Поиск по автору:

— Ты зачем у нашего соседа мусор выносила в халате?!
— Чтоб ты, придурок, наконец понял, что у нас есть сосед.
А не только «кухня, борщ и я устала».

Наполеон:
— Я проиграл англичанам при Ватерлоо.
Гитлер:
— А я — русским при Сталинграде.
Оба:
— Может, стоило сразу в Швейцарии остановиться? Там красиво.

На пароходе парикмахера не было, поэтому стриг всех боцман. Цирюльник он был так себе, зато с гонором.
Однажды он так «подровнял» капитана, что тот неделю в кепке ходил.
Капитан в ярости:
— Всё, боцман, больше переработки оплачивать не буду!
Через две недели после стрижки капитан сходит на берег. Он возвращается домой с двумя тяжеленными чемоданами. Боцман вызвался помочь донести чемоданы до такси, но на трапе он вдруг оступается — чемоданы летят за борт.
Капитан в шоке:
— Ты что натворил?! Там же всё моё добро!
Боцман хмыкает:
— Зато теперь, капитан, причёска у вас и багаж одинаковые — оба «коротко под ноль».
Лицо капитана стало багровым как помидор - но наказать боцмана он уже не мог.

— Алло, это анонимный клуб ленивцев?
— Да, но позвоните завтра...

В Генпрокуратуре назвали уткой сведения о съемке сериала "Крымская сакура" про Поклонскую.
На самом деле в названии сериала для взрослых со словом "Крымская" будет использоваться другое созвучное "сакуре" существительное.

Парашютист выпрыгивает из самолёта.
Летит — и вдруг видит рядом шикарную парашютистку, настоящую секс-бомбу в комбинезоне обтяг.
Он залип, потерял концентрацию…
На автомате, по привычке, лезет в карман, достаёт кольцо —
дёргает.

Смотрит — а это кольцо от презерватива.
Он офигевает, летит дальше.
Ветер свистит в ушах, лицо тянет назад, а в голове одна мысль:

— Ну, уж если не спасёт…
то хотя бы защитит от продолжения рода.

Сосед решил по-русски: «Хочу баню!»
Построил на участке — теснота, забор к забору, но баня стоит. Красота!
Позвал он нас с женой: «Пойдёмте попаримся, по-соседски!»
Зашли, посидели, попарились — всё по классике: веник, пар, разговоры за жизнь.
Выходим в предбанник — и тут жена округлила глаза: прямо на полстены — здоровенное окно!
И это не просто окно, а панорама на весь огород.
А за огородом — соседи. А у соседей — чай, котлеты, и теперь бесплатный театр.
Жена потом рассказывала:
— Я не знала, что прикрывать первым — себя или шторы!

Роман и Юля: пересеклись в очереди за шаурмой — он айтишник с котом по имени Линукс, она экоактивистка, которая на митингах обнимает деревья. Их семьи враждуют: автосервисы против людей с плакатами «Хватит дымить!». Планировали сбежать в Сочи, но автозамена в телефоне превратила «Краснодар» в «карантин». Юля в панике купила маски, витамины и имбирь, Роман сидит дома, думает, что она ушла к другому. В итоге встретились в электричке на Рязань, едят пирожки, запивают «Дюшесом», и понимают: любовь — это когда даже в духоте, под запах курицы в фольге, рядом всё равно человек, ради которого готов терпеть соседку с яйцами вкрутую.

«Продажная сучка и торпеды»
На подводной лодке время — это не только деньги, это жизнь. Представьте: вы идёте в глубине, на радаре вспыхивает противник. У вас есть всего несколько минут — пока он не заметил или не успел первым выпустить торпеду.
В СССР слово «кибернетика» в 50-е называли «буржуазной продажной сучкой». А потом оказалось, что без этой «сучки» торпеда вообще не понимает, куда плыть.
Если данные в торпеду вводить медленно — всё, приехали. Пока один матрос думает, куда крутить ручку, а второй ищет карандаш, противник уже выпустил свой подарок. И через пару минут вместо «товарищ капитан, цель поражена» будет «товарищ капитан, крышку люка закройте изнутри».
Именно поэтому скорость ввода данных и залп решали всё. Успел первым — красавец, герой, возвращаешься домой. Задержался хоть на пару минут — торпеда прилетела в тебя, и всё, герой посмертно.
На американских подлодках в это время уже стояли электронно-вычислительные машины: щёлк-щёлк — и торпеда летит туда, куда надо.
У нас же сделали своё чудо техники — электромеханический мозг из пяти шкафов, каждый размером с телефонную будку. И всё это урчало, щёлкало шестерёнками и жужжало моторчиками, будто в трюме поселилось стадо мясорубок.

