Поиск по автору:

Выдра встретила енота.
Он в кустах имел кого-то.

Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.

В году этак 2001-ом был на курсах по выживанию в море на острове Принца Эдуарда. Это глубинка Канады, где люди всегда рады помочь и любят принимать гостей. В столице провинции-острова небольшом городе Саммерсайде в то время гастролировал Московский Цирк, причем представления давались совершенно бесплатно, за счёт города. Пришел с канадскими друзьями на это представление после часовых посиделок в баре. После выпитого пива наш восторг от шоу был очень искренним и шумным. Мы привлекли внимание местной секьюрити. Нас вежливо попросили вести себя потише. Шоу было зрелищным, если не считать отсутствия дрессированных животных, выступления которых запрещены в канадских цирках. В конце представления можно было сфотографироватся с клоунами. Мы подошли и сделали фотки. Я разговорился с московскими клоунами, которые обрадовались брату славянину. Один из клоунов спросил: "А где сейчас водки купить можно?" На что я ответил, что ликеро-водочные магазины уже закрыты и после 6-ти вечера в воскресенье алкоголь уже не купить, и пригласил клоунов за свой счет в ресторан, сказал что проставляюсь по случаю знакомства. На моё предложение я получил неожиданный отказ: "Нет, не пойдем, нам в ресторане не хватит, нам больше надо". Меня приятно удивила тактичность российского клоуна, который понимал что всю труппу мне напоить не по карману, а без коллег совестливый клоун пить не хотел.

КПРФ подарила многодетной матери Светлане Давыдовой книжку А. Гайдара " Сказка о Мальчише-Кибальчише" с автографом Зюганова.

Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.

Мочить всегда, Мочить везде.
Мочить и никаких гвоздей!!!!!
Владимир Владимирович.

Бездарные люди бездарны во всём, даже в оскорблениях.

Вернул утраченную веру. Вот теперь живу с ней уже который год.

- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!!
- Например?
- Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...

У Армянского радио спросили:
"Можно ли прожить без веры?"
Армянское радио ответило:
" Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"

Одесса. 1984. История из серии: На деревню дедушке, Константину Макаровичу.
В те времена никто и слыхом не слыхивал о соц.сетях и всяких "В Контакте".
Парни с девушками знакомились на студенческих дискотеках или на вечеринках у друзей, ну а менее приличная молодежь во всяких злачных местах типа ресторанов или общественного транспорта.
В самый разгар зимней сессии попался моему другу Жеке номер "Комсомольской Правды" с огромной фотографией симпатичной третьекурсницы столичного ВУЗа с библиотечного факультета. На этом фото студентка Оля Морозова широко улыбалась, потому как сдала какой-то экзамен на "5". Жеке приглянулась московская студенка, он показал мне её фото и сказал: "Вот бы написать ей, да адреса не знаю".
"А в чем дело? Напиши ей. Фотку свою приложи. А адрес должен быть такой: г. Москва,
Московский Институт Культуры, Факультет Библиотечного дела, студентке 3-го курса Ольге Морозовой. Может и дойдет письмо" - посоветовал я, не очень веря в успех такого знакомства.
Прошло больше месяца, про сессию мы уже думать забыли и тут одессит Жека получает письмо из Москвы. Ольга ответила!!!!!! Завязалась переписка и через два года Евгений и Ольга сыграли свадьбу. Свадьба была Горбачевская, то бишь официально-безалкогональная. Неофициально алкоголь чуть ли не под столом разливали:))) Зато на свадьбе была Пепси-Кола, огромный дефицит по тем временам. Сейчас у Жени и Ольги трое взрослых детей, живут они вместе в славном городе Одессе уже более 28 лет. Всё.

У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...

В Гос. Думе подорoжала каша, но цена на лапшу осталась без изменений, так как её там в избытке.

Пора Гос. Думу переименовать в Дом Громких Фраз.

Жизнь в стране погрузившейся в параноидальный коллапс не бывает продолжительной.

В продолжениe истории про торпеду:
Автор ПОДАРОК ВЕРНЕРУ написал: Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли. Молодой лейтенант-двухгодичник подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше.
В этой истории есть еще немного скрытого юмора.
Был в подобной ситуации. 1987 год. ЧФ. Балаклавская база подводных лодок. Загружаем боевые торпеды в торпедный отсек подлодки. Нас в отсеке 5-ро: два стажера курсанта минно-торпедной БЧ и три матроса срочника. Курсант Жека, мой друг, берет кувалду и со всего размаха бьет этой самой кувалдой по боеголовке торпеды.
Матросы мгновенно попадали и прикрыли головы руками. На ногах остались только я и Жека.
"Сволочь ты, Жека!!!!" - кричу ему на весь отсек,- "Матросы ж не знают, что торпеда становится на боевой взвод только после 500 оборотов винта!!!"

Одесса 1985 год. Времена телефонов без определителей номеров. Два приятеля-курсанта вернулись из увольнения взбудораженные и все время приговаривали: Ну и гад, ну и поц.
На мой вопроc: Кто гад? Кто поц? они мне рассказали следующую историю.
Вооружившись телефонной книгой города Одессы, приятели стали обзванивать одесситов со "смешными" фамилиями чтобы подшутить над ними.
Звонят, например, Сидорову и спрашивают: "Аллё, это Сидоров?"
На том конце ничего не подозревающий Сидоров отвечает: "Да, Сидоров".
В ответ ему "шутят": Да какой же ты Сидоров, ты Сидоров на букву "Пэ" и тут же бросают трубку.
Затем звонят Орлову и заявляют, что он Козлов и снова бросают трубку.
Всё шло довольно гладко до тех пор, пока не попался им одессит по фамилии Пенис.
Мои приятели дозвонились до Пениса и спашивают у него: "Дорогой товарищ, а вы знаете, что значит ваша фамилия?"
На что товарищ Пенис твердо отвечает: "Да, знаю, и советую вам пойти на мою фамилию и как можно быстрее!!!". И после этого нагло бросает трубку и больше не подходит к телефону.
Ну не гад, а?

Меняю жизнь полную разочарований на жизнь на лазурном берегу. Интимную жизнь в качестве доплаты не предлагать.

История, навеяннaя вчерашним популярным анекдотом:

"Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!"

Те Россияне, которые проголосовали за этот анекдот и сами не ведали, что случайно поддержали Китайского производителя.
И первые айфоны и первые пельмени были слеплены в Китае.

- Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать...

Хотите острых ощущений?
Проверьте курс рубля.
Вот именно, бля!!!

- А наш рубль то ещё ОГО-ГО!!!. У него курс 1 к 2 !!!
- Неужели к доллару???
- Да нет, к Японской Йене.

Окончательная версия антикризисного плана правительства выглядит так:
- снизить цену на Отечественную водку и повысить цену на водку Nemiroff.
- разрешить ругаться матом на правительство и матерно-литературные анекдоты про Вовочку.
- обязательная кричалка в местах большого скопления людей: РPP-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я!!!!!! ОЛЕЕЕЕЕ!!! ОЛЕЕ!!! ОЛЛЛЕЕЕ!!!!

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

История доказала, что с увеличением числа защитников и слуг народа количество народа неуклонно уменьшается.

Для того чтобы не мучали угрызения совести надо перестать грызть ближнего своего.

Рубль это уже не валюта, а фалоиммитатор с помощью которого имеют всю Россию.

У новых русских даже коврики для мышки персидские!

Написать анекдот легко, гораздо тяжелее его придумать.

Люди странные создания. К ним одновременно могут приходит такие мысли:
1) Секса много не бывает.
2) Да zaebal уже !!!!!!!