Поиск по автору:

31 Декабря. После Новогоднего обращения президента доллар снова по 65 рублей. Вова, давай помолчим, а?

- Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать...

Кризис грозит сильно ударить по зарплатам Россиян.
Россиянам надо бить первыми: выйти на улицы и набить наглые морды кризиса и его творцов.

Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

В совокупности мы бездарно провели год жизни рассматривая содержимое холодильника.

ФАКТ: Написано огромное количество книг по ЗАНИМАТЕЛЬНОЙ арифметике.
Но так и не вышло ни одной книги по ОТДАВАТЕЛЬНОЙ арифметике!!!

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

Сначала подменили мочу, а потом и Савченко !!!

Россия таки запустила проэкт "Турецкий поток". Только вместо газа, она накачивает Турцию туристами.

У хорошего мужика и чарка полная и презерватив не пустой.

Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

Самая дорогая секс-кукла обойдется мужику в разы дешевле жены или любовницы.

Дворцы и яхты правителей-позор нищей страны.

Димон, хочу домик, но я не утка, как мне быть?

— Русская женщина может всё!
— Даже починить кран?
— Нет. Но так посмотрит, что сосед сам прибежит и всё сделает.

Дочка:
— Пап, ты же говорил, что я твоя принцесса!
— Конечно, солнышко.
— Тогда где мой замок и пони?
— Стоят в ипотеке. До 2057-го.

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

Жена:
— Почему у нас секса нет?
Муж:
— А когда? Когда мы оба свободны — дети не спят. Когда дети спят — мы оба мертвы.

В аду политикам сделали отдельный котёл.
Не потому что жарко, а чтобы продолжали обещать, что скоро остынет.

Шапочка: — Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: — Это я кредит в микрофинансовой организации оформил.

Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.

— У вас очередь живая?
Кассир:
— Нет, уже зомби, третий час стоят.

Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.

- Зря Россия в Отечественной войне Европу освобождала, людей клала...
- Почему это?
- Так один черт Европа под немцами оказалась.

Думаешь ты самый умный? А ну попробуй докажи дураку что он дурак!

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

После слов барина, что всё скоро будет по-прежнему, Россияне потянулись к обменникам.

Лень моя уникальна, о ней даже лень писать.

Как скромному человеку сказать всем , что он лучший?

После обещанной Центробанком России эмиссии в один триллион рублей в стране появится новая валюта: ржубль.

Новый праздник "ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ СЕКСА", который будет утвержден ООН, обязательно должен быть нерабочим, по понятным причинам.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

С ракетной программой вроде бы справились, а вот с продовольственной пока не очень...

Сильные люди идут дальше, а слабые жалуются на жизнь.

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

Мальчик уронил кувшин и плачет.
Будда подошёл, сел рядом.
— Ты что, починить хочешь или поплакать вместе?
— Поплакать.
— Тогда не мешаю.

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Пора Египту извиниться.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

Страшно штурмана далеки от народа. Как и любое правительство. Вот пример из жизни.
Старпом (глядя в планшет с планом погрузки):
— Слышь, Донкерман, перевесь-ка этот переходник килограмм на пятьсот с левого борта на правый. Мне лень план переписывать.

(Пояснение): Донкерман — он же donkeyman, старое английское название для моториста, который отвечает за вспомогательное оборудование, насосы, шланги и всю машинную мелочёвку, без которой погрузка-разгрузка не пойдёт. Когда-то он обслуживал паровую «ослиную» машину, а теперь — все «ослиные» дела в машинном отделении.

Донкерман (неторопливо, с ухмылкой):
— Иван Иваныч, ну ты, как всегда, за живое! Перекинуть полтонны железа через палубу — это тебе не ведро шпаклёвки из кранца вынуть.

Старпом:
— А что, сложно?

Донкерман:
— Да это ж целый цирк: кран, стропы, страховка, матросы под шваброй прячутся, боцман матерится, а насос стоит. А ты потом в порту скажешь: «А чего мы график сорвали?»

Старпом (чешет затылок):
— Ну… переписать план тоже муторно.

Донкерман:
— План — это ручка и бумага, максимум кофе пролил. А железяка — это потом кости собирать. Так что давай по-честному: ты чертишь, я качаю, и никто в гипс не идёт.

Старпом (сдаётся):
— Ладно, убедил, план перепишу. Перестань, пожалуйста, материться.

Теперь я точно знаю где это место, куда не ходят поезда...

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.