Чтобы эта махина работала, надо было четыре матроса: один крутит ручку азимута, второй вводит скорость, третий что-то подкручивает в глубину, четвёртый просто матерится, чтобы система не расслаблялась.

И самое главное — всё это хозяйство исправно «вкручивало» данные прямо в торпеду. Торпеда запускалась, и все вздыхали: «Ну слава богу, не в нас же!»
Американцы удивлялись:
— Как, у русских нет компьютеров, а торпеды всё равно летят?!
А наши гордо отвечали:
— Так у нас кибернетика не продажная, у нас кибернетика в телогрейке.

Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

- Режиссер актеру: По сценарию...
- Актер: Нет увольте, на Рию сцать не буду.

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

«Как лыжи переписали историю»

К концу войны Германия стояла буквально в шаге от атомной бомбы. У них были:

лучшие физики,

реактивные самолёты, наголову превосходившие советские и американские,

ракеты Fau-2, пугающие тропосферу.

И только одна проблема — тяжёлая вода, нужная для ядерного проекта. Её производили на заводе Norsk Hydro в Веморке.

Сначала туда отправили британцев в операции Freshman. Но та миссия провалилась трагически: планёры разбились, уцелевших схватили и казнили. После такого казалось, что пробраться туда невозможно.

И вот тут на сцену вышли норвежские лыжники-коммандос — Йоаким Рённеберг, Кнут Хёукелид, Биргер Стрёмсхейм, Фредрик Кайзер и их товарищи. Люди, у которых вместо крыльев были лыжи и вместо докторских диссертаций — динамит.

Они сделали почти невозможное: проникли в цеха, взорвали электролизные установки и канистры с тяжёлой водой, а потом просто… уехали вниз с горы на лыжах. Пока реактивные самолёты гремели над Европой, пока физики чертили формулы, норвежские партизаны на лыжах решили судьбу ядерного проекта Третьего рейха.

И теперь можно сказать с улыбкой:
Если бы не эти лыжники, исход Второй мировой мог быть совсем другим. Но они доказали — иногда именно лыжи делают историю.
Какой завод и какое оборудование взорвали норвежские командосы?

Завод: это гидроэлектростанция Vemork (Norsk Hydro) в Рьюкане, Телемарк, Норвегия — она стала первой в мире промышленной площадкой по производству тяжёлой воды (D₂O), необходимой для ядерных реакторов и, потенциально, для атомной бомбы

В результате: было уничтожено примерно 18 ячеек и около 500 кг тяжёлой воды, и производственная мощность на заводе была временно парализована

Штирлиц проснулся и почувствовал запах жареного.
— Яйца, — догадался он.
— Свои, — уточнил он, встав с печи.

— У кого больше денег, у Трампа или у Путина?
— У Путина. Он каждый день может напечатать новые.

У меня есть большая мечта. Я хочу чтобы в каждом городе мира стоял памятник жертвам любви.
Чтобы к этому памятнику в день Святого Валентина сходились все влюбленные города и клали цветы.
Памятник этот должен быть в виде огромного бронзового хомячка. Ведь они, хомяки, умирают каждый день от избытка любви со стороны малышей. Ведь их, хомячков, постоянно достают из клетки и теребят наши детки, ими питаются наши собаки и кошки, на них, хомяков, мы невзначай садимся. А ты,читающий эти строки, ты покормил своего хомяка?

Лето 1905 года. Черное море. На «броненосце Потёмкин» матросы обнаружили, что им подают мясо… с червями.
Матросы собрались и говорят:
— Господин офицер, мы это есть не будем!
Офицер строго:
— Это не черви, это протеиновые добавки!

Матросы переглянулись. Один шёпотом:
— Ну тогда хоть скидку студентам сделайте!

