Поиск по автору:

В Киеве женщина поймала мужчину выпавшего с 9-го этажа и потом три дня его не выпускала из своей квартиры... Не завидую я чуду этого мужчины.

Мальвина: Буратино, у тебя опять нос вырос!
Буратино: А я всего лишь сказал, что люблю учиться.

История эта про двух Кузь. Кузя Первый это ласково прозванный моряками неуклюжий и единственный авианосец России " Адмирал Кузнецов", ну а второй маленький Кузя это бес, домовенком его язык не поворачивает назвать, завёвшийся на этом пароходе с самой закладки киля. Этот бес и поныне проживает на флагмане Советского, а теперь уже и Российского Авианосного Флота. Не изгнало этого маленького бесенка даже неоднократное освящение авианосца. Как говорится: как корабль ты назовешь так он и поплывет, то бишь пойдет. С именами Кузе не везло. Изначально большого Кузю назвали неприлично по-женски Рига, но потом переименовали в честь почившего вождя Леонида Брежнева. Вождь был так себе и поэтому авианосец Брежнев стал Тбилиси. Тбилиси вроде бы тоже имя как бы не очень грозное и наконец-то Кузя стал самим собой: "Адмиралом Кузнецовым". Имя грозное и морское. Одна проблема: многократные переименования не помогли избавится от бесенка Кузи. Эта маленькая зараза могла легко нагадить в междутрюмном пространстве, украв 120 тонн машинного масла и размазав по белоснежным переборкам. Именно такого количества масла, однажды, не досчитались после очередной бункеровки. По бесовской силе бесенок Кузя не уступает трюкачу Копперфильду, который целый железнодорозный состав упрятал. 120 тонн масла это шесть огромных грузовиков заправщиков! Почти на каждой вечерней поверке, бес попутывает и прячет до 110 человек из более чем двухтысячного экипажа Кузнецова. Вновь прибывшие моряки теряются в закоулках и многочисленных шхерах Кузиного пуза. Более 2-месяцев надо бывалому моряку, чтобы кое-как научится ориентироваться на грозе морей и понять где нос, а где извините "жопа" или по морскому корма.
Иногда Кузя выпивает зараз литров 50 питьевого спирта заботливо припрятанного судовыми медиками. Любит Кузя баловаться с огнем. Если случится один пожар в месяц, то этот месяц считается фартовым. Самый большой пожар, который не удалось утаить от НАТОвцев, случился у берегов Турции в 2009 году. Подлый Кузя на этом не остановился и разлил огромное количество мазута у берегов Ирландии. Еще Кузя мастерски забивает и выводит из строя туалеты. Один раз вывел из строя до 50% всех отхожих мест. У оставшихся 50% работающих туалетов отважные моряки и летчики Кузи переминались с ноги на ногу, выстроившись в длиннющие как в коммуналках очереди.
Однажды Кузя нагадил и в опреснительные установки. Без пресной воды, как говорится, не туды и не сюды. Воды стало катастрофически не хватать и мудрое начальство настоятельно порекомендовало морякам принимать душ группами по 2-3 человека. Про этот период ходят нехорошие слухи, но отдельных несознательных моряков винить нельзя, их скорее всего, бес Кузя и попутал.
Иногда, правда, бес совершал и хорошие поступки. Он вселился в одного летчика-полковника, который не взирая на приказ адмирала вернуться на борт "Кузнецова" отвез молодого лейтёху на большую землю к рожавшей жене. Иногда Кузя предотвращал взрывы падающих с СУшек ракет и другого боекомплекта. Обходилось все в основном мокрыми штанами и раскатами отборного флотского мата.
В декабре 1991 года Кузя помог сбежать Кузнецову с рейда Севастополя в родной Североморск. Указ Украинского президента не смутил Кузю.
Корабль рванул из Севаса с третью экипажа на борту, но братьям не дался. Правда, Украина взяла реванш продав брата "Кузнецова" недостроенный авианосец "Варяг" Китаю.
Один раз Кузя не на шутку взбесился и щелкнул "Кузнецова" по носу: на ходу бросил якорь на титановый бульб авианосца. Через пробоину в носу залило все дорогостоящее сверхсекретное локационное обородование. После этого случая случились задержки в пенсиях по всей России.
Ломает Кузя и главные двигатели-турбины, поэтому впереди авианосца всегда идет мощный океанский буксир. Еще Кузя жрет топливо немеряно, и поэтому позади авианосца всегда плетутся 2-3 танкера. В скорости Кузя не уступает атомным авианосцам США. Кузя может выжать из котлов и турбин 32 узла в тихую погоду. Конструкторы Кузи из за нехватки средств сделали авианосец паротурбинным кораблем. Союз строил Авианосец на издохе и поэтому денег на атомные реакторы не хватило. Из-за спивающихся от постоянных поломок инженеров Кузи дым идет коромыслом из труб авианосца. На днях этот дымный многокилометровый шлейф зафиксировали Американские спутники у берегов Англии. Злые языки говорят что в этот день в дыму на острове заблудилось много ёжиков. Еще бес Кузя попутал издателей Российских газет, заставив вместо Кузиной эскадры дать фотографии 14 летней давности. На фотах был совсем не "курящий" Кузя и его танкера, а бездымный атомный авианосец США и эскадра НАТО.
Сейчас Кузя идет в Сирию наводить порядок. Опять Кузю бес попутал. Кузя туда непременно дойдет и бросит якорь в Сирийском Тартусе.
У этой истории, тем не менее, оптимистичный конец. После 2030 года Кузя может стать хорошей основой для морской жизни, где-нибудь на Великом барьерном рифе. В его многочисленный закоулках смогут поселится обитатели морских глубин и будут плавать любопытные водолазы. Жизнь всегда торжествует.

