Поиск по автору:

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

В сексе лучше быть ходуном на длинные дистанции чем спринтером.

— Что у вас болит?
— Душа.
— Это к психиатру.
— Уже был. Теперь у меня болит кошелёк.

Расскажу историю в которой будет попытка задержания, погоня, но обойдётся без наказания.
Конец лихих 90-ых. Крым. Симферополь.
Купил по генеральной доверенности Таврию. По сравнению с "девяткой", которая у меня была раньше, гаишники стали останавливать реже: что с убогого возьмешь. Пытаюсь совершить левый поворот и пересечь четырехполосную главную для меня улицу Севастопольская. Перекресток без светофора. 9 утра. Движение довольно интенсивное. Появилось окно в обоих направлениях и я слегка высовываюсь на Севастопольскую и тут же из-за машин идущих вдалеке, согласно правилам, около 60 км/час вылетает милицейская "шестерка", которая прёт без сирены километров 100 в час. Сдал назад пропуская милиционера, тот принял к обочине и остановился в метрах 10-ти от меня. Замечаю что машина не гаишная, а пэпээсная. Из машины пулей вылетает старлей.
Подбегает ко мне и не представляясь орёт: "Права". Гаишного жетона на нём и подавно нет. Видно решил подзаработать на мне ментяра. Приспустив стекло, дружелюбно здороваюсь и спрашиваю: "А в чём дело?"
В ответ звучит полуор:"Права!"
Я не спешу, милиционер тем временем пытается открыть мою дверь и хватается за окно. Дверь ему таки удаётся приоткрыть. Решение созревает мгновенно: все 4-ре полосы свободны! Давлю до упора на газ и однолитровый "Таврийский" движок начинает тянуть за собой старлея, но мент вцепившийся в машину тоже не сдаётся, некоторое время он бежит за "Таврией" держась за дверь и пытаясь её остановить, но тут же спотыкается, волочится по асфальту пару метров за моей "Таврюхой" и затем благоразумно отпускает дверцу.
Почти завершив поворот я издалека помахиваю красной корочкой прав уже почти поднявшемуся милиционеру и давлю на газ не обращая внимания на угрозы старлея. Достали...

Жизнь — как зеркало: улыбайся ей, и она улыбнётся тебе.

Некоторые люди всего боятся, а некоторых боятся все!

Криптовалютная биржа — единственное место, где ты радуешься, что потерял «всего 50%».

Счастливая жизнь — это когда утром будильник звенит, а ты понимаешь: вставать не обязательно.

Вопрос: Вы разговариваете с вашей женой сразу после секса?
Ответ: Если найду телефон, то можно и поговорить.

Умение радоваться мелочам — главный навык взрослости.

Любовь — это когда ты видишь в магазине цветы и думаешь не «дорого», а «завтра же годовщина!»

Рабочее место — это место, где человек приходит в себя после выходных и готовится к следующим.

Для слияния душ и тел надо, чтобы каждый захотел.

Русский витязь, лежащий в пыли,
У пивнушки, раскинувши руки,
Знай, тебя опоили хохлы
И Обама нассал в твои брюки!

Сигналю не потому, что злой, а потому что машина не умеет кричать “ДАВАЙ УЖЕ!”

Второй мыши достаётся сыр.

Счастливый брак — это когда “ещё раз?” звучит чаще, чем “почему опять?

Лучший способ узнать характер продавца — спросить его: “А почему так дорого?

Жизнь — это череда «ой» и «эх».

Секс — это как юмор: если нужно объяснять, значит, не работает.

Если тебе в маршрутке удобно — значит, ты сел не туда.

Кот — это животное, которое всегда выглядит так, будто платит ипотеку за твою квартиру.

В жизни главное не количество шагов, а то, куда они ведут.

Плохо это когда вы целуете жену, а её дыхание пахнет сигаретой. И это при том что вы оба некурящие.

Сладкое не решает проблем… но делает их вкуснее.

Воображение это умение симулировать ту или иную ситуацию.

Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.

Диета — это когда ешь всё, но с чувством вины и под одеялом.

Муж жене:
— Дорогая, я решил заняться спортом.
— Ага, начинай с бега… от холодильника.

Я не ленивый — я просто энергосберегающий.

Плохо это когда ты мужик, тебе за тридцать и твой первый след на шее от поцелуя взасос оставил мамин пылесос.

План на день: ничего не делать и успеть всё остальное.

Моя любимая фраза: “сделаем вид, что это так и было задумано”.

Моя должность: специалист по созданию важного вида перед монитором.

Не каждый день продуктивный, но зато все — эмоциональные.

Супружеская пара спит. Жена, ни с того ни с сего, проснулась в два часа ночи и громко зарыдала.
Муж успокаивает ее и задает вопрос, почему она плачет.
Жена отвечает: Мне сон приснился, что я стала очень богатой и меня у тебя похитил красивый молодой человек.
Муж: Успокойся дорогая, это был всего лишь сон.
Жена, захлебываясь слезами громко отвечает: Вот поэтому я и плачу!

— Мама, а почему папа лысый?
— Потому что он много думает.
— А почему у тебя столько волос?
— Замолчи и ешь!

Суета и суетливые движения хороши только в сексе.

Зарегистрировался на новом форуме и попросился быть модератором. Так меня тут же забанили!