Кок попытался оправдаться:
— Мясо свежее, просто слегка… движется.

Тут один матрос ударил кулаком по столу:
— Мы же на броненосце Потёмкин, а не в столовой общаги!

И с этого всё и началось: вместо обеда вышло восстание.
Мораль: революции в России начинаются не с политических лозунгов, а с плохой кухни.

Иногда починяю компьютеры. И как ни странно почти все владельцы поломанных компов компьютерные гении.
Два примера: ремонтирую комп голландскому капитану и он мне заявляет что он отлично разбирается в компьютерах МАК, но по ошибке купил комп с Виндой.
Чиню повару комп, который каким-то непостижимым образом убил драйвера для USB портов. Он мне тоже рассказал что рубит в компьютерах и однажды его даже позвал голландский капитан починить его комп. Повар глянул на комп капитана и заявил: "Так у Вас 7 Виндовс, а я только в десятке рублю..."

— Ты куда на лето поедешь?
— В Подмосковье.
— Зачем?
— Смотреть, как идут все четыре времени года за одну неделю.

В Ясной Поляне все соседи давно знали: у Толстого дача «непростая». То он пишет «Анну Каренину» до утра и скрип пером мешает спать, то студенты-почитатели палаточный лагерь у ворот ставят, то опять по деревне ходят слухи: «Толстой отменяет частную собственность, готовьтесь делиться коровами!»

Однажды сосед-кулак стучит в ворота:
— Лев Николаич, вы бы потише — у нас дети, а вы с утра философствуете: «Есть ли жизнь после смерти?» Они теперь спать боятся.

На следующий день другой сосед жалуется:
— Ваши почитатели опять все грибы в лесу собрали, у нас щи пустые!

А третий вообще прямо сказал:
— Лев Николаич, вы, конечно, великий писатель, но от вас одни неудобства: то дорогу на ярмарку перекроют, потому что корреспонденты приехали, то ваша Софья с самоваром из колодца полдня воду таскает!

Толстой терпел, терпел, а потом махнул рукой:
— Всё, ухожу! Может, в Астапове хоть соседи поспокойнее будут.

Собрал котомку, вышел на крыльцо, а соседи ему вслед:
— И правильно! Хоть ночью спать будем!

Прошло три дня, и Ясная Поляна затосковала: без Толстого никто не знал, о чём спорить по вечерам и кому жаловаться. Даже сосед-кулак сказал:
— Верните графа! Я уже неделю ни с кем не ругался, тоска зелёная.

Глядя на президента США Трампа понимаешь что амерканская мечта осуществилась: Любой американский идиот может стать президентом.

Россия 2014: КРЫМНАШ!!!
Украина 2014: Крым был и будет Украинским!!!!
Роcсия 2015: Кому Крым? Крым кому? Недорого просим.
Украина 2015: Нах.. Нах...

Девушка с пляжа заходит в магазин. Продавец:
— Вам помочь?
— Нет, спасибо, я сама светюсь.

Жаркий июньский день в Одессе 1985 года. В старенький "5"ый трамвай заходит мужик и громко рассказывает анекдот на весь трамвай:
"В Одессе теперь три улицы, которые называются на "Че". Это yлица Челюскинцев, Чижикова и ЧЕРИБАСОВСКАЯ:)))"
Народ заулыбался.

Меланья жалуется Трампу:
— Ты всё время говоришь о себе!
Трамп:
— Это неправда. Иногда я говорю и о тебе… как о «моём успехе».

Муж возвращается с «рыбалки» весь уставший и счастливый.
Жена:
— Рыбу принес?
— Нет… но удочка довольна!

У нас такие страстные отношения, что даже соседи хлопают… по батареям.

— Что делать, если ваш рейс задержали на сутки?
— Перестать проверять табло вылета и начать проверять, не сменилась ли в стране власть за время вашего ожидания.

