Рассказчик: immar
Рамзан Кадыров cрочно разыскивает авторa популярного анекдота:
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
10.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Новый препод зашел в аудиторию, взял журнал со списком группы.
Пробежался по списку фамилий и начал хохотать.
Когда он перестал ржать пришел в себя, мы спросили в чем дело?
Препод ответил, да у вас в группе 3 "обеденные" фамилии подряд:
Лапшов, Корж и Кулебякин.
Пробежался по списку фамилий и начал хохотать.
Когда он перестал ржать пришел в себя, мы спросили в чем дело?
Препод ответил, да у вас в группе 3 "обеденные" фамилии подряд:
Лапшов, Корж и Кулебякин.
10.01.2015, Остальные новые анекдоты
Дума запретила фетишистам, эксгибиционистам, вуайеристам, клептоманам садиться за руль и тут же потребовала выделить депутатам личных водителей.
-"Мы должны любить наших братьев меньших!!!", заявил вновь пришедший собранию неизвестных.
-"Молодой человек, мы любим осликов, овечек и собачек. Вы ошиблись дверью, здесь собирается общество зоофилов, педерасты прямо по корридору."
-"Молодой человек, мы любим осликов, овечек и собачек. Вы ошиблись дверью, здесь собирается общество зоофилов, педерасты прямо по корридору."
Патриарх Московский Кирилл призвал не драматизировать падение обменного курса рубля и рядовому Россиянину стало понятно, что имел в виду автор поговорки: На бога надейся, а сам не плошай!
11.01.2015, Остальные новые анекдоты
Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.
11.01.2015, Остальные новые анекдоты
В Штатах изобрели первого секс-робота Рокси, который напоминает очень симпатичную девушку.
Ответ Российских инженеров не заставил себя ждать. Российский секс-робот не только оказывает сексуальные услуги, но и готовит, проверяет карманы мужчины-пользователя, не требует подзарядки и питается исключительно салом.
Ответ Российских инженеров не заставил себя ждать. Российский секс-робот не только оказывает сексуальные услуги, но и готовит, проверяет карманы мужчины-пользователя, не требует подзарядки и питается исключительно салом.
Времена голубых экранов прошли.Теперь на современных экранах не только голубые, но и розовые и зеленые и даже милоновые.
Обявление в дачном поселке:
Недорого отсосу у Вас и у Ваших соседей.
Обращатся к ассенизатору Васе.
Недорого отсосу у Вас и у Ваших соседей.
Обращатся к ассенизатору Васе.
Замучал запах и мухи не дают спать?
ПрофессиAНАЛьНО решим проблемы с Вашим дерьмом.
Ассенизатор Коля.
ПрофессиAНАЛьНО решим проблемы с Вашим дерьмом.
Ассенизатор Коля.
Дума хочет запретить за двусмысленность и гомосексуальный призыв известную русскую поговорку:
"Не имей сто рублей, а имей 100 друзей!!!"
"Не имей сто рублей, а имей 100 друзей!!!"
Россия скоро догонит и перегонит Японию.
Это почему?
После курса 100 рублей за 1 доллар рубль автоматически превратится в японскую йену.
Это почему?
После курса 100 рублей за 1 доллар рубль автоматически превратится в японскую йену.
Что общего между Ираном и Россией?
Пока тока три вещи: санкции, Каспийское море и Аятолла ибн Путин.
Пока тока три вещи: санкции, Каспийское море и Аятолла ибн Путин.
Россия поняла что пиндосов на коленях не перегонишь и бросилась в догонку за Ираном.
Это неправда что все Россияне ленивые.
Большинство Россиян продолжает волонтирить только за чаевые, так теперь называют в России зарплату. Так как теперь за рубли можно купить тока чашечку хорошего чаю.
Большинство Россиян продолжает волонтирить только за чаевые, так теперь называют в России зарплату. Так как теперь за рубли можно купить тока чашечку хорошего чаю.
13.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Предновогодняя история.
