Поиск по автору:

Что касается абортов, то любой гинеколог об этом знает гораздо больше
любой женщины. http://aforizmi.narod.ru

Нас хвалят умные, ругают дураки.

Чтобы ублажить душу, достаточно ублажить тело; но, сколько ни ублажай
тело, ему все мало.

Клавиатуру и мышку мы уже купили; осталось купить только системный блок
и монитор.

БУДИЛЬНИК

Звенит разноцветный будильник,
Трещит, надрываясь, орет.
Ах, дать бы ему подзатыльник,
Разбить, превратить в звездолет!

Швырнуть бы его за окошко!
Пробить бы им брешь в потолок!
Проклятый! Мяучит, как кошка.
Нахальный, как смысл между строк.

Жестокий, убогий, противный!
До самых печенок достал!
Я стукнул его импульсивно.
Он смолк. Тут я бодренько встал.

А вечером в тихой квартире
Его я, конечно, завел.
Он друг мой единственный в мире!
Какой же я утром козел!

Больных приносят и уносят, а врачи остаются.

Фундаментальная теория выражается одной строкой, прикладная – статьей,
никчемная - диссертацией.

Ученый исследует окружающий мир, как ребенок: радостно и нахально.

Жилье / жулье. Всего одна буква, а какой глубокий открывается смысл!
(Николай Векшин) http://aforizmi.narod.ru
http://thebiggestblogs.blogspot.com/2008/01/live4fun-live4fun-20_02.html

Чем арбуз тяжелее, тем больше разочарование...

Женщина - странное существо: сначала ее в постель не затащишь, а потом
не вытащишь.

И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила
это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не
утопился он с горя в синем море.

Если пациенту после разговора с врачом стало легче, значит это не
больной, а симулянт.

Манекенщица – живое чучело последнего фасона.

В копейках все очень честные, в рублях – не очень...

Клавиатуру и мышку уже купили; осталось купить только системный блок и
монитор (Н. Векшин)
http://live4fun.ru/joke/30779

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к
поколению.

Идеалистами рождаются, материалистами становятся.

Его укачивало даже на диване.

Чтобы научиться многому, берись по очереди за немногое.

На многое отваживается тот, кто страдает от недостатка информации.

Понять что-либо – значит, в конечном счете, перестать задумываться.

Голова ученика подобна пустому чемодану. Приходит учитель и запихивает в
чемодан всякий хлам.

"Я достаю из широких штанин"...
Смотрите! Завидуйте мне, гражданин!

А в чем же радость, что культ личности сменился культом барахла?

Семья въезжает в новую квартиру. "Ну что, нравится тебе здесь?", - гордо
спрашивает папаша у 5-летней дочки. Она бросается ему на шею: "Ой
папуля, дорогой! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

Пересадите его в первый ряд, и он перелезет на сцену.

Самые сексуальные мужчины? Монахи.

Только умница способна сделать себя красавицей; вот почему красивых
мало.

Бывают, бывают, бывают умные женщины! Правда, не встречал.

Не "труд создал человека", а человек создал труд.

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам
безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних
можно не сомневаться.

Женщина – крепость, которой нравится или быстрая атака на нее, или
длительная осада, или мирные переговоры, но не нравится, когда
завоевывают другую крепость.

Мужчины – пираты: увидев красотку, идут на абордаж; женщины –
дрессировщицы: приручают и укрощают пиратов, делая из них домашних
хомячков.

Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны.

Есть девушки, размахивающие своим целомудрием как флагом.

Спросите любую заурядность: "Сколько будет дважды два?". И в ответ
услышите безапелляционное: "Четыре!". Спросите о том же человека
незаурядного, и он скажет: "А это как посмотреть...". И тогда толпа
засвистит и заулюлюкает: "Вот невежда! Он не знает, сколько будет дважды
два!".

Чего хочет женщина, того же вместе с нею хочет вся Вселенная.

Бывают ли женщины, которые всегда верны, это спорный вопрос; но то, что
женщины всегда правы, это бесспорно.

Дарвин всю жизнь собирал доказательства и написал капитальную книгу о
происхождении человека из обезьяны; но чтобы утвердиться в своей
правоте, ему ведь достаточно было просто посмотреть в зеркало.

- Тот, кто храпит, засыпает первым.
- Это придумал тот, кто пердит и засыпает вторым.

У женщин истерические рыдания являются самым последним, самым веским
логическим аргументом.

НОЧНОЙ ОБЛОМ (многозначительно-пошлый блюз)

Мы познакомились случайно.
Ты по Тверской гуляла просто.
Меня сразил твой взгляд печальный,
В котором не было вопросов.

Я пригласил тебя неловко.
Казалась ты совсем голубкой.
Ты согласилась левой бровкой,
Кивнув короткой сзади юбкой.

Ты с книжкой села на кровать.
А я не стал тебя... неволить.
Разделась ты и ну читать!
Потом спросила: "Где же совесть?".

Над красотой твоей я ахал,
Всю ночь потел и крепко... думал.
Из книги я закладку вынул.
Глупец! Я дал, конечно, маху.

А ты дала все, что имела,
Хоть было этого не много.
Ты так стонала! И хотела,
Чтоб не был я чтецом убогим!

Постельный кайф - лежать вдвоем.
И потрясать своим ... умом.
Нет-нет, мы женщину ... не бьем,
Ей нипочем ночной облом!

Беседовать со вспыльчивой женщиной - то же самое, что ворошить пчелиный
улей.

Заблуждаются люди не из-за недостатка знаний, а из-за избытка
самомнения.

Юмор это когда хочется дать в морду, а бьешь словом, но так, чтоб было
смешно до слез.

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по
статистике не менее 70% браков расторгаются? – Да. – И, тем не менее,
все равно хотите пожениться? – Мы думаем попасть в те 30% браков,
которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из супругов
изменяет другому? – Знаем. – Но все равно хотите быть вместе? – Мы
надеемся попасть в те 10%, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99%
семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. –
И это вас не останавливает? – Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки
есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают,
как все другие люди. – Пожалуй, Вы нас переубедили.

Сначала он ее добился, потом она его добила.

От зубов у него осталась только зубочистка.

Кто пытается познать сразу все, тот остается невеждой.