История эта размышления про Ковид и факты вокруг него.
В декабре прошлого года переболел Ковидом во время отпуска в Доминиканской Республике.
Ковид был в тяжелой форме, более 50% легких было поражено. Вылечили меня за два дня препаратом Ивермектин.
Создатели препарата получили Нобелевскую премию за него еще в 2016 году. Препарат имеет минимальную побочку и очень дешев в производстве. Ивермектин был успешно применен против West Nile Virus (Вирус Западного Нила) и успешно используется как противовирусник и противопаразитное средство для лечения людей и домашних животных.
По исследованию опубликованному более года назад на американском сайте FDA , который одобряет лекарства к применению, Ивермектин снижает количество вируса в 5000 раз после двух дней приема и может быть применен для лечения Коронавируса. Но воз и ныне там. Препарат широко не применяется.
Ивермектин официально применяется для лечения в странах Латинской Америки. Стихийную популярность набрал в США и на Украине.
Власти большинства стран замалчивают информацию об Ивермектине или откровенно лгут.
Лично я вылечил двух человек от Ковида припасенным Ивермектином в течении двух дней. Доминиканский профессор, который одобрил его применение, вылечил более 7 тыс. доминиканцев.
Факт номер два: Китайская Вирусная лаборатория в Ухане спонсировалась США.
Факт номер три: вирус проходит бессимптомно у детей и молодежи, т.е. у населения способного сейчас или в будущем произвести потомство. Обычная эпидемия косит всех подряд, а не только более пожилое поколение.
Факт номер четыре: Вакцинируют молодежь и детей, которые переносят вирус бессимптомно.
Факт номер пять: Вакцину от гриппа или спида не изобрели до сих пор потому что вирус живой организм, который приспосабливается к изменившимся условиям. Так что вакцинация от Ковида будет вечной как и вакцинация от сезонного гриппа. Коронавирус действует как изощренный хакер чтобы пробраться внутрь человеческой клетки: он показывает клетке белок-пароль что-бы войти в нее, затем оказавшись внутри клетки он пожирает ее изнутри и производит огромное количество вирусов. Клетка обьедается до оболочки. Оболочка не выпустит вирус пока тот не покажет другой белок-пароль: ключ на выход и после этого вся эта орда вирусов бросается пожирать оставшиеся здоровые нетронутые клетки.
Факт номер шесть: ресурсы планеты на исходе из за огромного количества населения, также растет число безработных из за зеленых и компютерных технологий. Ситуация из серии: Боливар не вынесет двоих.
Факт номер семь: Мировое правительсво существует в лице кучки супербогатых семей. Я не говорю о Билле Гейтсе или Илоне Маске, они мальчики на побегушках.
Доказательстом о существовании мирового правительства является факт о замалчивании правды о событиях 11 Сентября 2001 ВСЕМИ СТРАНАМИ o так называемом таране пассажирскими Боингами небоскребов Близнецов в Нью Йорке.
Правду сказал только один "отморозок" президент Ирана, бывший инженер строитель. Не было там никаких самолетов.
Упрощенно самолет это пустая банка из под кока-колы с двумя приделaнными крыльями или кусок алюминиевой трубы
с двумя приделaнными крыльями. Удар самолета о мощную армированую железобетонную стену и o тело здания, усиленное огромными стальными балками сваренными в клетку, подобен ударy самолета об землю при падении.
Самолет проделывает небольшую воронку в земле и крылья разлетаются в разные стороны. Передняя часть самолета сминается как и корпус автомобиля при ударе о железобетонную стену и поэтому имеют шанс на выживание пассажиры только в хвостовой части. Посмотрите зафотошопленные видео этих событий. Там самолеты проходят через стены близнецов как нож через масло.
Факт номер восемь: медработники во многих странах увольняются и не хотят вакцинироваться. В Канаде только два врача открыто выступили против вакцинации.
Теория базирующася на основе этих фактов:
Вирус создан для медленной и тихой стерилизации населения в течении нескольких поколений для плавного сокращения населения планеты.
Возможно вирус был выпущен ранее срока по разгильдяйству и был задуман как тихий бессимптомный КАСТРАТОР и не должен был вызывать симптомы даже у более пожилого населения.
Ну а вывод про теперь уже обязательное вакцинирование детей и молодежи сделайте сами: я тут и так достаточно наговорил.

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

В один прекрасный вечер Казанова пробрался в сад к одной парижской маркизе. Он был уверен, что всё идёт по плану: вино, стихи, его знаменитая улыбка.

