Поиск по автору:

Хорошие дороги снижают безопасность страны.

Тяжело Владимиру одному среди всех этих грязных коррупционеров.

Прочитал объявление на столбе от ,видимо, Джамшута:"Ремонт квортиры. Обделька. Даделька."

Чтобы победить, надо не много стрелять, а много думать, чтобы потом один раз стрельнуть.

Кому вирус а кому корона.

Сегодня я обнаружил, что мой бывший босс с предыдущей работы, которую я бросил три месяца назад теперь мой босс на моей новой работе. Ну и что?-спросите вы.
Так я из за него бросил предыдущую работу!

Правительство прибегающее к насилию против народа обречено на бегство от насилия народа.

Когда основным источником дохода для государства является сырье, то оно не обращает внимания на условия жизни граждан.

Со своей виллы на Сейшелах глава Ростуризма советует россиянам отдыхать дома...

Трудно представить какую сумму можно найти у генерала того полковника, а если представить какую сумму накопил маршал генерала того полковника то ваще крышу сорвет...

Муж говорит жене:
— Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга.
— Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.

Животных нельзя не любить - ведь они такие вкусные!

Ученые объяснить не могут почему замироточил бюст Николая II, но вот психиатр - запросто.

Скажи мне кто твои министры и я скажу тебе какой ты президент.

Ничто не стоит так дорого как простые радости жизни.

Политик разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.

Нормальные люди видят проблему, а бизнесмен возможность заработать.

Каждая девушка, чтобы стать женщиной, должна убить в себе бабу.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

Политик это тот мерзавец, который хорошо изображает слугу народа, чтобы потом стать его хозяином..

Скажи мне чего ты хочешь, и я объясню тебе как обойтись без этого.

"Удачный" рекламный ход.
Висит над столом календарь производителя масляных автомобильных фильтров Fram. Надпись гласит: "Наши фильтра везде." На странице с масляным фильтром изображен электромобиль TESLA S. Сижу и мучаюсь вопросом: где в Тесле можно пристроить масляный фильтр для бензинового двигателя?

Турция. Анталия. Пять звёзд, «всё включено», пальмы, бассейн и идеально выложенные шезлонги.
На четвёртый день один из отдыхающих — дядя Саша из Тулы — подошёл к администратору с серьёзным лицом:

— А у вас в ресторане борщ есть?
— Нет, у нас турецкая кухня, шеф-повар делает кебаб, пиде, баклаву...
— А плита у вас есть?
— Есть…
— Тогда пустите меня на кухню. Я сейчас всех накормлю.

Через час по всему отелю распространился запах чеснока, укропа и чего-то невероятно родного.

Лето, может кому-то пригодится.
🚨 Как выжить в болоте и не стать частью болотной коллекции костей
🧘‍♂️ 1. Не паникуй, ты не в фильме ужасов (пока)
Не кричи как в «Пункте назначения 8: Болотный рейв».

Дыши глубоко, будто почувствовал запах шашлыка.

Помни: паника делает из тебя болотный смузи.

🐢 2. Двигайся, как пьяная черепаха
НЕ дёргайся. Болото обожает энергичных.

Качай ногой медленно, будто приглашаешь кого-то на танец через грязь.

Представь, что ты — ленивец на спа-процедуре.

🪵 3. Ложись, распластывайся и включай крокодила
Чем шире ты раскинулся — тем медленнее тонешь.

Если есть палка — ты теперь болотный сёрфер.

Лежи на ней, как герой-диванщик, сбежавший на природу.

🧟‍♂️ 4. Ползи, как будто крадёшься за последним куском пиццы
Медленно. Спокойно. Не делай резких движений — ты теперь часть природы.

Ползи к траве, к кустам, к спасению... и к тому месту, где ты ещё не облажался.

📣 5. Зови на помощь — громко, но с достоинством
Лучше пусть тебя услышат, чем потом обсуждают: “А куда Витя делся?”

Если есть свисток — дуй. Если нет — пой гимн "Выходи гулять, болото!"

Телефон? Надейся, что он ещё не на 2 метра под тобой делает селфи с лягушками.

🎒 6. Мудрость болотного туриста
Что делать? Почему?
Иди с друзьями Чтобы кто-то ржал, а кто-то спасал
Носи лёгкую обувь Тяжёлая — сразу прощайся
Проверь маршрут Google Maps не знает, где трясина
Возьми палку Многофункциональный болотный гаджет

Порадовался жизни? Не забудь расплатиться!

Дружи с головой, чтобы попа не болела.

В день зарплаты как-то особенно остро понимаешь что жизнь проходит впустую.

Приxодит жена домой и рассказывает — записывала она дни рождения сотрудников — ну там, для отчетности всякой, поздравлений и тп.

Так вот, один тип диктует — 06.06.1966

Она так с подозрением на него посмотрела и спрашивает (в шутку типа) — так вы, значит, демон?

