Поиск по автору:

На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

Прочла у одного мужика статус: "Женат, но все равно чего-то не хватает..." Не выдержала и написала: "Рогов, наверное!"...удалил анкету...обиделся что ли?..)

некоторые недоедают, а некоторые надоедают. Так вот, я из обоих категорий!

У древних индусов была такая военная хитрость. Они переодевали лошадей в слонов. Одевали на лошадей специальные головные уборы с хоботом, всё такое. Получался маленький смехотворный слон. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались нападать на таких лошадей, потому что думали, что это не лошади, а слонята. Лошади, разумеется, никаких сентиментальных чувств к слонам не испытывали.

некоторые недоедают, потому что есть нечего, а некоторые - потому что уже не лезет.

Нация не стоящая на коленях немного погодя стоит в очередях за хлебом.

В Китае 511 человек установили мировой рекорд по одновременному кручению пиццы
Предыдущий аналогичный рекорд был установлен 26 июня текущего года в Великобритании. Тогда в лондонском ресторане собралось 338 человек, которые одновременно крутили тесто для пиццы в течение одной минуты.
О том, что потом сделали с тестом история умалчиваeт....

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Люди сначала с энтузиазмом гонятся за "светлым будущим", а потом с восторгом ностальгируют по "светлому прошлому"...

Две девушки общаются:
- Прикинь, а меня вчера шахматист в ресторан пригласил.
- Да ты что ! Ну и как ?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Не пойман - не призывник.

-Россиянин, ты хочешь попасть в Америку?
-ДА!!!
-Тогда поступай в ракетно-космические войска!

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую он придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Не полюбишь тянуть резину, то тогда полюбишь коляску толкать.

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

- Папа, а что мы будем кушать ?
- Какое кушать, за интернет не уплочено !

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает !

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охочи до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»

Согласно социологическим опросам, в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я?
Остальные 70% с руками не разговаривают...

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

Из дневника Сирийского генерала:
Понедельник. Мы выбили американцев с повстанцами из Алеппо и захватили нефтяные вышки.
Вторник. Американцы с повстанцами нанесли массированный удар и захватили Алеппо и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
...Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Приxодит жена домой и рассказывает — записывала она дни рождения сотрудников — ну там, для отчетности всякой, поздравлений и тп.

Так вот, один тип диктует — 06.06.1966

Она так с подозрением на него посмотрела и спрашивает (в шутку типа) — так вы, значит, демон?

Демон, говорит, а откуда вы знаете? — и показывает права.

Демон Алексей Петрович.

Занавес.

Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

Два приятеля беседуют:
-Не люблю умных женщин!!!
-Почему?
-Потому что умной женщине, которая напрягает мне мозги, я предпочту женщину, которая напряжет мой член...

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|


0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11

Кровать-расплодушка.

В музее Италии уборщики по ошибке выбросили современную арт-инсталляцию, приняв ее за мусор.

Если кража неизбежна, надо воровать первым.

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.

Про оргазм разведчика, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.