Поиск по автору:

Муж говорит жене:
— Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга.
— Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.

— Рыбка, сделай меня царем!
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.

Сначала подменили мочу, а потом и Савченко !!!

Мужик, случайно помочившийся на улей, за одну минуту превратился в альфа-самца.

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Учительница:
— Дети, чем вы занимались летом?
Вовочка:
— Я отдыхал.
— А теперь чем займёшься?
— Теперь буду ждать следующего лета!

Dimon

В субботу я проснулся с чувством, что сегодня — день великих дел.
Посмотрел на капающую кухонную кран-батарею и подумал:
— Всё, пора. Я мужик, я справлюсь.

Открыл YouTube, набрал «как починить кран за 5 минут».
Через два часа я уже смотрел видео «как остановить потоп без вызова сантехника».

Капание превратилось в фонтан, кошка убежала, а я стою по щиколотку в воде и гордо думаю:
«Зато теперь знаю, где у меня вентиль перекрытия воды. Это опыт!»

В итоге вызвал сантехника.
Он пришёл, посмотрел и сказал фразу, которая разбила моё сердце:
— Ну, если бы не трогали — я бы рублей на 500 сделал. А теперь — 2500.

Я кивнул, стою с мокрым полотенцем и говорю:
— Зато сам пытался.

Он усмехнулся:
— Вот все, кто “пытался”, потом ко мне и звонят.

Бабушка купила смартфон и решила позвонить внуку.
Звонит, но тот не отвечает. Через минуту приходит сообщение:
— «Бабушка, я на паре, не могу говорить».

Бабушка отвечает голосовым сообщением:
— «Поняла. Тогда я тебе сейчас напишу, чтобы не мешать».
И… присылает 5 голосовых сообщений подряд.

— Пап, а вы с мамой зачем дверь в спальню закрываете?
— Чтобы сквозняк не мешал… вдохновению.
— А-а, понятно. А почему тогда кровать так скрипит?
— Сквозняк сильный!

Шапочка: — Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: — Это я кредит в микрофинансовой организации оформил.

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Разговор двух программистов:
— У меня личная жизнь зависла.
— Пробовал перезагрузить жену?

Случилась эта история в 1983 году в один из солнечных дней. На Черном море стоял мертвый штиль и жарко пекло июльское солнце. Наш пароход два часа назад прошел через пролив Босфор и где-то в 30 милях от турецкого берега вахтенный матрос заметил резиновую лодку с человеком. Капитан сыграл тревогу "Человек за бортом", спустили спасательную шлюпку и с удивлением обнаружили в ней изможденного одессита, лет ему было 29-35.
На вопрос судового коммиссара/кегебиста или по-простому "помпы"(вульгарное сокращение от "помощника капитана по политической части") как он сюда попал, парень сказал, что он выехал на рыбалку и штормовая погода вынесла его к берегам Турции. Из его рассказа выходило, что таскало его весельную резиновую лодку по Черному морю более двух недель, он сильно исхудал, обгорел. Питался пойманной рыбой. Пару раз шел дождь и ему удалось собрать немного пресной воды со дна лодки. Бросилось в глаза то, что парень не очень радовался спасению. Радист послал на берег информацию о спасенном и в Одессе нас встретили люди в штатском, которые и увезли парня в неизвестном направлении. С тех пор мы о нем ничего не слышали.
Через 3 месяца помпа получил медаль за охрану госграницы и нам все стало ясно.
В 1989 году наш пароход оказался в Швеции, телик ловил местные передачи и мы поймали документальный фильм о политических заключенных СССР. Горбачев дал шведам добро на сьемки по полит. тюрьмам Совка. В фильме говорили по-русски, а внизу экрана шел текст на шведском. Журналисты расспрашивали заключенных за что их посадили. Молодой священник рассказал, что пытался спасти православную церковь и своих прихожан, за это его и заперли. В следующем зэке мы узнали нашего спасенного одессита, он бодро рассказывал, что у него была мечта детства почесать за ухом африканского слона, а в Советском Союзе ему бы это никогда не удалось, поэтому он сел в резиновую лодку и пытался пересечь Черное море. На вопрос: а как его поймали, парень ответил, что выловили его моряки торгового флота СССР и потом сдали КГБ.
Матрос, заметивший парня в лодке, ушел в запой, а помпе мы посоветовали засунуть медаль за Охрану Границы СССР в то место, которое обычно обрастает ракушками. Времена менялись.
Мужик, если ты читаешь эти строки, то прости нас. Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

Пансионат «Солнечная Нефтянка» c грудастыми фотомоделями c ногами от ушей.