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"
Я точно знаю что где-то в России есть один несчастный старик,62 лет от роду, который бы прямо сейчас хотел бы напиться дешевой водки и улететь куда-нибудь с аистами или залечь на дно как подлодка Курск.
Автору нижеследующего анекдота и обладателю 6ти новых телевизоров была обЬявлена благодарность с бесплатным занесением 6-ти телевизоров:
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довёл!!!
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довёл!!!
Украинский спецназовец на тренировке в тире:
Голос обьявляет:
-Мишень ползущий Жириновский!!!!
Спецназовец стреляет один раз и промахивается.
-Мишень бегущий Медведев!!!
Спецназовец стреляет только один раз и опять промахивается.
-Мишень летящий Путин!!!
Раздается длинная пулеметная очередь до пустого диска и опять промах.
-Эх, гранатой надо было,- разачарованно вздыхает Голос.
Голос обьявляет:
-Мишень ползущий Жириновский!!!!
Спецназовец стреляет один раз и промахивается.
-Мишень бегущий Медведев!!!
Спецназовец стреляет только один раз и опять промахивается.
-Мишень летящий Путин!!!
Раздается длинная пулеметная очередь до пустого диска и опять промах.
-Эх, гранатой надо было,- разачарованно вздыхает Голос.
После понижения цены на водку Гос. Дума России решила переименоваться в "Горькую Думу России".
После понижения цен на водку в России должно появится много новых писателей Горьких, художников Петровых-Водкиных, самогонщиков Smirnoffых
Понижение цен на водку не прошло даром даже для детского телегероя поросенка Хрюши, который нажрался до поросячьего визга и вел себя как последняя свинья в прямом эфире.
На первом уроке по вождению блондинка долго доказывала инструктору, что между задней и передней передачами, должна быть ещё и детская передача, которую ей показали в детстве, но не обьяснили, как её включать.
15.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.
15.01.2015, Остальные новые анекдоты
нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч
15.01.2015, Остальные новые анекдоты
Один Алканавт говорит другому:
"Недоработал ВВП на новогодние праздники, водку удешивил, а закуска подорожала".
Другой удивляется:"Зачем закуска? Её родимую и будем кушать."
"Недоработал ВВП на новогодние праздники, водку удешивил, а закуска подорожала".
Другой удивляется:"Зачем закуска? Её родимую и будем кушать."
15.01.2015, Остальные новые анекдоты
У Дмитрия Медведева спросили:
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."
15.01.2015, Остальные новые анекдоты
Владимир Путин, скромный Кандидат Экономических наук из России, поставил Лауретов Нобелевской премии в тупик. Они до сих пор не мог понять как Владимиру удалось приделать ручки к Российской экономике и откуда они там растут.
15.01.2015, Остальные новые анекдоты
Есть такая народная экономическая примета: Если экономика страны управляется в ручном режиме, то такая страна быстро доходит до ручки.
15.01.2015, Остальные новые анекдоты
Секретарь:
Владимир Владимирович, тут Всероссийское общество Экономистов выдвинуло вас на премию лучший экономист года за концепцию управления экономикой в ручном режиме и решило в честь вас назвать этот метод Путинским режимом.
ВВП: Премию возьму, а переименовывать не надо.
Владимир Владимирович, тут Всероссийское общество Экономистов выдвинуло вас на премию лучший экономист года за концепцию управления экономикой в ручном режиме и решило в честь вас назвать этот метод Путинским режимом.
ВВП: Премию возьму, а переименовывать не надо.
15.01.2015, Остальные новые анекдоты
Для большинства Россиян стало полной неожиданностью когда лучшим Путиным года был избран Владимир Владимирович Путин, скромный Московский орнитолог занимающийся разводом цаплей и Россиян.
В России,как известно, две беды: Дураки и Дороги.
Но с приходом Путина и Медведева первая проблема разрослась до неимоверных размеров.
Но с приходом Путина и Медведева первая проблема разрослась до неимоверных размеров.
