простыл.

А вот вторая… она-то сзади сидела. А у «восьмёрки» фокус: чтобы выйти, надо переднее сиденье двигать.

Она дёргает ручку, нервничает. Я ей:
— Ну вот, техника такая: выход только по оплате!

Она покраснела, потом засмеялась:
— Ладно, расплачусь по-своему.

Когда через два часа дверь наконец открылась, я сказал:
— Всё, можешь идти… Ты уже расплатилась!

А она — смеётся, выходить уже не хочет:
— Какая же Наташка дура, что сбежала!
Мораль: В девяностых из «восьмёрки» выйти без оплаты было сложнее, чем из брака!

Купил новый лазерный принтер. Он тихо работает и, действительно, печатает в 10 раз быстрее, чем мой старый лазерник. Одна тока проблема: все напечатанные страницы остаются чистыми;)

Страна Советов успешно воссоздана. Теперь этой стране дают советы и Меркель,и Олланд, и Обама с Порошенко.

Папа Римский уехал из Ватикана на несколько дней чтобы поработать над ошибками церкви.
Перечень ошибок он не дал, так как он слишком длинный...
Всё это наталкивает на мысль, что Католическая церковь одна, но очень большая ошибка.

- Самые крутые пикаперы это шахматисты.
- А почему это?
- Потому что шахматисты принадлежат к категории тех немногих людей которые могут легко снять даже королеву!!!

Жена за рулём:
— Ты мне не доверяешь, да?!
Муж (обняв подголовник и крестясь):
— Доверяю. Просто хочу быть живым свидетелем твоих достижений.
— У тебя зеркала сбоку зачем?
Жена:
— Чтобы мама могла креститься, когда я паркуюсь.

— Почему в России летом так жарко?
— Потому что климат подстроился под накал страстей в новостях.

Рубль: «Я не падаю, я расту… в количестве за один доллар».

— Прикинь, одна девушка спасла целый пароход!
— Серьёзно? Как? Она что, ластами машет как мотор?
— Хуже.
— ???
— Капитан ей говорит: «Или переспишь со мной, или завтра топлю судно с тысячей человек!»
— И?
— Ну… Пароход, как ни странно, на следующий день остался на плаву.
— Героиня! Медаль под одеяло!

Плохо это когда у тебя день рождения, и твоя мама приходит ко тебе, чтобы занять триста долларов.

Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

Улыбнула логика боксера, вернее её отсутствие:
Российский боксер Поветкин готов драться с Кличко в Киеве, если ему гарантируют безопасность.
Поветкин: "Если надо будет, поедем и в Киев. Главное, чтобы была безопасность".

— У вас серьёзные отношения?
— Конечно. Она серьёзно говорит, сколько стоит каждый вечер.

Петька: Василий Иванович, а почему Анка всегда пулемёт таскает?
Василий Иванович: Потому что если она сковородку возьмёт — враги разбегутся.

— Это был трудный год…
— Зато теперь любой следующий покажется отпуском.

Я придумал новый жанр. Придумай свой собственный анекдот. Вот заготовки. —

Что общего у мужа и жены?

— Один зарабатывает, вторая превращает это в уют.

— Один зарабатывает, вторая делает вид, что экономит.

— Один зарабатывает, вторая знает, где скидки.

— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

— Один зарабатывает, вторая делает ремонт в его мечтах.

— Один зарабатывает, вторая хранит это в шкатулке "на чёрный день", каждый день.

— Один зарабатывает, вторая всё тратит. Но красиво.

P.S. Постите в комментах свою версию, из наиболее чаще встречающeйся версии мы сделаем анекдот.

Вопрос:
Можно ли украсть Вселенную?
Ответ:
Пока ещё нет, но как только Россия проведет через неё газопровод, то мы побачымо.

"Молитва зачётная: эпос одного шпаргалконосца"
Экзамен. Аудитория напряжена как Wi-Fi в подвале.
Профессор ходит между рядами, сверкает очками и сканирует каждого, будто терминатор с дипломом МГУ.

Подходит к студенту, у которого руки под партой, глаза — в потолке, губы что-то бормочут.

— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?!
— Нет, профессор… это молитва.

Профессор поджал губы и ушёл дальше. Видимо, решил, что с этим уже не Министерство, а Господь Бог разберётся.

Но история не кончилась...
Вечером студент в приступе гордости запостил это в соцсети. Собрал пару лайков, один смайлик от мамы, и уже почти почувствовал себя героем.

И тут — он появился.
Великий Комментатор, брат Стёба и племянник Иронии.
Написал коротко, по делу:

— Такой тупой, что даже молитву выучить не смог?

Мир застыл. Телефоны замерли. Где-то в академгородке отключилось электричество от стыда.

Студент перечитал комментарий раз 8. Потом медленно положил телефон, взглянул в потолок и прошептал:

— Господи, ну хоть Ты-то поставь зачёт...

Давным-давно, когда карты ещё рисовали от руки, Россия решила, что Аляска ей, в принципе, не так уж и нужна. Земля холодная, медведи такие же, как в Сибири, а почта идёт долго. И продали её США всего за несколько миллионов долларов — тогда это казалось приличной суммой.

Но вот в чём фокус: деньги, говорят, шли морем, корабль с ними утонул, и никто толком не знает, дошли ли они вообще до бюджета. Получается, что Аляску отдали, а «чек» не обналичили.

С тех пор прошло полтора века, и теперь в России говорят:
— Раз деньги мы так и не получили, значит, это был не договор, а пробная аренда.

И аргументы сильные:

Климата у нас хватает, медведи будут чувствовать себя как дома.

Бензин в Аляске снова будет «своим», и можно будет говорить, что нефть качаем «не за границей».

И главное — вернуть Аляску, чтобы жители могли наконец попробовать нормальный борщ и селёдку под шубой.

Мужчина попадает в кому. Жена и любовница приходят в больницу.
Встречаются у палаты, смотрят друг на друга. Молчание. Напряжение.

Вдруг любовница говорит:

— Ну что... может, вместе скинемся на цветы?

Жена отвечает:

— Дорогая, я уже скинулась на квартиру, машину и страховку.
Теперь ваша очередь — на реанимацию.

За солдатом-самовольщиком гонится прапорщик:
"Рядовой, стой!!! Я тебя узнал!!!"
Чуть позже:" Как твоя фамилия?"

Путин упрекает Кобзона:" Иосиф, ты почему, всем рассказал что я женат на России?"
Кобзон обижается:" А что в этом похого, Владимир Валдимирович?"
Путин:" Как что? Теперь всем понятно что я делаю с Россией каждый день".
Кобзон сначала удивляется:" Как каждый день?! А Вы недавно говорили, что только в ручном режиме можете."

Главные парадоксы современного мира:
20 Век: Германия борется за мир, а Россия с пьянством.
21 Век: На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".

— Вам курицу или рыбу?
— А можно узнать, какая из них менее обижена на повара?

"Не торопись с заключениями — скорее всего, ошибёшься."