Вчера состоялась закладка киля нового судна. Успешно заложив киль в ломбарде, судостроители пошли бухать в ближайший бар.

Петька: Василий Иванович, а у меня патроны кончились!
Василий Иванович: Так пойди к Анке — она тебe даст.

— Поручик, вы почему на бал пришли без шпаги?
— Мадам, когда я танцую — оружие при мне.

Приходит собака в церковь.
— Ты зачем пришла?
— Молиться, чтобы кота не забыли покормить. Он же обидится, а мне с ним жить!

История, навеяннaя вчерашним популярным анекдотом:

"Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!"

Те Россияне, которые проголосовали за этот анекдот и сами не ведали, что случайно поддержали Китайского производителя.
И первые айфоны и первые пельмени были слеплены в Китае.

Пилот:
— Дамы и господа, мы летим на высоте 10 тысяч метров.
Голос из салона:
— А мы — на пятом бокале вина!

Золотовалютные резервы РФ сократились за Предновогоднюю неделю на 10 миллиардов долларов.
Жжём, Вован!!!
Ой как Жжём, Димон!!!!

Анка: Петька, прикрой меня!
Петька: Телом?

Милый, он зашёл просто спросить дорогу к счастью.

Буратино: Мальвина, пойдём в кино?
Мальвина: Ты же опять принесёшь с собой стружку вместо попкорна.

Петька: Василий Иванович, а почему пулемёт у Анки?
Василий Иванович: Потому что у неё очередь всегда правильная.

Зачем ты взял правления бразды?
Теперь готовься получить 3.14-зды!!!

Инженер и рабочий спорят, кто умнее.
Инженер:
— Я проектирую!
Рабочий:
— А я строю!
Инженер:
— Но без меня вы не построите!
Рабочий:
— А без меня вы не узнаете, что ваш проект не работает.

Плохо когда твой босс лидер на букву "Пэ".

После третьей сотки Путин таки объяснил Медведеву, почему водка не может подорожать. "Водка валит Мишек !!!" выдал Вован возя непослушным пальцем по бутылке водки "Gorbachov"

Буратино: Мальвина, ты мне нравишься!
Мальвина: Иди сначала учись, а то твой нос растёт не от знаний.

