Поиск по автору:

У меня множество преданных друзей! Мною преданных...

Установил перед полётом на свой чемодан замок с 10-значным кодом, который мне сгенерировал рандомайзер, а сам код записал на бумажку. По прилёте обнаружил, что бумажку я эту благополучно потерял. Сижу, горюю. И тут жена говорит:
- Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты - раз цифр 10, и у каждой 10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!

Всё! Теперь буду пить только по тем числам, которые делятся на 1!

- Почему умер Римский?
- Он не смог оправиться от поражения Грецкого!

Америка - пример настоящей дедократии!

Признался, наконец, своей жене, что люблю другую женщину. Она, естественно, устроила мне сцену, собрала вещи и ушла, но зато как же теперь хорошо, что больше не нужно постоянно от неё это скрывать! Теперь иду к любовнице, чтобы сообщить ей... то же самое!

- Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
- Презервативы, проститутка!

- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!

Моя бывшая была настолько миниатюрной, что однажды я её случайно постирал в стиральной машине вместе с одеялом...

Через 2 тыщи лет нынешние времена будут называть Средневековьем...

В питерском цеху:
- Петров, падшая женщина! Опять опоздал!! Если хоть ещё раз это повторится, я вступлю с тобой в нетрадиционные сексуальные отношения!!!

Я слежу за Вами! Не верите?! Ну вот, например, прямо сейчас Вы читаете анекдоты!

- Как ты можешь не верить в Христа и при этом есть пасхальные куличи?
- А ты как можешь не верить в Ра и при этом носить тёмные очки?

Один петербуржец - другому:
- Прикинь, мой сосед расчленил свою жену и выкинул останки в Мойку!
- Вот дикарь! Ведь для этого же есть Обводный!

Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.

Петербуржца спрашивают:
- Скажите, если ваша жена признается вам в измене, вы её ударите?
- Да вы что?! Как можно?! Ударить женщину?! Отнюдь! Расчленю и всё!

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

- Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
- А почему сейчас именно 21 век?)

- Овечкин превзошёл Грецкого!
- А Римского?

Забираю дочку из детского сада. Она:
- А мы сегодня с Мишей переспали!
- Переспали?! Что ты имеешь в виду?!
- Ну, у нас же тихий час заканчивается в 3, а мы проспали до 4!

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

Маленького мальчика спрашивают:
- Скажи, есть ли у тебя какой-нибудь недостаток?
- Есть! Сладострастный я!
- Сладострастный?!
- Ну да! Страсть как сладкое люблю!

Питер - настолько культурный город, что даже убийца-расчленитель может оказаться профессором истории!

Прошлое Урсулы фон дер Ляйен - это будущее её настоящего!

- Ай, бля! Током бьёт!
- А чего вы ещё ожидали от электрического стула, осуждённый?

Доктор - пациентке, страдающей ревматизмом:

- Ежедневно ванны из теплой воды, градусов так 45—50. Утром и вечером по чайной ложке брауншвейгской зелени на костяном наваре. Или ещё лучше по два порошка цианистого калия в четыре килограмма. Перед обедом прогулка — так, три-четыре квадратных километра, а вечером вспрыскивание нафталином. Ручаюсь вам, что через неделю вас не узнаешь!

Коварная бутылка водки превратила нормального мужика в квадробобера!

- Мне нравятся большие сиськи!
- Славик, тебе 3 года, какие ещё сиськи?!
- Еловые!

Я отлично знаю русского языка!

Если в трубах нету газа, значит, там отряд спецназа!

Спецназопровод.

Никогда ещё решение ЕСПЧ не приводили в исполнение так быстро...

Теперь понятно, зачем взорвали Северный поток...

Я ни на что не намекаю, но газовые трубы идут во все страны Европы...

- Мистер Трамп, а Вы точно не сотрудник российских спецслужб?
- Так точно!

В УК РФ появилась новая статья - "Уклонение от размножения".
Наказание - принудительное размножение.

Странно, что Трамп и Зеленский говорили на английском. Родной-то для обоих - русский!

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

Фрезеровщик Василий отмечает юбилей каждые 7 лет.

- Лучшее средство против нежелательной беременности - это свечи!
- Не скажи! У меня подруга каждый день свечку в церкви ставила, молясь, чтоб детей не было, и всё равно залетела!

Зеленский:
- Я хочу, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы все сели за одним столом и устроили шикарную трапезу в честь мира!
Трамп:
- Peace dish!
Зеленский:
- Ну раскусил, раскусил)

Владимир Зеленский стал Вовиком Зелински.

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

Нхрн вбщ нжн глсн бкв?!

- Ваша водка!
- Вообще-то я заказывал воду!
- Упс, сейчас поменяю!
- Ну уж нет, принесли - так принесли!

В инете, в отличие от телека, никогда не лгут!

(с) Конфуций

Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые...

Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!