Поиск по автору:

Возлюби ближнего своего, но не будь пойманным во время акта любви.

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Запачканному дерьмом ничего другого не остается как метать дерьмом в других, чтобы не сильно отличатся от окружения.

Утомленные женской слабостью мужчины пригодны для скручивания в бараний рог.

Очередной успех в борьбе с коррупцией: теперь в течении нескольких месяцев Навальный будет видеть в 2 раза меньше дач российских чиновников.

Дорогая, я секскучился.

Дума приняла новый закон.
Закон называется "О защите чувств тех, кто очень старается не думать".
А его главный пункт — «правда признаётся деструктивной, если мешает стабильности сюжетной линии».

В Госдуме ввели режим экономии электроэнергии:
теперь лампочка загорается только, когда голосуешь “за”.

Пельмени — как жизнь: сначала горячо, потом сытно, а потом жалеешь, что так быстро.

Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.

Древний человек спустился с дерева, а потом, недолго думая, начал рубить его за ненадобностью.

Тяжело выбираться из постели по утрам, особенно после полудня.

Тот кто сказал "деньги не растут на деревьях" никогда не выращивал коноплю.

Знакомый программист хорошо учился, подсел на грант, сейчас в гугле работает. А мог бы как человек в подъезде сидеть с пивом, США ненавидеть.

Сегодня, после нескольких месяцев работы в новом здании и хождения по лестницам четыре этажа вниз и вверх, я обнаружил, что это был не единственный мужской туалет в здании. Случайно я увидел еще один. Он был рядом за углом в 10 метрах от моего стола.

Если одежда это способ выразить себя, то большинство людей матерщинники.

А все-таки зря Турция согласилась на ввод российских туристов.

Россия страна бизнесменов: врачи бизнесмены, менты бизнесмены, чиновники бизнесмены, премьер бизнесмен, музыканты-виолончелисты бизнесмены, друзья президента бизнесмены и президент тоже безсменный. Вот только учителей в бизнесмены забыли принять.

Налог с мертвых собирает церковь. А платят его при жизни.

— Папа, меня никто не понимает…
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

На лекции по политологии профессор говорит студентам:
— В мире есть три типа политиков.

Первый — обещает всё и делает ничего.
Второй — обещает ничего и делает всё… но для себя.
Третий — ничего не обещает и ничего не делает.

Из зала голос:
— А кто тогда успешный политик?
— Тот, кого выбрали снова.

Недавно прочитал про амазонское племя, которое не знало, что между сексом и появлением детей есть связь. Я сначала посмеялся, а потом подумал: да у нас в России всё то же самое!

Цены растут, рубль падает, инфляция скачет, зарплаты тают — а народ искренне уверен: «Ну это всё мировые происки, правительство тут вообще ни при чём».

Это как если бы мужик съел ведро шашлыка, запил литром пива, а потом удивлялся:
— Что-то живот болит… Наверное, сглазили.

А врагов нам даже искать не надо — они уже готовы, висят политики на стенах в каждом кабинете: «Смотрите сюда, это они виноваты!».

И главное — народ верит. Вот прямо как те амазонцы: «Да ну, какая связь между сексом и детьми? Это всё шаманы с соседней деревни постарались!»

— У вас правда был очень длинный секс?
— Да, 3 часа подряд.
— Ух ты!
— Да, 2 часа искали презерватив, ещё час смеялись.

нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч

В Гос. Думе подорoжала каша, но цена на лапшу осталась без изменений, так как её там в избытке.

Чем бы правительство не тешилось, лишь бы страна не рухнула...

Вдогонку истории от 20 ФЕВРАЛЯ 2015 про лазерный принтер, который печатает в 10 раз быстрее, но только чистые листы.
Ещё раз убедился, какие замечательные у нас люди. Они не поленились и написали в личку как починить новый принтер.
Спасибо всем огромное: принтер теперь работает и печатает такие смайлики :) :-) (:
К тому же мне рассказали, что сделать с моим принтером, чтобы он постоянно не требовал оригинальных картриджей. Боюсь что после этих советов финансовое положение корпорации Samsung очень сильно пошатнётся :)))

Наконец-то Российские экономисты поняли почему дорожает бензин:
Бензин становится всё более дорогим из-за его транспортировки, а так как на транспортировку бензина используется более дорогой бензин, то расходы увеличиваются и, следовательно, бензин автоматически дорожает...

Виндовс 8 это такая самоухудшающаяся операционная система, которая всё время самообновляется в самые неподходящие моменты не смотря на протесты пользователя, чтобы стать ещё хуже.

Пока мировые автопроизводители разрабатывают технические системы, облегчающие парковку, россияне осваивают альтернативные методы. Так, житель карельской столицы, поставив свой автомобиль в узком промежутке между другими машинами, не смог открыть дверцу и выбрался через багажник.

Лучше это вряд ли, а хуже может быть всегда.

СМИ: Собаку Путина возили отдельным самолетом. Так и не понял кого возили?

Пенсии мы не будем сокращать, а просто не будем индексировать. Но сделаем это очень плавно, так, что вы не заметите как умрете

Знание сила, а знание компромата сила в квадрате.

Вот как в природе устроено: пчелы собирают мед, потом приходит медведь и весь мед из дупла выгребает.
Интересно, а кто тот медведь для которого пчелка-Захарченко меду натаскал?

В порядке импортозамещения вместо поисковика Yahoo в Российском Интернете начнет работать новостной поисковик: "Яхуею"

Деньги вне религий, но без них нет религий.

В реальном мире подавляющее большинство людей заблуждаются по большинству вопросов. И эта фраза тоже заблуждение.

Чем дольше женщину мы любим – тем больше женщина не та…

Не беда в том что каждый сам себе ставит планку, а беда в том что из под этой планки он судит о других.

Российская Империя в 1917 году решила входить в Евросоюз по частям.

Если вы создали страничку на бесплатных соц. сетях, то именно вы являетесь товаром и вами торгуют вовсю.

Сегодня какой-то полузнакомый мужик и тётка из нашего дома позвонили ко мне в квартиру и сообщили что собрание жильцов, на котором я, кстати, не был, решило построить небольшой бассейн во дворе нашей пятиэтажки и спросили меня чем я могу помочь. Я не много подумал, попросил их подождать, зашёл на кухню и через минуту вернулся к ним с полным ведром воды.

Вы понимаете что стареете, когда замечаете что свечи на именинный торт начинают стоить больше чем сам торт.

- Может займемся ремонтом дорог или решением социальных проблем?
- Та ну, лучше высадим сирень победы!

Люди, немогущие незаметно подменить мочу, страной управлять не должны.

Вывеска на швейной мастерской: ВАМ ПОРВАЛИ-МЫ ЗАШЬЁМ.

Стюардесса говорит в микрофон:
— Уважаемые пассажиры, наш рейс задержан…
— (вдох)
…но не расстраивайтесь! У вас есть уникальная возможность пообедать в аэропорту за сумму, которую нормальные люди платят за билеты.

Обычно жизнь улучшается, если политиков с портретов на стене ставят к стенке.

- Чего у тебя с рукой?
- Пошел на свою беду в фитнес-клуб и мышцу потянул.
- Что с весом переборщил?
- Да нет, свитер снимал.