Удачный пример импортозамещения: Шведская cказка про Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями признана не патриотичной, запрещена к переизданию и заменена на сказку для взрослых о Чудесном Путешествии Мужика и Аистов.
- Дорогие Армяне, огромные соболезнования и просьба:
В следующий раз когда Вы будете жечь флаг россии, не забудьте перед этим завернуть в него в.в. путина.
Ваши Украинцы.
В следующий раз когда Вы будете жечь флаг россии, не забудьте перед этим завернуть в него в.в. путина.
Ваши Украинцы.
-Господи, как хочется быть одним из членов в этой группе поддержки!!!
- Поддержки чего?
- Рубля, конечно!!! Ведь 110 миллиардов долларов потраченных на поддержку рубля хорошо поддержали не только рубль, но и эту небольшую группу поддержки.
- Поддержки чего?
- Рубля, конечно!!! Ведь 110 миллиардов долларов потраченных на поддержку рубля хорошо поддержали не только рубль, но и эту небольшую группу поддержки.
- Так рубль мы уже поддержали, теперь пора и нефть поддержать.
- Россия может не выдержать, Владимир Владимирович.
- Точно, Димон, давай всем правительством и погромче, три-четыре: Россия!!! Россия!!! Оле!!! Олее!!!Олеее!!!!!
- Россия может не выдержать, Владимир Владимирович.
- Точно, Димон, давай всем правительством и погромче, три-четыре: Россия!!! Россия!!! Оле!!! Олее!!!Олеее!!!!!
Союз Орнитологов России вручил В.В. Путину именной кубок "Главный дятел" за огромный вклад в области развода стерхов и Россиян.
Скороговорки:
Заколёбанных Россиян заколебали заколебавшие колебательные колебания рубля.
Колебания нефти заколебали рубль но не вызаколебали незаколёбаный доллар.
Заколёбанных Россиян заколебали заколебавшие колебательные колебания рубля.
Колебания нефти заколебали рубль но не вызаколебали незаколёбаный доллар.
Грустная история под названием: мужик ты опять попал или включите логику.
Первый коммент был довольно "оптимистичный", это был коммент на мой анекдот про мужчину, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.
Вот этот коммент:
15 января 2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
[Мхххххх хххххх ххххл 15.01.2015 11:02:30]
После удара об землю он подскочил вверх, чем немного отыграл своё утреннее падение
Ко второму комменту я не смог остаться равнодушным, хотя к бесплатным советам отношусь скептически, но за этой историей живые люди...
Вот этот коммент
[sхххххd 16.01.2015 02:08:02]
Не знаю, анекдот прямо про меня, но я прыгать не стал :). Просто переложил деньги в разные банки под 19-21% и надеюсь;) купить дочери квартиру ну может на полгода позже, чем планировал первоначально.
Я не экономист, но видел страны, которые были в подобной ситуации. Россия хоть и особая страна, но экономические законы как и законы физики работают одинаково что в России, что в Анголе, в которой я сейчас нахожусь.
Так вот, 6 лет назад я работал в Венесуеле. Когда приехал туда в начале 2008 года у них был курс обмена 1.6 Болливара за $1 Американский доллар, в начале 2009 года курс уже был около 8 Болливаров за $1 Американский доллар, а в конце 2014 было уже 180 Болливаров за 1 зеленый. Там тоже был свой гениальный Главнокомандующий Уго Чавез.
Простые подчеты показывают что, среднегодовое обесценивание Боливара около 16 раз за 1 год!!!
Или к примеру, курс "особого" рубля:
Март 2014: 32 рубля за $1 Американский доллар.
Январь 2014: 64 рубля за $1 Американский доллар. За 10 месяцев рубль сынфлировал на 50%. После того как все валютные резервы будут потрачены, в России начнется галоппирующая инфляция, такая как в Венесуеле. После марта 2015 рубль упадет в разы!!!
Если верить экономисту Вовану то кризис на 2 года, где рубль окажется через два года? Я думаю, в районе 500 рублей за 1 доллар.
