Поиск по автору:

Можно ли считать миллионером мужика у которого куча бабок и только один дедушка?

Чем больше у девушки бюст, тем меньше у неё нерастраченной женской любви.

Женщина лёгкого поведения — как такси: чем дольше ночь, тем дороже поездка.

Основной целью подписания соглашенией является их последующее нарушение согласующимися сторонами.

Муж жене:
— Дорогая, я решил заняться спортом.
— Ага, начинай с бега… от холодильника.

Судьба любит тех, кто умеет смеяться, даже когда падает лицом в торт.

Советы Правительства Россиянам:
Доллар по 60 рублей - надо затянуть пояса и самим убирать снег.
Доллар по 65 рублей - надо меньше есть.
Доллар по 70 рублей - нам хлеба не надо, работать давай!!!
Доллар по 75 рублей - надо отказаться от зарплаты и накормить солдата и господина полицейского.
Доллар по 80 рублей - похорони себя и своего соседа.
Доллар по 100 руаней- Россияне снова едят рис, играют в пинг-понг и заносят в Мавзолей Мао.

Жизнь удалась, если ты смеёшься чаще, чем ищешь очки, телефон и деньги.

Жизнь — как зеркало: улыбайся ей, и она улыбнётся тебе.

Настоящий отпуск — это когда даже календарь не знает, какой сегодня день.

В отпуске люди делятся на два типа: одни фотографируют еду, другие — сами становятся едой для комаров.

Самая большая проблема отпуска — он всегда короче, чем очередь на рейс.

Любит Вова свой народ,
Он ему все время врет...
То он амфору найдет,
То он кучу шайб забьет...

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Секс — это как юмор: если нужно объяснять, значит, не работает.

Мужчина изменяет ради впечатлений, а получает впечатление кастрюли на голове.

Смеяться над чем-то даже не пытаясь понять-это признаки идиотизма и снобизма.

Криптовалютная биржа — единственное место, где ты радуешься, что потерял «всего 50%».

Чтобы стать политически корректным надо им стать.

Счастливая жизнь — это когда утром будильник звенит, а ты понимаешь: вставать не обязательно.

Расскажу историю в которой будет попытка задержания, погоня, но обойдётся без наказания.
Конец лихих 90-ых. Крым. Симферополь.
Купил по генеральной доверенности Таврию. По сравнению с "девяткой", которая у меня была раньше, гаишники стали останавливать реже: что с убогого возьмешь. Пытаюсь совершить левый поворот и пересечь четырехполосную главную для меня улицу Севастопольская. Перекресток без светофора. 9 утра. Движение довольно интенсивное. Появилось окно в обоих направлениях и я слегка высовываюсь на Севастопольскую и тут же из-за машин идущих вдалеке, согласно правилам, около 60 км/час вылетает милицейская "шестерка", которая прёт без сирены километров 100 в час. Сдал назад пропуская милиционера, тот принял к обочине и остановился в метрах 10-ти от меня. Замечаю что машина не гаишная, а пэпээсная. Из машины пулей вылетает старлей.
Подбегает ко мне и не представляясь орёт: "Права". Гаишного жетона на нём и подавно нет. Видно решил подзаработать на мне ментяра. Приспустив стекло, дружелюбно здороваюсь и спрашиваю: "А в чём дело?"
В ответ звучит полуор:"Права!"
Я не спешу, милиционер тем временем пытается открыть мою дверь и хватается за окно. Дверь ему таки удаётся приоткрыть. Решение созревает мгновенно: все 4-ре полосы свободны! Давлю до упора на газ и однолитровый "Таврийский" движок начинает тянуть за собой старлея, но мент вцепившийся в машину тоже не сдаётся, некоторое время он бежит за "Таврией" держась за дверь и пытаясь её остановить, но тут же спотыкается, волочится по асфальту пару метров за моей "Таврюхой" и затем благоразумно отпускает дверцу.
Почти завершив поворот я издалека помахиваю красной корочкой прав уже почти поднявшемуся милиционеру и давлю на газ не обращая внимания на угрозы старлея. Достали...