В Венесуэле есть озеро, которое все называют Маракайбо. Озеро полусолёное, неглубокое, с линиями электропередачи прямо поверх воды и железобетонными скелетами брошенных платформ — будто динозавры нефтяной эры решили искупаться и передумали. Там же — одно из старейших в мире нефтяных месторождений.

Я приехал во время кризиса 2009-го и сразу увидел перспективу: рай для пенсионеров! Зимой +20, летом +27, солнце — безлимит. Ставим коттеджи с солнечными батареями прямо на заброшенные буровые платформы, моторку у крыльца — и живи себе: хочешь — в большой город, хочешь — через пролив в Карибское море. Главное — не забывать, что на дне лежит метр тяжёлой нефти, как слой шоколадной глазури. Только шоколад этот… на вкус — асфальт.

— Это у нас маракайбский «Наполеон», — пояснил Педро, местный специалист по всему. — Нижний слой — битум, верхний — морская соль.

Наши водолазы, чинившие подводные нефтяные трубы, после погружения вылезали чёрные и блестящие, а потом долго отмывали водолазные костюмы… бензином. Дельфины при этом живут как ни в чём не бывало, блестят как новенькие автомобили. Крабы тоже бодры — иногда слишком. Наши как-то наловили, сварили… Один краб оказался у меня в тарелке и сразу объяснил, почему морепродукты иногда называют «нефтепродуктами». Больше я в гастрономические эксперименты не лез.

Зато с бензином вышла романтика. Там он стоил пять центов за литр. Пять! В другой реальности это почти бесплатно — как улыбка или совет тёщи. Я приехал на базу за сорока тоннами топлива, а мне выдали ещё семьдесят «сверху» — акция щедрости. По нефтебазе ходили военные с оружием, присматривали за директором и персоналом — как при совке парторги. Если экономика неэффективна, ей требуются такие надзиратели для порядка.

— Ребята, вы, кажется, переборщили, — говорю.
— Ничего страшного, — улыбается стивидор. — Море большое, всё поместится.

От этих слов на душе стало тепло, как у греческого капитана, который покупал десятки тонн советской нефти за пару джинсов и каталог «Quelle».

Ночь перед вылетом домой я провёл в гостинице при казино. Столы длиной в десятки метров ломились от яств, сногсшибательные венесуэльские официантки пленительно улыбались. Прогуляться по вечерним улицам Маракайбо не удалось — слишком опасно: говорили, что ночью лучше не останавливаться на красный — ограбят; патрули и «птенцы Чавеса» останавливали всех подряд. В Венесуэле так и шутят: «На красный ночью не тормози — береги кошелёк».

Утром дельфины проводили меня до пирса. Хорхе подпрыгнул ещё раз, как печать «сдано». Ветер пах свободой, манго и слегка — октаном. И я подумал: если где-то и строить дорогу к светлому будущему, то здесь асфальт есть точно.
Рейс был через Майами. Венесуэльцы нас не проверяли — от слова совсем. Зато проверяли красивые американские стюардессы — они же исполняли обязанности иммиграционных офицеров. Девушка начала задавать вопросы. Я улыбнулся: «Девушка, почему вы такая строгая? Такие вопросы стюардессам не положено задавать». — «Я сейчас не стюардесса», — ответила она, поулыбалась, поставила штамп — и всё-таки пустила в Майами.

Венесуэла и Россия — сёстры: красивейшие женщины, бескрайнее гостеприимство и расточительное отношение к ресурсам. Чуть не забыл про инфляцию: за год моего пребывания, по ощущениям, боливар рухнул с «четырёх за доллар» до «пятисот», и никто даже не удивился — просто стали улыбаться шире.

А главное — когда бензин по пять центов, смех действительно бесплатный. И иногда этого достаточно, чтобы всё работало. Даже крабы — но их, всё-таки, лучше не есть.