Демон, говорит, а откуда вы знаете? — и показывает права.

Демон Алексей Петрович.

Занавес.

Над абсурдностью выражения "пик кризиса" пора бы задуматься и начать вылезать из жопы....

В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.

Теперь из космоса неворуженным глазом можно увидеть не только Великую Китайскую стену, но и дачи Дмитрия Медведева.

Сегодня в очередной раз объяснил своим Канадским сослуживцам 4-ре вещи:
1. Да, я Русский.
2. Нет, я не коммунист.
3. Нет, я не молюсь на фото Путина, катающегося на медведе.
4. И нет, я не ношу с собой бутылку водки.

Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.

Поехали мы с любимой на Бермуды, в Гротто-отель. Приехали вечером, усталые, сразу завалились спать. В пять утра — «КУКАРИКУУУ!» Я вскакиваю: глаза квадратные, сердце в пятки. Думаю: «Ну и зачем в отеле, за такие деньги, держать курятник за углом?!»

Решил утром идти к администратору жаловаться: мол, я на море приехал, а не на ферму. Выходил из номера с воодушевлением — и обомлел. Весь двор забит карликовыми петухами, курицами и цыплятами. Они бегают, кукарекают, щиплют травку и даже на лежаки заглядывают.

Сначала хотел спросить у кого-то: «Ну, а суп-то из них хоть варите?» А потом понял — нет, тут это как голуби в Москве или чайки в Сочи. Никто их не ест, все к ним привыкли. Туристы, правда, не всегда. Один немец утром пытался пнуть петуха, так вся стая за ним по пляжу километра два гналась.

С тех пор будильник на Бермудских островах мне не нужен. Бесплатный сервис от петухов! Правда, отключить нельзя, зато каждое утро встаёшь бодрый и с чувством, что ты теперь не турист, а почётный житель курятника.

В Ленинградской области единоросс довел поросенка Игорька до истощения во время "социального эксперимента"
Поросенок по имени Игорек, которого кормят по нормам потребительской корзины Ленинградской области, составленной еще в январе 2014 года, за неделю эксперимента похудел на шесть килограммов, потеряв 10% своего веса. Инициатор опыта, депутат областного заксобрания Владимир Петров, пытается таким образом привлечь внимание властей к росту цен на продукты.

Так это уже было!
В соседнем доме одна бабка гнала самогон для страждущих. Их жены заложили бабку. Подъехал участковый, вынес 20-литровый бутыль, шарахнул его об землю.Посмотрел на сидящих на лавочках зрителей, поднял палец и сказал: "Так будет со всеми самогонщиками!" Когда уехал, мужики подбежали к месту экзекуции, поскребли, понюхали и огласили вердикт: "Нае*ал мент! Это вода!"

Жили у бабуси,
Два весёлых гуся,
Откромила, зарубила,
Продала и в плюсе!

Мудрые мысли порой кажутся наивными.

Страна живущая прошлым в нем и останется.

Мир без политиков
Однажды утром жители Земли проснулись и обнаружили, что все политики — исчезли. Не сбежали, не ушли в подполье, а просто… нету.

Сначала народ растерялся:
— А кто теперь будет обещать, что завтра станет лучше?
— А кто нам расскажет, что мы сами виноваты в своих бедах?

Но через неделю все поняли, что жить можно.

Законы начали писать программисты — поэтому они стали работать без ошибок и багов.

Вместо парламентских заседаний проводили голосование в чате: “Кто за, кидайте смайлик 👍”.

В бюджете внезапно появились лишние триллионы, потому что никто не пил чай с золотыми самоварами за госcчёт.

Через месяц жизнь наладилась:
— Дороги начали ремонтировать весной, а не перед выборами.
— Налоги перестали повышать “ради вашего же блага”.
— Никто не переименовывал города и улицы ради “исторической справедливости”.

И только одно стало хуже — новостям стало нечего показывать. Телеведущие сидели в студии, пили чай и обсуждали погоду, потому что никаких скандалов, коррупции и сенсаций больше не было.

Мораль: мир без политиков — это когда скучно новостям, но спокойно людям.

- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!!
- Например?
- Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...

Сегодняя моя 80-летняя мама отругала меня за то, что я не поздравил свою сестру с днем рождения. Мама, несмотря на возвраст, практически ничего не перепутала. Она забыла только одну вещь, что сегодня день рождения у меня.

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"

Всякий человек может лучше, а пока и так сойдет.

Задержанный в Крыму агент СБУ собирался совершить множество диверсий, но увидел, что российские власти и без него неплохо справляются.

8-летняя девочка упала в вольер с гориллами. Самка-горилла аккуратно подняла её и отнесла к двери. Видимо, решила: “Ну, дети — это, конечно, хорошо, но своих мне хватает”.

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Малышу и в голову не приходило что у него в друзьях первый в мире дрон.