Поиск по автору:

— Почему банкиры всегда улыбаются?
— Потому что знают, сколько вы им должны.

Фраза «желание иметь друзей» на первый взгляд звучит просто и понятно, но если её разобрать глубже, можно увидеть несколько уровней смысла.

Медведь спрашивает:
— Машенька, почему ты меня не боишься?
— А смысл? У меня муж — ещё страшнее!

Kаждый "минус" — это плюс к закалке характера

Какая самая смешная история в мире?
В начале 2000-х психолог Ричард Уайзман (Великобритания) провёл глобальное исследование "LaughLab" — он собирал тысячи анекдотов со всего мира и просил людей голосовать. Самой смешной историей оказалась вот эта:
🥇 1 место (охотники)

Два охотника идут по лесу. Один внезапно падает, не дышит. Друг звонит в скорую:
— Помогите! Он умер!
Диспетчер:
— Убедитесь, что он действительно мёртв.
Раздаётся выстрел.
— Всё. Что дальше?

🥈 2 место

Мужчина едет по шоссе и слушает радио. Вдруг диктор сообщает:
— Внимание! На трассе М25 опасный водитель едет по встречной полосе.
Мужчина в ужасе думает:
— По встречке?! Да тут их сотни!

🥉 3 место

Доктор говорит пациенту:
— У меня есть для вас две новости: плохая и ещё хуже.
— Начните с плохой.
— У вас осталось жить 24 часа.
— Боже! А что же может быть хуже?!
— Я забыл сказать это вам вчера…

🏅 4 место

Полицейский останавливает машину:
— Вы знаете, что у вас одна фара не работает, а бампер держится на честном слове?
Водитель:
— О, слава Богу! Я думал, что двигатель стучит.

🏅 5 место

Офицер спрашивает солдата:
— Почему ты опоздал на построение?
Солдат:
— Простите, сэр, я заснул.
— Заснул?! А что ты делал вчера вечером?!
— Спал, сэр.

Есть один анекдот, который в 2000-х даже называли «самым смешным анекдотом России» (он чаще всего побеждал в опросах на форумах):

Мужик поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню!

Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтобы всё было!

Рыбка вздохнула и сказала:
— У тебя все было...
Вот ещё 5 самых смешных историй из разных стран (по результатам LaughLab, где участвовали миллионы людей со всего мира):
🇩🇪 Германия

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— И с каких пор?
— С каких пор что?

🇨🇦 Канада

Двое охотников спорят, кто лучший стрелок. Один целится в утку, стреляет — утка падает. Второй смотрит и говорит:
— Повезло.
Первый:
— Да, наверное, утка сама в пулю врезалась.

🇮🇳 Индия

Судья говорит обвиняемому:
— Вас обвиняют в том, что вы украли часы у своего соседа. Вы признаёте?
— Нет, Ваша Честь. Я всего лишь посмотрел на время. Ну а часы… сами пошли со мной.

🇬🇧 Великобритания

Два друга разговаривают:
— Ты слышал? Джон утонул в пивной бочке!
— Боже мой! Он мучился?
— Да нет… он три раза вылезал «по-маленькому».

🇺🇸 США

Жена кричит мужу:
— Ты почему опять пьяный домой пришёл?!
— Я не пьяный! Просто гравитация усилилась.

«Чтобы женщина лучше заводилась, в неё надо вставить 100 долларов. А если хочешь «турборежим» — бриллиантовое кольцо. Но будь готов, что даже в турборежиме через 5 минут она спросит: “А ты меня любишь?”»

Отдыхать приятно, а приятно отдыхать ещё приятнее.

Пельмени — это когда за 5 минут у тебя и ужин, и завтрак на завтра.

Судьба любит тех, кто умеет смеяться, даже когда падает лицом в торт.

Женщина лёгкого поведения — как такси: чем дольше ночь, тем дороже поездка.

Жить надо так, чтобы ломались кровати, a не мечты

В споре побеждает тот, кого больше любят, а не тот, кто прав.

Жизнь удалась, если ты смеёшься чаще, чем ищешь очки, телефон и деньги.

Настоящий отпуск — это когда даже календарь не знает, какой сегодня день.

В отпуске люди делятся на два типа: одни фотографируют еду, другие — сами становятся едой для комаров.

Самая большая проблема отпуска — он всегда короче, чем очередь на рейс.

Мужчина изменяет ради впечатлений, а получает впечатление кастрюли на голове.

Не стыдно быть убогим, стыдно этого не понимать.

Нет воды и нет бензина,
Свет погас ещё вчера,
Но зато частушки наши
Светят ярче фонаря!

В маршрутке бабушка протянула водителю 100 рублей. Тот ворчит:
— У меня сдачи нет!
Бабушка спокойно:
— Ну, тогда я поеду сто раз.

Чем короче платье, тем длиннее список поклонников.

— В нашем цирке работают уникальные люди.
— Почему?
— Только у нас клоуны смеются над зарплатой. А после зарплаты уже нет.

Жизнь коротка, но у тёщи в гостях
Время застряло в советских часах.

Жизнь коротка, но соседский ремонт
Каждую ночь превращает вo фронт.

Геолог на свидании:
— У тебя такие красивые глаза… прямо как два озера тектонического происхождения.

— Почему геологи редко ссорятся?
— Потому что у них прочный фундамент отношений.

Жизнь — как зеркало: улыбайся ей, и она улыбнётся тебе.

Криптовалютная биржа — единственное место, где ты радуешься, что потерял «всего 50%».

Счастливая жизнь — это когда утром будильник звенит, а ты понимаешь: вставать не обязательно.

Умение радоваться мелочам — главный навык взрослости.

Для слияния душ и тел надо, чтобы каждый захотел.

Счастливый брак — это когда “ещё раз?” звучит чаще, чем “почему опять?

Лучший способ узнать характер продавца — спросить его: “А почему так дорого?

Жизнь — это череда «ой» и «эх».

Секс — это как юмор: если нужно объяснять, значит, не работает.

Если тебе в маршрутке удобно — значит, ты сел не туда.

Кот — это животное, которое всегда выглядит так, будто платит ипотеку за твою квартиру.

В жизни главное не количество шагов, а то, куда они ведут.

В ресторане:
— У вас порции маленькие.
— Это диетическое меню: вы худеете не только от еды, но и от грусти.

Не каждый день продуктивный, но зато все — эмоциональные.

Моя должность: специалист по созданию важного вида перед монитором.

Моя любимая фраза: “сделаем вид, что это так и было задумано”.

План на день: ничего не делать и успеть всё остальное.

Сладкое не решает проблем… но делает их вкуснее.

Диета — это когда ешь всё, но с чувством вины и под одеялом.

— Почему ты уволился из цирка?
— Да надоело: прихожу на работу — опять клоуны, опять шоу...