Маркиза уже почти растаяла… когда вдруг из-под дивана выскочил её любимый пудель. Пёс, ревнивый, как настоящий муж, начал лаять и тянуть за кружево юбки хозяйки.

Казанова, чтобы не выдать себя, схватил кусок сыра со стола и бросил собаке. Но промахнулся — сыр попал маркизе прямо в декольте.

Она вскочила, в крике «Monsieur, это что за манеры?!», а пудель радостно запрыгнул ей на грудь, чтобы достать лакомство.

Казанова попытался извиниться, но всё, что он услышал, было:
— «Вон отсюда, пошляк! И чтобы я вас больше не видела!»

Мальвина: Почему у тебя в тетради пусто?
Буратино: Потому что карандаш был тупой, как я.

— Объявили, что рейс задерживается на 12 часов.
— И ты что?
— Успел завести отношения, поссориться и расстаться с девушкой из зала ожидания.

О подарках.
Мне подарили на день рождения Большой Современный Сонник с толкованием 7777 сновидений.
На обложке сонника изображена спящая девушка-секси в негляже.
Одна проблема: мне практически не снятся сны, но гляжу я на девушку с обложки и думаю: может хоть эротические сны начнут снится?

Как Кнут и Ларс прославились… и забылись
В одном норвежском городке жило сразу два «таланта».
Первый — нобелевский лауреат Кнут Гамсун. Писал гениально: про фьорды, про людей, про суровую красоту Севера. Но однажды решил, что фьорды — это скучно, а вот Гитлер — это тема. Написал хвалебную статью, передал нацистам свою Нобелевскую медаль «на хранение» и стал ходить по городу в роли «почётного друга новых хозяев».

Второй — портной Ларс. Он тоже «работал» с немцами, но по-своему: шил офицерам мундиры с маленьким хитрым дефектом. При маршировке китель подскакивал и открывал всем нижнее бельё. Немцы злились, но ничего доказать не могли — «ошибка кроя, господин офицер».

В итоге, когда война закончилась, Ларс стал местной легендой — «портной, который переодел оккупантов в клоунов».
А Кнут… Кнута перестали звать на приёмы, книги с его автографами прятали на задних полках библиотек, а в школьных сочинениях фамилию писали с маленькой буквы — «гамсун».

Мораль:

Можно быть гением пера, но если не умеешь шить мундиры с подвохом — в истории останешься не героем, а курьёзом.

Окончательная версия антикризисного плана правительства выглядит так:
- снизить цену на Отечественную водку и повысить цену на водку Nemiroff.
- разрешить ругаться матом на правительство и матерно-литературные анекдоты про Вовочку.
- обязательная кричалка в местах большого скопления людей: РPP-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я!!!!!! ОЛЕЕЕЕЕ!!! ОЛЕЕ!!! ОЛЛЛЕЕЕ!!!!

Этот рассказ про Чернобыля. Да я не ошибся, не про Чернобыль, а именно про Чернобыля.
Чернобылем прозвали старшего механика Саныча, лысоватого одессита в возрасте за 50.
Работали мы в интернациональном экипаже и этa меткaя кличкa досталась Санычу от хорвата капитана за постоянные передряги в машинном отделении в виде небольших взрывов и пожаров. Пароход был старый и проблемный. Постоянно глохли дизеля и пропадало электричество. В те периоды когда все было спокойно и механизмы крутились нормально, Саныч травил байки про то как в последнем отпуске он захватывал сверх-секретные документы на столь же секретном предприятии под эгидой спецслужбы, предварительно напустив усыпляющего газа в вентиляцию завода или про то как прятал золото партии на каком-то Африканском острове. После очередной байки я спросил у Саныча: "А ты знаешь как тебя в экипаже прозвали?"
Саныч с интересом отозвался:" Ну и какое у меня погоняло?"
"Чернобыль" - ответил я.
Саныч призадумался на минуту и сказал:" Ну это, наверное, потому что я в день взрыва Чернобыля родился - 26-го апреля."

Россия 2051 год.
Сын читает учебник истории:
-Папа, я вот понимаю почему князя Александра Ярославича прозвали Александром Невским. Он шведов на Неве разгромил. Или Иван Васильевич Грозный, опричнина, сына убил...
А вот почему Владимир Мочевский?