Поиск по автору:

Ученые объяснить не могут почему замироточил бюст Николая II, но вот психиатр - запросто.

Какая-то сволочь 100 тысяч лет назад взяла в руки палку и появился онанизм.

Идя уже второй час подряд мимо дачи Медведева я думал: Где же мы не туда свернули-то, в каком году a?

"Ноги моей там больше не будет!"-заявил Российский генерал о Сирии.

Что и Медведев тоже немножко Улюкаев?

Теперь из космоса неворуженным глазом можно увидеть не только Великую Китайскую стену, но и дачи российских чиновников.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Нет, не любишь.
- Я же сказал что люблю!
- Ты так сказал как будто не любишь.
- Я тебя люблю!!!
- С ТОБОЙ ВСЕ ПОНЯТНО!

Как истинный патриот, премьер-министр был против приобретения виллы в Тоскане, но его чуть ли не насильно заставили коварные Саркози и Берлускони.

Господа военные, Пальмира это Вам не бутерброд, чтобы её туда-сюда брать-отдавать.

2019 год. Сирийские войска в 101 раз взяли Пальмиру.

Желающих решать трудную задачу бывает немного но зато не надо искать желающих отрапортовать об успешном решении задачи.

Были в России две великие реки: Кама и С утра.

- Кстати, тут в Инете нашёл, что:
Путин - 167 см.
Ленин,Сталин,Саркози,Берлускони - 165 см
Медведев - 162 см
Хрущев – 158 см
Бенито Хуарес, пять раз занимавший пост президента Мексики - 135 см.
А...
- Дальше не надо
- Почему?
- А там уже длины Африканских х*ев начинаются.

Утомленные женской слабостью мужчины пригодны для скручивания в бараний рог.

Суммарная полезность специалиста не измеряется количеством его телодвижений и степенью активности.

- Дорогая, вот тебе в подарок роскошный плюшевый медвежонок.
- И всё? Неправильного ты мне медвежонка даришь.
- А какой тебе нужен?
- Настоящие медвежонки дарятся вместе с яхтами и дворцами.

Адвокат Алексей Клецкин добившийся отмены запрета в России порно сайтов PORNHUB и YOUPORN на вопрос:" Почему Вы это сделали?" ответил:" Я просто не мог сидеть сложа руки."

- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.

-Знаешь что ты вчера пьяный вытворял?
-О Боже, что?
- Да ничего!! Ты скучный даже когда бухой!!!!

- Я тут себе напридумывала. Давай извиняйся!!!
- А за что?
- А за то!!!

- Я тут себе напридумывала. Давай извиняйся!!!
- А за что?
- А за то!!!

Чем дольше женщину мы любим – тем больше женщина не та…

- Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном....
- Жрешь???
- Жру...

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Самая дорогая секс-кукла обойдется мужику в разы дешевле чем его "дражайшая".

Самая дорогая секс-кукла обойдется мужику в разы дешевле жены или любовницы.

Почему у нас дороги самые плохие? А потому что дураки у нас самые хорошие!

Наши Министры Обороны умеют брать: Жуков взял Рейхстаг, а Сердюков тоже взял, но на лапу.

Настоящие черные маги бывают только в Африке, ну а белых везде хватает.

Малышу и в голову не приходило что у него в друзьях первый в мире дрон.

Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.

Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

- Говорят, он из рода шаманов.
- Почему это?
- Сразу видно, что в детстве ему много раз били в бубен.

Максакова с Вороненковым пообещали вернутся в Россию после того как Путин проиграет выборы.

Запачканному дерьмом ничего другого не остается как метать дерьмом в других, чтобы не сильно отличатся от окружения.

За свою жизнь перевидал много памятников Ильичу, но больше всех запомнился только один.
Стоит он в Лас-Вегасе в Mandalay Bay, перед рестораном по названием Red Square или по русски: Красная площадь.
Что же в этом памятнике меня привлеко? Ильич там стоит без головы, а чтобы увидеть голову Ильича надо посетить ресторан.
Безголовый Ильич это реальный Ильич, человек ведущий страну в тупик и разделивший её на красных и белых...
Что-то подобное происходит и сейчас, может потому что не один он был безголовым и передал свою эстафету другим Ильичам и Вовочкам?

Мальвина полностью разочаровалось в Буратино, так как он оказался полным бревном в постели.

Окружение президента закончилось ничем.

Да уж... Лыжника из Венесуэлы не пустили на чемпионат мира.
22-летний венесуэлец Адриан Солано был задержан при пересадке в парижском аэропорту Шарля де Голля. Заявление о том, что он лыжник и направляется на чемпионат мира в качестве участника, вызвало у иммиграционных офицеров приступ смеха.

«Я обещаю, что позабочусь о США, ведь это самая дорогая страна, которую мы когда-либо покупали.» — пообещал Путин Американцам.

Чтобы победить, надо не много стрелять, а много думать, чтобы потом один раз стрельнуть.

Случаются даже те у которых это нечасто случается, хотя и у них не всегда хорошо получается.

Красота требует жертв-заявили косметологи-и в основном финансовых.

Хорошо стреляет тот кто стреляет первым и без промаха.

Удачная реклама семечек "Дед Семен":
БЫСТРО КОНЧИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ.
P.S. Никакая бабка не устоит.

Улыбнула реклама на столбе:
"Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть!!! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина."

Блажен кто верует:
Во Львове бабулю убило сосулькой, которая упала с карниза церкви, когда бабуля из неё выходила.
И как теперь быть? Ходить в церковь или не ходить?

В реальном мире подавляющее большинство людей заблуждаются по большинству вопросов. И эта фраза тоже заблуждение.

У хорошего мужика и чарка полная и презерватив не пустой.

Эту историю под названием "Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз" нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями.
Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен и реальный мачо, всегда улыбчивый и сорящий смешными шуточками, Лёха производил неотразимое впечатление на представительниц слабого пола. В присутствии Лёхи "слабый пол" разных национальностей слабел и таял со скоростью мороженого в июльскую жару. На Лёху клевали и официантки ресторанов и жены миллионеров. Так вот, познакомился Лёха с одной симпатичной китаянкой, видно парня на экзотику потянуло. На первом свидании Лёха пригласил девушку домой и она на не отказалась зайти на чашечку кофе...
На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь." И продолжил:"Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь!!! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится".
Я задумался и выдал:" Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т.п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь." "Пили что-нибудь?"- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился!". "Сука!!!"-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.