Поиск по автору:

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

Только женщина может уговорить мужчину мыть посуду, а потом перемыть всё самой.

Мозг: “Надо лечь спать”. Я: “А если я просто полежу и вспомню все ошибки с 2008 года?”

Скажи мне кто твои министры и я скажу тебе какой ты президент.

Скажи мне чего ты хочешь, и я объясню тебе как обойтись без этого.

Политик разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.

Нормальные люди видят проблему, а бизнесмен возможность заработать.

Каждая девушка, чтобы стать женщиной, должна убить в себе бабу.

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

Сдавал я экзамен в Канаде на Power Engineer. Всё серьёзно: три задачи и два вопроса. Нужно 60%.

Задачи решил идеально — потом нашёл их на сайте университета, даже сомнений нет. Вопрос про алюминий тоже знал: при понижении температуры он прочнее (поэтому самолёты в воздухе крепче, чем на земле). Второй вопрос написал ещё лучше — из личного опыта. В общем, уверен: баллов на 90%.

А результат — 55%. Провал!

Я к экзаменатору:
— Исправляйте!
А он:
— Процедуры апелляции не существует.
— Ну тогда вы её только что изобрели, — сказал я и начал писать письма всем подряд.

Чтобы жалобы читали, я вставил туда историю про Нильса Бора.

Когда тот был студентом, ему дали задачу: «Есть секундомер, измерьте высоту здания».
Все написали по классике: бросить секундомер с крыши, измерить время падения, по формуле свободного падения вычислить высоту.
А Бор предложил кучу вариантов:
— Можно отдать секундомер дворнику за данные о здании.
— Можно измерить тени и использовать теорему подобных треугольников.
— Можно спустить секундомер на верёвке.

Преподаватель влепил ему двойку — «не указал нужную формулу». Но Бор пожаловался. Ректор посмотрел, прочитал, рассмеялся и сказал:
— За такой креатив студент достоин отлично, а не «два».

Я закончил письмо так:
— «Неужели в Канаде Нильсу Бору вы бы тоже поставили 55%?»

И что вы думаете? Моё «два» тоже исправили! Правда, не на «отлично», а на 69%. Но этого хватило, чтобы пройти.

Рыбалка — это когда тебя клюют комары чаще, чем рыба.

Каждый день почтальон подходил к дому, и каждый день собака уже сидела у ворот — хвостом метёт, глазами горит. Хозяева думали: «Ну всё, сейчас будет громкий скандал с лаем и прыжками».

Но пес оказался деликатным. Он не кидался, не кусал. Он вежливо протягивал морду: «Ну что, уважаемый, почта для меня?»

Почтальон сначала растерялся. Но, чтобы не обидеть собаку, начал вручать ей рекламные листовки: акции на колбасу, скидки на диваны, распродажа пылесосов.

Собака принимала листовку торжественно, словно важный пакет от президента. Бежала к хозяевам, кидала под ноги и смотрела так гордо, будто только что принесла налоговое уведомление лично из парламента.

Через месяц у семьи собралась целая библиотека из листовок: «Магазин шин», «Доставка суши», «Кредит под 0%»…

Полезный совет:
Если вы в суде, всегда проверяйте за унитазами — там может лежать взятка, которую ещё не забрали.

Политик это тот мерзавец, который хорошо изображает слугу народа, чтобы потом стать его хозяином..

Дружи с головой, чтобы попа не болела.

В день зарплаты как-то особенно остро понимаешь что жизнь проходит впустую.

"Удачный" рекламный ход.
Висит над столом календарь производителя масляных автомобильных фильтров Fram. Надпись гласит: "Наши фильтра везде." На странице с масляным фильтром изображен электромобиль TESLA S. Сижу и мучаюсь вопросом: где в Тесле можно пристроить масляный фильтр для бензинового двигателя?

Порадовался жизни? Не забудь расплатиться!

Приxодит жена домой и рассказывает — записывала она дни рождения сотрудников — ну там, для отчетности всякой, поздравлений и тп.

Так вот, один тип диктует — 06.06.1966

Она так с подозрением на него посмотрела и спрашивает (в шутку типа) — так вы, значит, демон?

Демон, говорит, а откуда вы знаете? — и показывает права.

Демон Алексей Петрович.

Занавес.

Над абсурдностью выражения "пик кризиса" пора бы задуматься и начать вылезать из жопы....

В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.

Теперь из космоса неворуженным глазом можно увидеть не только Великую Китайскую стену, но и дачи Дмитрия Медведева.

Почти четырёхлетний золотистый ретривер по кличке Шерлок стал главным любимцем всей семьи, когда хозяйка однажды сказала ему, что он останется у её родителей, пока она уедет в командировку.
Услышав это, Шерлок мгновенно насторожил уши, радостно завилял хвостом и побежал искать, какую из своих игрушек взять с собой — мячик или плюшевого медвежонка.
Через пару часов они уже подъезжали к дому родителей в Подмосковье. Как только хозяйка открыла дверь, Шерлок пулей вылетел из машины, мчался по двору, громко лая, и первым делом кинулся к дедушке, у которого, как обычно, в руках была миска с колбасой.
Бабушка, смеясь, сказала:
— Ну всё, теперь он точно нас любит больше, чем тебя!
А хозяйка только улыбнулась:
— Главное, что счастлив.
И Шерлок, довольный, лег прямо у крыльца, положив морду на лапы, будто говоря:
— Да, пожалуй, у бабушки лучше, чем где бы то ни было.

Сегодня в очередной раз объяснил своим Канадским сослуживцам 4-ре вещи:
1. Да, я Русский.
2. Нет, я не коммунист.
3. Нет, я не молюсь на фото Путина, катающегося на медведе.
4. И нет, я не ношу с собой бутылку водки.

Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.

Так это уже было!
В соседнем доме одна бабка гнала самогон для страждущих. Их жены заложили бабку. Подъехал участковый, вынес 20-литровый бутыль, шарахнул его об землю.Посмотрел на сидящих на лавочках зрителей, поднял палец и сказал: "Так будет со всеми самогонщиками!" Когда уехал, мужики подбежали к месту экзекуции, поскребли, понюхали и огласили вердикт: "Нае*ал мент! Это вода!"

Жили у бабуси,
Два весёлых гуся,
Откромила, зарубила,
Продала и в плюсе!

Коты не толстеют — они расширяют зону комфорта.