А ты, дорогой мужик, говоришь про какие-то 20% в год;)
Мужик, ты опять попал!!! Беги в обменник и бери доллары, у Евро впереди большие проблемы.
Один мужик мне сказал: У нас в России сильная экономика!!!
У Вас в России нет экономики. Если экономикой управляют кэгэбисты в " Ручном режиме", то это скорее онанизм чем экономика.
И причем удовольствие от этого онанизма получает только онанирующий, а все остальные глотают его сперму.
Беги, мужик, беги.
Первый коммент был довольно "оптимистичный", это был коммент на мой анекдот про мужчину, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.
Вот этот коммент:
15 января 2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
[Мхххххх хххххх ххххл 15.01.2015 11:02:30]
После удара об землю он подскочил вверх, чем немного отыграл своё утреннее падение
Ко второму комменту я не смог остаться равнодушным, хотя к бесплатным советам отношусь скептически, но за этой историей живые люди...
Вот этот коммент
[sхххххd 16.01.2015 02:08:02]
Не знаю, анекдот прямо про меня, но я прыгать не стал :). Просто переложил деньги в разные банки под 19-21% и надеюсь;) купить дочери квартиру ну может на полгода позже, чем планировал первоначально.
Я не экономист, но видел страны, которые были в подобной ситуации. Россия хоть и особая страна, но экономические законы как и законы физики работают одинаково что в России, что в Анголе, в которой я сейчас нахожусь.
Так вот, 6 лет назад я работал в Венесуеле. Когда приехал туда в начале 2008 года у них был курс обмена 1.6 Болливара за $1 Американский доллар, в начале 2009 года курс уже был около 8 Болливаров за $1 Американский доллар, а в конце 2014 было уже 180 Болливаров за 1 зеленый. Там тоже был свой гениальный Главнокомандующий Уго Чавез.
Простые подчеты показывают что, среднегодовое обесценивание Боливара около 16 раз за 1 год!!!
Или к примеру, курс "особого" рубля:
Март 2014: 32 рубля за $1 Американский доллар.
Январь 2014: 64 рубля за $1 Американский доллар. За 10 месяцев рубль сынфлировал на 50%. После того как все валютные резервы будут потрачены, в России начнется галоппирующая инфляция, такая как в Венесуеле. После марта 2015 рубль упадет в разы!!!
Если верить экономисту Вовану то кризис на 2 года, где рубль окажется через два года? Я думаю, в районе 500 рублей за 1 доллар.
А ты, дорогой мужик, говоришь про какие-то 20% в год;)
Мужик, ты опять попал!!! Беги в обменник и бери доллары, у Евро впереди большие проблемы.
Один мужик мне сказал: У нас в России сильная экономика!!!
У Вас в России нет экономики. Если экономикой управляют кэгэбисты в " Ручном режиме", то это скорее онанизм чем экономика.
И причем удовольствие от этого онанизма получает только онанирующий, а все остальные глотают его сперму.
Беги, мужик, беги.
В России запретили СМИ публиковать карикатуры на религиозную тематику.
Российская Православная Церковь готовится причислить к лику святых царя Владимира Таврического и рабу божию Алину.
Российская Православная Церковь готовится причислить к лику святых царя Владимира Таврического и рабу божию Алину.
Грустная история под названием: мужик ты опять попал или включите логику.
Первый коммент был довольно "оптимистичный", это был коммент на мой анекдот про мужчину, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.
Вот этот коммент:
15 января 2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
[Мхххххх хххххх ххххл 15.01.2015 11:02:30]
После удара об землю он подскочил вверх, чем немного отыграл своё утреннее падение
Ко второму комменту я не смог остаться равнодушным, хотя к бесплатным советам отношусь скептически, но за этой историей живые люди...
Вот этот коммент
[sхххххd 16.01.2015 02:08:02]
Не знаю, анекдот прямо про меня, но я прыгать не стал :). Просто переложил деньги в разные банки под 19-21% и надеюсь;) купить дочери квартиру ну может на полгода позже, чем планировал первоначально.
