Поиск по автору:

Мужик идёт к гадалке.
— С вас 1000, и я скажу будущее.
Заплатил.
Гадалка:
— В будущем вас будут нагло обманывать и надувать.

И ведь сбылось…

Там, где сердце ещё ждёт, всегда есть шанс на чудо.

Опоздать на маршрутку невозможно. Она всегда приходит тогда, когда ей удобно.

Двух мужчин, которые пытались оживить Ленина святой водой, забрали на ночь в Отделение Внутренних Дел.
Полицейские задержали двух мужчин, окропивших освященной водой двери Мавзолея Ленина на Красной площади.Окропление продлилось около 15 секунд. Активисты кричали: "Встань и уйди!"
Этот случай говорит о том, что дух Ильича по-прежнему силен и он без усилий призвал полицию на свою защиту.

Старость это то время жизни когда экономишь на продуктaх и завтракаешь пилюлями.

Жизнь коротка, но когда увольняют —
Время летит, а нервы пылают.

Президент, поддерживаемый толпой идиотов, как правило будет растоптан этими же идиотами.

В центре Сибири из-под земли забил горячий фонтан высотой 40 метров.
Жители 20 близлежащих домов, оставшихся без горячей воды, активно разыскивают автора рукотворного чуда.
Сантехник Петрович предпочел остаться инкогнито.

— Сестра, а почему уколы делают именно в попу?
— Чтобы пациенты не сидели без дела!

Шегодня, я обнаружил, что вы всегда должны отключать электрический миксер перед тем как облизать насадку для смешивания.

Жизнь коротка, но в пробке стоять
Можно годами и не замечать.

Я хочу быть с тобой и с тобой, и с тобой тоже...

Все люди в той или иной степени слабы и они пытаются скрыть свои слабости. Но некоторых слабых даже шатает от слабости.

Приятная неожиданность — это когда в кармане старой куртки находишь деньги… и неприятная, когда понимаешь, что это не твоя куртка.

Всё что начинается на букву "Пэ" валится: Прогресс, Протон. Страшно даже подумать кто следующий.

“Мы — одна команда!” — сказал начальник и уехал на Бали.

- Господин президент, где 50 млрд долларов инвестиций в строительство Сочи?
- Их смыло дождем в море!!!

Сочи готов принять международные соревнования по водным видам спортa.

Сначала человек выходит весь такой уверенный, как ведущий “Спокойной ночи, малыши”, и говорит:
— Не верьте никому!
— Верьте только мне!
— Я всё знаю!
— У меня нюх на правду!
А через неделю он же выходит… уже без нюха, но с трагедией:
— Меня обманули…
— Меня нагло надули…
— Мне подсунули…
— Я вообще не знал!
И тут возникает вопрос:
Кто же этот человек?
Это ходячая реклама фразы:
“Не верьте никому… особенно мне.”

Добрые у нас в России люди, только они слегка контужены коммунизмом. Но это излечимо.

Молодожёны учатся компромиссам: она хочет Париж, он — гараж. Поехали в Ашан

Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него.
Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать.
Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров.
Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело.
Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."

Всё под контролем. Почти. Ну, ладно — нет.

Если вы хотите проверить уровень доверия к людям — передайте за проезд через десять рук в переполненной маршрутке.

В России есть четыре беды: дураки, дороги, дураки на дорогах и дороги для дураков.

Случаются даже те у которых это нечасто случается, хотя и у них не всегда хорошо получается.

Экономить — это когда идёшь в магазин и покупаешь только пакет.

Россия, страна с героическим прошлым, великим будущим и всегда хреновым настоящим.

Моё самое большое удивление сегодня — это не филиппинка, которая начала садиться ко мне в «Лексус», приняв меня за такси, (хотя это тоже сюжет для сериала), а медная труба, поставленная на сливе в квартире знакомой.
Стою, смотрю на трубу и думаю:
— Ну всё… богатый слив.
Не просто вода уходит — уходит с достоинством, по VIP-трассе.
И только сейчас до меня дошло: контрактор, который строил этот новый государственный дом, втулил медные трубы, потому что медь — она ведь “солидно”.
Типа не дом, а музей сантехники:
“Экспозиция: Слив аристократа”
“Зал 2: Трубы, которые слишком хороши для вашей воды”
Но прикол в том, что пластик:
— лучше,
— мусор не цепляет,
— почти вечный,
— и ещё в 10 раз дешевле.
Пластик склеил на соединениях и всё. А медную трубу надо паять по 20 минут каждый стык.
А медь — наоборот: цепляет всякую ерунду так, будто у неё хобби:
“коллекционирование мусора”.
Короче, контрактор сделал не слив — а платную парковку для грязи.
И всё ради чего? Чтобы можно было сказать:
— Ну вы посмотрите, какие трубы!
— Да тут не канализация… тут — инвестиции!
Вот наконец-то я и разгадал эту загадку:
медь там не потому что нужно, а потому что дорого.
Как ковёр на стене — тепла не даёт, но уважение требует

А что, если тигр Амур не трогает козла Тимура, потому что это на Новый Год?..

Жизнь коротка, но у тёщи в гостях
Время застряло в советских часах.

Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?