Поиск по автору:

Только умница способна сделать себя красавицей; вот почему красивых
мало.

Дарвин всю жизнь собирал доказательства и написал капитальную книгу о
происхождении человека из обезьяны; но чтобы утвердиться в своей
правоте, ему ведь достаточно было просто посмотреть в зеркало.

ВЫСОКАЯ ЛЮБОВЬ

Я млею
Рядом с нею.
Я от нее балдею,
Но не целую в шею.

Она прекрасна ростом
Метр девяносто.
Я целую ее просто:
В коленки, дважды по сто.

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по
статистике 70% браков расторгаются? – Да. Но мы надеемся попасть в те
30%, которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из
супругов изменяет другому? – Знаем. Но хотим попасть в те 10%, где измен
нет. – А вы в курсе, что в 99% семей с годами любовь сменяется
ненавистью или равнодушием? – В курсе. Но ведь 1 шанс из 100 у нас
все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно
умирают. – Пожалуй, Вы нас переубедили.

Отец-наркоман жует мухомор. Мылыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не
ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А
мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".

"А у Вас телохранители в намордниках?"

- Говорят, что грудь – лицо женщины.
- Ерунда. Это ее мозг.

Журнальные кроссворды позволяют забыть о кроссвордах жизни.

Жизнь моя, хотел ли я тебя?

На правила нужно смотреть как на речные бакены, обозначающие нужный
курс.

Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в
рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в
рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал
рай адом.

Три высших образования не заменят одного начального самообразования.

В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам
безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних
можно не сомневаться.

Чего хочет женщина, того же вместе с нею хочет вся Вселенная.

Жена приходит домой за полночь. Вся прокуренная. Пьяная. Блузка
расстегнута. Муж робко спрашивает: "Ты где была, милая? ". – "В шахматы
играла". – "С кем? ". – "С подругой". – "Ты играла белыми или черными?".
– "Не помню, мы ведь были голые".

Рыбка гордо сказала: "Я в воде, в родной стихии, и поэтому меня никто не
поймает". А рыбак спокойно ответил: "Не волнуйся, ты уже в кастрюле".

- Тот, кто храпит, засыпает первым.
- Это придумал тот, кто пердит и засыпает вторым.

Из оправдательной записки хирурга: "При вскрытии гнойника оказалось, что
больной уже давно умер".

Величайшие вопросы тем и отличаются от простых вопросов, что не имеют
ответов.

Бывают, бывают, бывают умные женщины! Правда, не встречал.

Бывают ли женщины, которые всегда верны, это спорный вопрос; но то, что
женщины всегда правы, это бесспорно.

Афоризм - штопор мудрости.

На морде интеллект не нарисован.

Если учитель не вооружен современными знаниями, ему ничего не остается,
как вооружиться старорежимными розгами.

Семья въезжает в новую квартиру. "Ну что, нравится тебе здесь?", - гордо
спрашивает папаша у 5-летней дочки. Она бросается ему на шею: "Ой
папуля, дорогой! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

Есть девушки, размахивающие своим целомудрием как флагом.

Поп-звездою ты не станешь, пока попу не подставишь.

Страус знает семь способов полета, но не пользуется ни одним.

Тюремного надзирателя спросили: "Много ли сидит безвинных?". Он ответил:
"Безвинные пока еще в колыбели".

НОЧНОЙ ОБЛОМ (многозначительно-пошлый блюз)

Мы познакомились случайно.
Ты по Тверской гуляла просто.
Меня сразил твой взгляд печальный,
В котором не было вопросов.

Я пригласил тебя неловко.
Казалась ты совсем голубкой.
Ты согласилась левой бровкой,
Кивнув короткой сзади юбкой.

Ты с книжкой села на кровать.
А я не стал тебя... неволить.
Разделась ты и ну читать!
Потом спросила: "Где же совесть?".

Над красотой твоей я ахал,
Всю ночь потел и крепко... думал.
Из книги я закладку вынул.
Глупец! Я дал, конечно, маху.

А ты дала все, что имела,
Хоть было этого не много.
Ты так стонала! И хотела,
Чтоб не был я чтецом убогим!

Постельный кайф - лежать вдвоем.
И потрясать своим ... умом.
Нет-нет, мы женщину ... не бьем,
Ей нипочем ночной облом!

Беседовать со вспыльчивой женщиной - то же самое, что ворошить пчелиный
улей.

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по
статистике не менее 70% браков расторгаются? – Да. – И, тем не менее,
все равно хотите пожениться? – Мы думаем попасть в те 30% браков,
которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из супругов
изменяет другому? – Знаем. – Но все равно хотите быть вместе? – Мы
надеемся попасть в те 10%, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99%
семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. –
И это вас не останавливает? – Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки
есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают,
как все другие люди. – Пожалуй, Вы нас переубедили.

У женщин истерические рыдания являются самым последним, самым веским
логическим аргументом.

Если кружкой зачерпнуть из океана, для нее это будет достаточно.

Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны.

А в чем же радость, что культ личности сменился культом барахла?

Пересадите его в первый ряд, и он перелезет на сцену.

Заблуждаются люди не из-за недостатка знаний, а из-за избытка
самомнения.

Нас хвалят умные, ругают дураки.

БУДИЛЬНИК

Звенит разноцветный будильник,
Трещит, надрываясь, орет.
Ах, дать бы ему подзатыльник,
Разбить, превратить в звездолет!

Швырнуть бы его за окошко!
Пробить бы им брешь в потолок!
Проклятый! Мяучит, как кошка.
Нахальный, как смысл между строк.

Жестокий, убогий, противный!
До самых печенок достал!
Я стукнул его импульсивно.
Он смолк. Тут я бодренько встал.

А вечером в тихой квартире
Его я, конечно, завел.
Он друг мой единственный в мире!
Какой же я утром козел!

Фундаментальная теория выражается одной строкой, прикладная – статьей,
никчемная - диссертацией.

Ученый исследует окружающий мир, как ребенок: радостно и нахально.

Женщина - странное существо: сначала ее в постель не затащишь, а потом
не вытащишь.

И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила
это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не
утопился он с горя в синем море.

Манекенщица – живое чучело последнего фасона.

Идеалистами рождаются, материалистами становятся.

Его укачивало даже на диване.

"Я достаю из широких штанин"...
Смотрите! Завидуйте мне, гражданин!

Чтобы ублажить душу, достаточно ублажить тело; но, сколько ни ублажай
тело, ему все мало.