15.01.2015, Остальные новые анекдоты
Недорого отсосу у Вас и у Ваших соседей.
Обращатся к ассенизатору Васе.
ПрофессиAНАЛьНО решим проблемы с Вашим дерьмом.
Ассенизатор Коля.
"Не имей сто рублей, а имей 100 друзей!!!"
Это почему?
После курса 100 рублей за 1 доллар рубль автоматически превратится в японскую йену.
Пока тока три вещи: санкции, Каспийское море и Аятолла ибн Путин.
Большинство Россиян продолжает волонтирить только за чаевые, так теперь называют в России зарплату. Так как теперь за рубли можно купить тока чашечку хорошего чаю.
13.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"
-"Молодой человек, мы любим осликов, овечек и собачек. Вы ошиблись дверью, здесь собирается общество зоофилов, педерасты прямо по корридору."
11.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.
11.01.2015, Остальные новые анекдоты
Ответ Российских инженеров не заставил себя ждать. Российский секс-робот не только оказывает сексуальные услуги, но и готовит, проверяет карманы мужчины-пользователя, не требует подзарядки и питается исключительно салом.
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
10.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Пробежался по списку фамилий и начал хохотать.
Когда он перестал ржать пришел в себя, мы спросили в чем дело?
Препод ответил, да у вас в группе 3 "обеденные" фамилии подряд:
Лапшов, Корж и Кулебякин.
10.01.2015, Остальные новые анекдоты
ВВП: "Еще не время, Нас рать !!!"
"Владимир Владимирович, Штаты нас санкциями душат!!Может Долбанём гадов?"
ВВП: "Еще не время, Нас рать !!!"
"Владимир Владимирович, Ваши счета арестовывают.Может Долбанём гадов?"
ВВП:" Та и хрен с ними, я свои бабки в рублях держал как и Медведев!"
"Владимир Владимирович, Вы дебил?"
ВВП:" Да, у меня и справка есть!!"
Не дождётесь!!! Россия была, есть и будет есть!!!!!!!
"Даже калькуляторы против меня!!!"
" В чем дело,дорогая?" удивляется муж.
" Да вот пыталась посчитать сколько шубок я смогу купить за рубли, а калькулятор глючит и все время выдает:"Cannot divide by zero/на ноль делить нельзя."
08.01.2015, Остальные новые анекдоты
Но звери почему-то брыкались и убегали когда он их пытался любить.
Ладу-Калину.
06.01.2015, Остальные новые анекдоты
06.01.2015, Остальные новые анекдоты
05.01.2015, Остальные новые анекдоты
05.01.2015, Остальные новые анекдоты
05.01.2015, Остальные новые анекдоты
05.01.2015, Остальные новые анекдоты
04.01.2015, Повторные анекдоты
04.01.2015, Остальные новые анекдоты
04.01.2015, Остальные новые анекдоты
04.01.2015, Остальные новые анекдоты
Настоящая женщина решает более важные вопросы о том где и с кем и как и сколько раз.
"Почему Вы уезжаете из России?"
Иммигрант отвечает:
" Я многое мог бы простить России, и Президента идиота и обесцененный рубль, но что я никогда не прощу, так это Поросенка Хрюшу, которым каждый вечер пугают мусульманских детей России!!!"
" Дорогой, приснилось что-то?" спросила Алина.
" Да приснится херня всякая. Приснились что Станцию метро Киевская, переименовали в станцию имени Степана Бандеры."
Второй мужик:" Дурак этот Медведев. Зачем продукт переводить-то. А Белое Море не подойдет?"
Первый мужик:" Так топить будем мы с тобой!!!"
????
Обоих в конце концов утопят.
????
Муму в пруду, ну а санкции в море дешевой водки...
?????
Ну их как горе, водкой заливать собираются...
Доллар по 250 рублей.
И это не анекдот, а информация к размышлению.
Глас народа: Русские не сдаются!!!!
03.01.2015, Повторные анекдоты
Студентка второго курса: Только ему и его другу!!!
Студентка третьего курса: Кому бы ещё?
03.01.2015, Остальные новые анекдоты
"Петруша, какое-это место они имеют в виду? Лоб што ли?"
03.01.2015, Остальные новые анекдоты
Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок"
Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?"
Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок"
Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?"
Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."
02.01.2015, Остальные новые анекдоты
А они нас "Рашен, Рашен."
Не ну не Пиндосы ли они после этого?