Я не экономист, но видел страны, которые были в подобной ситуации. Россия хоть и особая страна, но экономические законы как и законы физики работают одинаково что в России, что в Анголе, в которой я сейчас нахожусь.
Так вот, 6 лет назад я работал в Венесуеле. Когда приехал туда в начале 2008 года у них был курс обмена 1.6 Болливара за $1 Американский доллар, в начале 2009 года курс уже был около 8 Болливаров за $1 Американский доллар, а в конце 2014 было уже 180 Болливаров за 1 зеленый. Там тоже был свой гениальный Главнокомандующий Уго Чавез.
Простые подчеты показывают что, среднегодовое обесценивание Боливара около 16 раз за 1 год!!!
Или к примеру, курс "особого" рубля:
Март 2014: 32 рубля за $1 Американский доллар.
Январь 2014: 64 рубля за $1 Американский доллар. За 10 месяцев рубль сынфлировал на 50%. После того как все валютные резервы будут потрачены, в России начнется галоппирующая инфляция, такая как в Венесуеле. После марта 2015 рубль упадет в разы!!!
Если верить экономисту Вовану то кризис на 2 года, где рубль окажется через два года? Я думаю, в районе 500 рублей за 1 доллар.
А ты, дорогой мужик, говоришь про какие-то 20% в год;)
Мужик, ты опять попал!!! Беги в обменник и бери доллары, у Евро впереди большие проблемы.
Один мужик мне сказал: У нас в России сильная экономика!!!
У Вас в России нет экономики. Если экономикой управляют кэгэбисты в " Ручном режиме", то это скорее онанизм чем экономика.
И причем удовольствие от этого онанизма получает только онанирующий, а все остальные глотают его сперму.
Беги, мужик, беги.
Первый коммент был довольно "оптимистичный", это был коммент на мой анекдот про мужчину, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.
Вот этот коммент:
15 января 2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
[Мхххххх хххххх ххххл 15.01.2015 11:02:30]
После удара об землю он подскочил вверх, чем немного отыграл своё утреннее падение
Ко второму комменту я не смог остаться равнодушным, хотя к бесплатным советам отношусь скептически, но за этой историей живые люди...
Вот этот коммент
[sхххххd 16.01.2015 02:08:02]
Не знаю, анекдот прямо про меня, но я прыгать не стал :). Просто переложил деньги в разные банки под 19-21% и надеюсь;) купить дочери квартиру ну может на полгода позже, чем планировал первоначально.
Я не экономист, но видел страны, которые были в подобной ситуации. Россия хоть и особая страна, но экономические законы как и законы физики работают одинаково что в России, что в Анголе, в которой я сейчас нахожусь.
Так вот, 6 лет назад я работал в Венесуеле. Когда приехал туда в начале 2008 года у них был курс обмена 1.6 Болливара за $1 Американский доллар, в начале 2009 года курс уже был около 8 Болливаров за $1 Американский доллар, а в конце 2014 было уже 180 Болливаров за 1 зеленый. Там тоже был свой гениальный Главнокомандующий Уго Чавез.
Простые подчеты показывают что, среднегодовое обесценивание Боливара около 16 раз за 1 год!!!
Или к примеру, курс "особого" рубля:
Март 2014: 32 рубля за $1 Американский доллар.
Январь 2014: 64 рубля за $1 Американский доллар. За 10 месяцев рубль сынфлировал на 50%. После того как все валютные резервы будут потрачены, в России начнется галоппирующая инфляция, такая как в Венесуеле. После марта 2015 рубль упадет в разы!!!
Если верить экономисту Вовану то кризис на 2 года, где рубль окажется через два года? Я думаю, в районе 500 рублей за 1 доллар.
А ты, дорогой мужик, говоришь про какие-то 20% в год;)
Мужик, ты опять попал!!! Беги в обменник и бери доллары, у Евро впереди большие проблемы.
Один мужик мне сказал: У нас в России сильная экономика!!!
