Поиск по автору:

Голова ученика подобна пустому чемодану. Приходит учитель и запихивает в
чемодан всякий хлам.

Что касается абортов, то любой гинеколог об этом знает гораздо больше
любой женщины. http://aforizmi.narod.ru

Чем арбуз тяжелее, тем больше разочарование...

Клавиатуру и мышку мы уже купили; осталось купить только системный блок
и монитор.

"Я достаю из широких штанин"...
Смотрите! Завидуйте мне, гражданин!

В копейках все очень честные, в рублях – не очень...

Его укачивало даже на диване.

Идеалистами рождаются, материалистами становятся.

Чтобы ублажить душу, достаточно ублажить тело; но, сколько ни ублажай
тело, ему все мало.

Больных приносят и уносят, а врачи остаются.

Если пациенту после разговора с врачом стало легче, значит это не
больной, а симулянт.

БУДИЛЬНИК

Звенит разноцветный будильник,
Трещит, надрываясь, орет.
Ах, дать бы ему подзатыльник,
Разбить, превратить в звездолет!

Швырнуть бы его за окошко!
Пробить бы им брешь в потолок!
Проклятый! Мяучит, как кошка.
Нахальный, как смысл между строк.

Жестокий, убогий, противный!
До самых печенок достал!
Я стукнул его импульсивно.
Он смолк. Тут я бодренько встал.

А вечером в тихой квартире
Его я, конечно, завел.
Он друг мой единственный в мире!
Какой же я утром козел!

Манекенщица – живое чучело последнего фасона.

Фундаментальная теория выражается одной строкой, прикладная – статьей,
никчемная - диссертацией.

Ученый исследует окружающий мир, как ребенок: радостно и нахально.

Понять что-либо – значит, в конечном счете, перестать задумываться.

Нас хвалят умные, ругают дураки.

И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила
это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не
утопился он с горя в синем море.

На многое отваживается тот, кто страдает от недостатка информации.

Жилье / жулье. Всего одна буква, а какой глубокий открывается смысл!
(Николай Векшин) http://aforizmi.narod.ru
http://thebiggestblogs.blogspot.com/2008/01/live4fun-live4fun-20_02.html

Женщина - странное существо: сначала ее в постель не затащишь, а потом
не вытащишь.

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к
поколению.

Клавиатуру и мышку уже купили; осталось купить только системный блок и
монитор (Н. Векшин)
http://live4fun.ru/joke/30779

Чтобы научиться многому, берись по очереди за немногое.

Заблуждаются люди не из-за недостатка знаний, а из-за избытка
самомнения.

Пересадите его в первый ряд, и он перелезет на сцену.

А в чем же радость, что культ личности сменился культом барахла?

Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны.

Если кружкой зачерпнуть из океана, для нее это будет достаточно.

У женщин истерические рыдания являются самым последним, самым веским
логическим аргументом.

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по
статистике не менее 70% браков расторгаются? – Да. – И, тем не менее,
все равно хотите пожениться? – Мы думаем попасть в те 30% браков,
которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из супругов
изменяет другому? – Знаем. – Но все равно хотите быть вместе? – Мы
надеемся попасть в те 10%, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99%
семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. –
И это вас не останавливает? – Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки
есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают,
как все другие люди. – Пожалуй, Вы нас переубедили.

НОЧНОЙ ОБЛОМ (многозначительно-пошлый блюз)

Мы познакомились случайно.
Ты по Тверской гуляла просто.
Меня сразил твой взгляд печальный,
В котором не было вопросов.

Я пригласил тебя неловко.
Казалась ты совсем голубкой.
Ты согласилась левой бровкой,
Кивнув короткой сзади юбкой.

Ты с книжкой села на кровать.
А я не стал тебя... неволить.
Разделась ты и ну читать!
Потом спросила: "Где же совесть?".

Над красотой твоей я ахал,
Всю ночь потел и крепко... думал.
Из книги я закладку вынул.
Глупец! Я дал, конечно, маху.

А ты дала все, что имела,
Хоть было этого не много.
Ты так стонала! И хотела,
Чтоб не был я чтецом убогим!

Постельный кайф - лежать вдвоем.
И потрясать своим ... умом.
Нет-нет, мы женщину ... не бьем,
Ей нипочем ночной облом!

Беседовать со вспыльчивой женщиной - то же самое, что ворошить пчелиный
улей.

Тюремного надзирателя спросили: "Много ли сидит безвинных?". Он ответил:
"Безвинные пока еще в колыбели".

Страус знает семь способов полета, но не пользуется ни одним.

Поп-звездою ты не станешь, пока попу не подставишь.

Есть девушки, размахивающие своим целомудрием как флагом.

Семья въезжает в новую квартиру. "Ну что, нравится тебе здесь?", - гордо
спрашивает папаша у 5-летней дочки. Она бросается ему на шею: "Ой
папуля, дорогой! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

На морде интеллект не нарисован.

Если учитель не вооружен современными знаниями, ему ничего не остается,
как вооружиться старорежимными розгами.

Бывают, бывают, бывают умные женщины! Правда, не встречал.

Бывают ли женщины, которые всегда верны, это спорный вопрос; но то, что
женщины всегда правы, это бесспорно.

Афоризм - штопор мудрости.

Величайшие вопросы тем и отличаются от простых вопросов, что не имеют
ответов.

- Тот, кто храпит, засыпает первым.
- Это придумал тот, кто пердит и засыпает вторым.

Из оправдательной записки хирурга: "При вскрытии гнойника оказалось, что
больной уже давно умер".

Рыбка гордо сказала: "Я в воде, в родной стихии, и поэтому меня никто не
поймает". А рыбак спокойно ответил: "Не волнуйся, ты уже в кастрюле".

Жена приходит домой за полночь. Вся прокуренная. Пьяная. Блузка
расстегнута. Муж робко спрашивает: "Ты где была, милая? ". – "В шахматы
играла". – "С кем? ". – "С подругой". – "Ты играла белыми или черными?".
– "Не помню, мы ведь были голые".

Чего хочет женщина, того же вместе с нею хочет вся Вселенная.

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам
безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних
можно не сомневаться.