Поиск по автору:

Совсем несмешно это когда вам звонит ваша девушка,тогда когда вы уже неделю в командировке, и благодарит вас за прекасную вчерашнюю ночь.

Дети это одна из главных радостей жизни. Но так думают не все. Знаю одних родителей, которые отдали свою дочку в частную школу на полный пансион и видели её от силы 3 дня в году. Дочка этих миллионеров рассказала:
Мои родители отказались приехать ко мне в колледж из-за того, что "полеты слишком дорогие." Случайно узнала, что в тоже самое время они искали новый автомобиль, чтобы заменить двухлетний Порше моей матери.

Человек находящийся в умственном тупике, как правило, начинается обзываться.

Страдал бессоницей. Поверил рекламе и заплатил налоги, чтобы спать спокойно.
После уплаты налогов стал спать ещё хуже, так как теперь часто просыпаюсь от голода.

Чтобы жить как на небесах не бойся стремится к звездам.

Путин на заседании правительства:
вчера убили Немцова.
Медведев просыпается и переспрашивает:
Кого, кого убили?
Путин раздраженно: Кого надо, того и убили!

Переигрывающий всех в конце концов заигрывается и доигрывается.

Сегодня вечером я и моя подружка дали наши номера парням в баре. Через двадцать минут после того, как мы уехали из бара, нам позвонили. Мы рискнули ответить на звонок, только для того, чтобы услышать вопрос одного из наших новых знакомых: "Привет это кто говорит, толстушечка или дурнушечка?"

"Ноги моей там больше не будет!"-заявил Российский генерал о Сирии.

Российские шпионы, действительно, самые лучшие - они даже в Кремль пробрались!

Если во время ЧМ -2018 по футболу начнется ядерная война, то футболисты будут играть в противогазах и им выдадут по 300 граммов хлеба в день.

Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.

- Чем отличается образованный безработный от необразованного?
- ????
- Образованный может сказать фразу:" Я безработный" на 3-4 четырех языках!!!

Природа наделила женщин художественным даром, которым они умело пользуются:
одна может скрасить досуг мужчины, а другая, узнав об этом, может разукрасить этого же мужчину.

Лучшим экономистом года был признан неизвестный Московский кандидат Экономических наук Владимир Путин, который выдвинул целых три гениальных гипотезы:

1. Если цены на нефть упадут до 80 долларов за баррель, то мировая экономика обвалится.
2. Цены на нефть не могут опустится до 0 долларов за баррель.
3. Это хорошо, что за доллар дают больше рублей.
Скромный экономист отказался от причитающейся ему премии. Он экономит на всех и всем: работает на двух работах и недавно даже урезал себе зарплату на 10%.

Прогресс и Протон завалились. Кто же тогда довезет ядрену бомбу до Америки?

Красиво выступает по телевизору Владимир Вольфович Путин.

Восхищаюсь Обамой!
Этот человек успевает всё: руководить США, Украиной, устроить протесты в Армении, затопить Сочи и другие города России!

Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.

Владимир Владимирович всегда опаздывает на встречи потому, что ездит кругами, избавляясь от «хвоста».

Надо всем сходить на выборы 18 марта и поддержать ядерную войну!!!

Америка от правления тупого президента только слегка икнёт, а Россия содрогнётся.

Помню в детстве меня интересовал вопрос: Как нация Баха,Лютера,Канта,Бетховена и Шопенгауэра допустила к власти Гитлера? Сейчас вопрос снят...

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

Блажен кто верует Средствам Массовой Информации.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую он придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

В германскую деревню с населением в 102 человека заселят 750 Сирийских беженцев.
Занавес.

Полковник Захарченко получил супер-приз от игры Галкина "Как стать миллионером" и был единогласно признан игроком года.

Американский президент Бенджамин Франклин прославился тем что изобрел электрическую батарею.
Российский президент Владимир Путин чтобы запомниться на века изобрел зарядное устройство размером с целую Россию, которое постоянно заряжает бабками голодный Крым и Чечню.

Сейчас те унылые времена, когда люди принимают коллективное упомрачение за единство духа.

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борятся иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета и хранят у врагов!!!

Господи, как же они там в Европе без Путина мучаются!!!
Кто же их жить за рубли научит то?

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

Путин сказал, что ракета новая уже есть.
А вот победа над бедностью, дешевая ипотека, хорошие дороги, развитая медицина - это еще только предстоит.
А у меня вопрос:
А наоборот совсем никак нельзя?

Количество извилин мозга обратно пропорционально размеру телевизора.

Рано или поздно, человек должен достичь такого возраста, в котором питаться чужими мыслями становится неинтересно.

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

Плохо это когда ты вынужден продать свадебные кольца чтобы развестись.

Реклама в газете:
Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать?
Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"

Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.

Это первый случай в истории, когда у наркокартеля есть ядерное оружие...

Хорошо устроились: делать- кодлой, отвечать- страной.

Следующее выездное заседание Гос. Думы планируется провести в Гааге.

РПЦ отправит поездом в Сочи цистерны со святой водой.

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

В России начали сбор подписей на прижизненное захоронение В.В.П. в мавзолее.

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

У почечников всегда время собирать камни.