У Вас в России нет экономики. Если экономикой управляют кэгэбисты в " Ручном режиме", то это скорее онанизм чем экономика.
И причем удовольствие от этого онанизма получает только онанирующий, а все остальные глотают его сперму.
Беги, мужик, беги.
16.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все основные удовольствия в жизни связаны с мясом:
1. Мясо можно есть.
2. На мясе можно кататься.
3. Очень здорово втыкать мясо в мясо.
1. Мясо можно есть.
2. На мясе можно кататься.
3. Очень здорово втыкать мясо в мясо.
16.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
16.01.2015, Остальные новые анекдоты
---Что общего между управлением экономикой по Путински и онанизмом?
----????
--- И то и другое делается исключительно в ручном режиме.
----????
--- И то и другое делается исключительно в ручном режиме.
- Так рубль мы уже поддержали, теперь пора и нефть поддержать.
- Россия может не выдержать, Владимир Владимирович.
- Точно, Димон,надо Россию поддержать!!! Давай всем правительством и погромче, три-четыре: Россия!!! Россия!!! Оле!!! Олее!!!Олеее!!!!!
- Россия может не выдержать, Владимир Владимирович.
- Точно, Димон,надо Россию поддержать!!! Давай всем правительством и погромче, три-четыре: Россия!!! Россия!!! Оле!!! Олее!!!Олеее!!!!!
62-62-62 очень быстро превратилось в 62-50-75.
Пора Россиянам сделать из первой цифры 62 сделать постоянную величину, что бы вскоре получилась формула: 62-100-40.
Пора Россиянам сделать из первой цифры 62 сделать постоянную величину, что бы вскоре получилась формула: 62-100-40.
17.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Пришли мы, первокурсники, на первую пару лекций по материаловедению.
Перед самой лекцией в аудиторию вбежал второкурсник и на доске впопыхах написал ТАРАПАТА - ТРА-ТА-ТА и тут же скрылся. Буквально через минуту вошел незнакомый препод. Уставился на доску, ухмыльнулся и представился: "Здравствуйте, я ваш новый преподаватель Игорь Степанович Тарапата. А дразнилка эта не очень. У меня традиция: за хорошую дразнилку про мою фамилию ставлю 5 за курсовик. К моей фамилии рифму придумать невозможно. Так что дерзайте".
На перерыве между лекциями на доске появилась новая дразнилка: "НА ДУРАКОВ ПРИРОДА СКУПОВАТА, НО ВОТ РОДИЛСЯ ТАРАПАТА."
Тарапата зашел в аудиторию, прочитал дразнилку и хладнокровно сказал:
"Да, я забыл добавить, что 5 только за курсовик, а не за весь семестр. Автор может подойти с зачеткой". Как в таких случаях говорят: Автор пожелал остаться неизвестным.
Перед самой лекцией в аудиторию вбежал второкурсник и на доске впопыхах написал ТАРАПАТА - ТРА-ТА-ТА и тут же скрылся. Буквально через минуту вошел незнакомый препод. Уставился на доску, ухмыльнулся и представился: "Здравствуйте, я ваш новый преподаватель Игорь Степанович Тарапата. А дразнилка эта не очень. У меня традиция: за хорошую дразнилку про мою фамилию ставлю 5 за курсовик. К моей фамилии рифму придумать невозможно. Так что дерзайте".
На перерыве между лекциями на доске появилась новая дразнилка: "НА ДУРАКОВ ПРИРОДА СКУПОВАТА, НО ВОТ РОДИЛСЯ ТАРАПАТА."
Тарапата зашел в аудиторию, прочитал дразнилку и хладнокровно сказал:
"Да, я забыл добавить, что 5 только за курсовик, а не за весь семестр. Автор может подойти с зачеткой". Как в таких случаях говорят: Автор пожелал остаться неизвестным.
17.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Трехлетний сын пытается лежа есть йогурт, ему это не совсем удаётся и он в конце концов просит: "Папа, забери y меня этот йогурт. Я с ним не расслабляюсь."
immar (1718)