Самые нужные вещи обычно теряются в складках дивана.

Не стыдно быть убогим, стыдно этого не понимать.

Кот — это животное, которое всегда выглядит так, будто платит ипотеку за твою квартиру.

Виндсерфингист - это человек, у которого ветер в руках, а не в голове.

В споре побеждает тот, кого больше любят, а не тот, кто прав.

— Мама, а почему папа лысый?
— Потому что он много думает.
— А почему у тебя столько волос?
— Замолчи и ешь!

Жизнь — это череда «ой» и «эх».

Лучший способ узнать характер продавца — спросить его: “А почему так дорого?

Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

Лучше секса на коньках может быть только секс на лыжах.

Диета — это когда ешь всё, но с чувством вины и под одеялом.

В жизни главное не количество шагов, а то, куда они ведут.

Какая самая смешная история в мире?
В начале 2000-х психолог Ричард Уайзман (Великобритания) провёл глобальное исследование "LaughLab" — он собирал тысячи анекдотов со всего мира и просил людей голосовать. Самой смешной историей оказалась вот эта:
🥇 1 место (охотники)

Два охотника идут по лесу. Один внезапно падает, не дышит. Друг звонит в скорую:
— Помогите! Он умер!
Диспетчер:
— Убедитесь, что он действительно мёртв.
Раздаётся выстрел.
— Всё. Что дальше?

🥈 2 место

Мужчина едет по шоссе и слушает радио. Вдруг диктор сообщает:
— Внимание! На трассе М25 опасный водитель едет по встречной полосе.
Мужчина в ужасе думает:
— По встречке?! Да тут их сотни!

🥉 3 место

Доктор говорит пациенту:
— У меня есть для вас две новости: плохая и ещё хуже.
— Начните с плохой.
— У вас осталось жить 24 часа.
— Боже! А что же может быть хуже?!
— Я забыл сказать это вам вчера…

🏅 4 место

Полицейский останавливает машину:
— Вы знаете, что у вас одна фара не работает, а бампер держится на честном слове?
Водитель:
— О, слава Богу! Я думал, что двигатель стучит.

🏅 5 место

Офицер спрашивает солдата:
— Почему ты опоздал на построение?
Солдат:
— Простите, сэр, я заснул.
— Заснул?! А что ты делал вчера вечером?!
— Спал, сэр.

Есть один анекдот, который в 2000-х даже называли «самым смешным анекдотом России» (он чаще всего побеждал в опросах на форумах):

Мужик поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню!

Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтобы всё было!

Рыбка вздохнула и сказала:
— У тебя все было...
Вот ещё 5 самых смешных историй из разных стран (по результатам LaughLab, где участвовали миллионы людей со всего мира):
🇩🇪 Германия

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— И с каких пор?
— С каких пор что?

🇨🇦 Канада

Двое охотников спорят, кто лучший стрелок. Один целится в утку, стреляет — утка падает. Второй смотрит и говорит:
— Повезло.
Первый:
— Да, наверное, утка сама в пулю врезалась.

🇮🇳 Индия

Судья говорит обвиняемому:
— Вас обвиняют в том, что вы украли часы у своего соседа. Вы признаёте?
— Нет, Ваша Честь. Я всего лишь посмотрел на время. Ну а часы… сами пошли со мной.

🇬🇧 Великобритания

Два друга разговаривают:
— Ты слышал? Джон утонул в пивной бочке!
— Боже мой! Он мучился?
— Да нет… он три раза вылезал «по-маленькому».

🇺🇸 США

Жена кричит мужу:
— Ты почему опять пьяный домой пришёл?!
— Я не пьяный! Просто гравитация усилилась.

Лидеры империй зла на первых порах белые и пушистые в глазах своего народа.

Отдыхать приятно, а приятно отдыхать ещё приятнее.

Сладкое не решает проблем… но делает их вкуснее.

Из обьявления на сайте знакомств:
Сексуально озабоченным!!! Просьба не писать, а действовать!!!!