Хакеры переписали программу лояльности Аэрофлота.
Теперь за каждые 10 перелётов — бесплатная поездка в ФСБ.

— Хочу, чтобы жила моя мама вечно!
— Ладно.
Мама, 98 лет: «Сынок, хватит!»

Красная Шапочка спрашивает Волка:
— Волк, а зачем у тебя такие большие зубы?
— Чтобы целовать тебя больнее.

Куда в случае опасности прячет голову президент, воспитанный страусами?

— Вам курицу или рыбу?
— А можно узнать, какая из них менее обижена на повара?

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

Я придумал новый жанр. Придумай свой собственный анекдот. Вот заготовки. —

Что общего у мужа и жены?

— Один зарабатывает, вторая превращает это в уют.

— Один зарабатывает, вторая делает вид, что экономит.

— Один зарабатывает, вторая знает, где скидки.

— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

— Один зарабатывает, вторая делает ремонт в его мечтах.

— Один зарабатывает, вторая хранит это в шкатулке "на чёрный день", каждый день.

— Один зарабатывает, вторая всё тратит. Но красиво.

P.S. Постите в комментах свою версию, из наиболее чаще встречающeйся версии мы сделаем анекдот.

Дорогие вещи не теряются, их просто 3.14здят!

После перевода Путиным экономики на ручное управление Российские фирмы-экспортеры добровольно сдают валютную выручку.
А что будет когда Владимир Владимирович вожжи в руки возьмёт?
В таком случае Челси станет чемпионом России.

На Аляске Трамп устроил радушную встречу Путина.
Трампу присвоили внеочередное звание и выдали премию в размере двух окладов.
Трамп удивился:
— А почему только два оклада?
Путин улыбнулся:
— Было бы 3 оклада, но Аляска ещё не наша.

Тюремный надзиратель с 25-летним стажем может наиграть дубинкой по ребрам любую душевную мелодию.

Штирлиц долго смотрел на телефон.
— Не звонит, — догадался он.

Мы называем их "Пиндосы".
А они нас "Рашен, Рашен."
Не ну не Пиндосы ли они после этого?

— Что общего между девушкой и парашютом?
— Лучше иметь запасную — на всякий случай.

Под Ростовом в 2020 загорелся склад пиротехники из-за старой электроплитки.
Вместо пожара вышел бесплатный салют на весь город.
Приехали все пожарные города, около 400 человек. 10 пожарных тушило, а все остальные снимали видео.
К счастью, никто не пострадал, кроме владельца плитки, который долго материл её производителя.
Плитку потом назвали «почётным организатором праздника» и отправили в отпуск… в мусорный бак, чтобы там она никого не веселила.

Притча о Лисе-Великане и Лесной Распродаже
В далёком Лесу правил Лис-Великан. Он был хитёр и любил казаться смелым, поэтому однажды решил напасть на соседний лесок — не потому, что было нужно, а чтобы все звери видели, какой он грозный.

Соседние леса не растерялись: перекрыли тропинки, запретили обмен семенами и ягодами, а цены на всё, что Лес продавал, обрушили. И тогда Лис-Великан начал распродавать всё, что было в его владении: мёд — за жёлудь, орехи — за пару сухих листьев. Приходили дальние звери, забирали дары Леса почти даром и радовались своей выгоде.

А лесные жители всё равно кланялись Лису в пояс, потому что воробьи весть разносили: «Лис-Великан защищает нас от врагов!»
Лис построил своим приближённым замки из дубовых брёвен и украсил их золотыми шишками. Но чтобы те не забывали, кто главный, он время от времени тряс их гнёзда и даже сажал в норы на несколько лун — «чтобы помнили своё место».

Были в Лесу и такие звери, что говорили: «Война не нужна, а наши ягоды и орехи уходят за бесценок». Лис тут же объявлял их «иностранными жуками» и сажал в клетку. Остальным зверям объясняли, что эти «жуки» опасны и продались чужим лесам.