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.

На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

Мужик, хранивший сбережения в рублях, выпрыгнул из окна многоэтажки, но все равно падал медленнее рубля.

Геологу сказали: «Смотри под ноги». Он посмотрел — и защитил кандидатскую.

Жена купила абонемент в фитнес, гордо заявила:
— Буду ходить три раза в неделю!
Ходит честно. Три раза в неделю… мимо фитнеса в магазин за продуктами.

Начальник не должен поворачиватся спиной к коллективу так как заходящий с тыла коллектив может воспользоватся пикантностью положения.

«Краска против радиации»

В одном советском НИИ в 50-е годы учёным дали задачу:
«Разработать специальную краску для атомного бомбардировщика. После сброса атомной бомбы экипаж не должен пострадать от радиации».

Профессора неделями рисовали формулы: думали о свинцовой пудре, редкоземельных добавках, даже о жидком бетоне в аэрозоле. Каждый предлагал всё сложнее и дороже.

И тут слово попросил молодой практикант Колька, которому вообще-то поручили носить чай и мел. Он почесал затылок и сказал:
— Товарищи академики, а зачем красить самолёт? Может, просто покрасить… бомбу? Чтобы радиация в ней осталась! A cамолёту после начала ядерной войны, наверное, уже и садиться будет некуда.

В зале повисла тишина. Кто-то уронил карандаш. Главный академик снял очки и пробормотал:
— Молодой человек, вы конечно шутите… но в этом что-то есть!

В итоге задачу «закрыли», отчёт отправили в Москву:
«Меры по защите экипажа приняты».

А Кольку через пару лет зачислили в штат под должностью «специалист по нетривиальным решениям».

Говорите гениальный стратег и тактик?
А слабо было Крымский мост вместе с Украиной до отжима Крыма построить?

У памятника Шевченко, что в 90-ых годax установили в парке Шевченко по приказу украинских властей в столице Крыма Симферополe, довольно сумбурная и полная интриг история.
Парк Шевченко в Симферополе был изначально Выставкой Достижений Народного Xозяйства(ВДНХ) Крыма. Перед аркой, которая сохранилась до сих пор, стоял Сталин в шинели, почти так же одетый как и сидящий в шинели Сталин на недавно открытом в Ялте памятнике Большой Тройке: Сталину-Черчиллю-Рузвельту.
С приходом Хрущева памятники Сталину стали сносить по всему Союзу. Симферопольский памятник Сталину припрятали на складе МВД.
В 1954 году Никитка подарил Крым России и надо было как-то отметить это событие, слегка украинизировать Крым. Но на это удовольствие нужны деньги. И тут одной местной партийной голове пришла идея: переименовать ВДНХа Крыма в парк Шевченко, который в Крыму никогда не бывал, и поставить ему памятник, взяв за основу памятник Сталину. По комплекции и росту Сталин и Шевченко были очень схожи, оба носили шинели. Как известно, Шевченко сослали в солдаты за его поэзию. Вариант что надо, поэтому по-быстрому отпилили от "туловища" Сталина его бюст с головой и аккуратненько приварили бюст Шевченко. Затем торжественно открыли памятник и парк Шевченко.
Но шила в мешке не утаишь, по городу поползли слухи что Шевченко не настоящий, он как бы полу-Сталин!!!!
А потом и вовсе по Симферополю пошёл гулять стишок:

Ой вы хлопци,
Щож вы наробыли!!!
На грузинску жопу,
Хохла насадылы!!!

После того как Хрущева отстранили от руководства страной, памятник теперь уже Шевченко-Сталину опять схоронили на складе МВД.
Союз развалился и Украина опять захотела украинизировать Крым. Достали памятник Хохло-Грузину и отпилили бюст Шевченко.
На скорую руку соорудили пьедестал под бюст. Если уважаемый читатель загуглит фразу "Фото памятникa Шевченко в Симферополе", то легко заметит, что пьедестал плохо гармонирует с головой и вся композиция напоминает греческий фаллический символ.
Памятник в очередной раз торжественно открыли при "большом" стечении народа: пришло аж две бабки и пятеро детей из соседних домов. Съёмочная группа явно превосходила в численности группу собравшихся детей и стариков. У пятилетней дочери-непоседы, которая тоже примчалась на открытие, была забинтована шея, результат неудачного покорения очередного дерева. Украинским операторам была дана задача показать "толпу" восторженных украинцев, выбора у операторов особого не было, поэтому девочка с забинтованной шеей мелькала в кадрах транслируемых на всю Украину довольно часто. Настолько часто, что наша семья получила не менее 30 телефонных звонков от родственников и друзей со всех концов СНГ. Главный вопрос был: Что у вашей дочери с шеей?

Знакомый турагент рассказал.
В 12 ночи звонит сильно поддатый клиент и жалуется:
Люся, что делать? Дверь в номер закрыта, а в номере кто-то трахает мою жену!!!
Турагент Люся говорит: Успокойся, ничего не делай. Сейчас пришлю консьержа.
Дальше со слов администратора отеля. Мужик выломал дверь, вломился в номер, а там два испуганных немца гея.
Мужик увидев немцев, которые начали испуганно спрашивать: Вас ис дас?, мгновенно протрезвел и почему-то выдавил из себя фразу: Хенде Хох !!!

Сильные люди идут дальше, а слабые жалуются на жизнь.

Сижу я на экзамене, сердце колотится так, будто это финал чемпионата мира. В голове каша, и тут я решаюсь воспользоваться шпаргалкой, которую готовил всю ночь. Аккуратно достаю её из рукава, думаю: “Ну, сейчас-то точно всё получится”.

Но не успел я списать и пару строчек, как преподаватель подходит ко мне и строго говорит:
— А это что у нас?

Я весь покраснел, руки затряслись. В голове уже мелькали картины отчисления и звонка родителям. Но вдруг преподаватель неожиданно улыбнулся:
— Молодец, подготовился! В следующий раз готовься так же, только в голову, а не на бумагу.

Он забрал шпаргалку, но дал мне возможность пересдать устно прямо на месте. Я собрался, ответил на вопросы и всё же получил свою заслуженную оценку. В итоге экзамен закончился благополучно, а шпаргалки я с тех пор больше не делал...

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

В нашем офисе целых 45 минут обсуждали, какой туалетной бумагой снабжаться — однослойной, двуслойной или трёхслойной. Особо жаркие споры шли о том, что однослойную можно просто сложить дважды, и зачем тогда тратить деньги на двуслойную.

Поехали мы с любимой на Бермуды, в Гротто-отель. Приехали вечером, усталые, сразу завалились спать. В пять утра — «КУКАРИКУУУ!» Я вскакиваю: глаза квадратные, сердце в пятки. Думаю: «Ну и зачем в отеле, за такие деньги, держать курятник за углом?!»

Решил утром идти к администратору жаловаться: мол, я на море приехал, а не на ферму. Выходил из номера с воодушевлением — и обомлел. Весь двор забит карликовыми петухами, курицами и цыплятами. Они бегают, кукарекают, щиплют травку и даже на лежаки заглядывают.

Сначала хотел спросить у кого-то: «Ну, а суп-то из них хоть варите?» А потом понял — нет, тут это как голуби в Москве или чайки в Сочи. Никто их не ест, все к ним привыкли. Туристы, правда, не всегда. Один немец утром пытался пнуть петуха, так вся стая за ним по пляжу километра два гналась.

С тех пор будильник на Бермудских островах мне не нужен. Бесплатный сервис от петухов! Правда, отключить нельзя, зато каждое утро встаёшь бодрый и с чувством, что ты теперь не турист, а почётный житель курятника.

Сегодня ужасно холодно и к тому же снег валит вовсю.
Пытаюсь открыть засыпанную снегом машину. Замок не открывается, скорее всего заклинил от холода. Начинаю околевать сам, решил применить силу и на тебе: хрусть и полключа осталось в дверном замке!!!!!! Чёрт, что делать?! В растерянности сажусь на капот рядом стоящего авто. Соседней машине моя попа явно не понравилась и она заорала на меня сигнализацией. Машинально нажал на кнопку брелка сигнализации и "соседка" тут же заткнулась. Блин, так я ж не свою машину открывал!!!

Позвонил по объявлению: Милая девушка скрасит... а там оказывается совсем неразбираются в покраске.