Так Лес постепенно пустел, богатства уходили в чужие лапы, а Лис-Великан всё так же красовался на полянках, пока вокруг уже не осталось ни одной полной кладовой. Но песни о его мудрости всё ещё звучали, потому что пели их те, кто боялся молчать.

Ах уж эти Наташки,таки возбудили... волнения Турецких военных.

Я его и мял и трогал,
И в ладонях растирал...
криками и матами падлу возбуждал...
Ну, а он зараза ни в какую...
Ну не лезет в щель он, даже в половую.

— Это сосед, он случайно упал… прямо на меня… много раз.

Дочке 13 месяцев и я ей пытаюсь помочь одеваться.
На что получаю возражение: Маса, маса!!!!
Пытаюсь опять помочь и снова звучит раздраженное: Маса, маса!!!!
И только тут до меня дошло значение загадочного слова "Маса" - САМА!!!!

Полет в Пхеньян похож на сериал:
1 серия — вылет,
2 серия — посадка надолго...

— Колобок, куда катишься?
— В Delivery Club — меня заказали.

Я шёл на деловую встречу и увидел двух девушек, которые безуспешно пытались стартануть автомобиль под проливным дождём. Я хотел быть джентельменом и предложил помощь. Девчёнки осмотрели меня с головы до ног и одна говорит другой: Тамара, быстро вызывай милицию!!!

- Как блондинка погибла когда пила молоко?
- ???????
- Корова просто прилягла.

— Доктор, у меня в голове анекдоты.
— Это не страшно.
— Но они друг с другом разговаривают!
— И что они говорят?
— Что я жюри.
— А вы кто?
— Я холодильник.
— Поздравляю! Вы прошли в финал.

Человек родившийся в Саках становится пожизненным носителем специфического легкоузнаваемого запаха.

Муж возвращается домой, в спальне незнакомец.
— Кто ты?!
— Я экстрасенс!
— А что делаешь в моей кровати?!
— Лежу... чувствую твоё будущее.

— Я решил тебя удивить!
— Ну-ка?
— Я сам вымыл тарелку, с которой ел неделю.

Что общего между свингером и очередью?
В очереди и в клубе свингеров — можно потерять место, если отвлёкся.

Поп-музыкант-это музыкант играющий в церкви, как Pussy Riot.

Сделал анализ сказок. И вот что в результате получилось.

— Какая самая женская сказка?
— «Спящая красавица».
— Почему?
— Потому что только настоящая женщина может спать сто лет и проснуться с идеальной причёской.

— Какая сказка самая экономная?
— «Репка».
— Почему?
— Потому что там все на огороде, а ужин из одного овоща на всех.

— Какая сказка самая технологичная?
— «Колобок».
— Почему?
— Он первый использовал круговой обзор на 360 градусов.

— Какая сказка самая музыкальная?
— «Волк и семеро козлят».
— Почему?
— Потому что там все ноты: и «мя», и «бе», и «ой-ой-ой».

— Какая сказка самая психологическая?
— «Три поросёнка».
— Почему?
— Потому что она учит: хочешь жить спокойно — строй из кирпича и не пускай токсичных волков.

— Какая сказка самая семейная?
— «Гуси-лебеди».
— Почему?
— Потому что братьев всё время приходится спасать, а они всё равно вляпаются в беду.

— Какая сказка самая экологичная?
— «Мальчик-с-пальчик».
— Почему?
— Экономия на одежде и еде — размер XS.

— Какая сказка самая романтичная?
— «Русалочка».
— Почему?
— Потому что ради любви она готова была поменять хвост на ноги и ещё на каблуках ходить.

— Какая сказка самая спортивная?
— «Золушка».
— Почему?
— Бег на короткие дистанции до полуночи, и всё — в вечернем платье.

— Какая сказка самая настойчивая?
— «Курочка Ряба».
— Почему?
— Потому что они били яйцо до последнего и всё-таки добились результата.