Поиск по автору:

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином…
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

-Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.

Мужик служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм «Кулверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
- Чебуреки, Чебоксары… а Кулверстукаса – нет!

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему
дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с
мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на
откровенный разговор.
- Пьер, – строго спрашивает он, – Ты помнишь, на прошлой неделе мы
ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов…

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал
кирпичей, глины – всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? – спрашивает печник, – пьёт?
- Нет, – отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, – отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь – так, что стёкла дребезжат… В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела – всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? – спрашивает печник.
- На спине, как все, – отвечает женщина.
- Как захрапит – раздвинь ему ноги, – советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? – спрашивает печник – работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, – отвечает женщина, – помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи – как ты, простой печник,
сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную
мою спас – ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, – отвечает печник, – а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь – яйца упадут. Яйца упадут – задницу закроют.
Тяги нет – и храпа нет!

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая
проститутка спрашивает:
- Эй, подруга – у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

холостякам на заметку: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович…

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат: – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: – Нет!
Адвокат: – А жена соседа давала?
Сосед: – Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….

Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.

Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг – садится вертушка, оттуда
выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите…
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава
более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо
перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам
идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит
– вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу…
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься…
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам
задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на
мэсто…

Василий мужик справный,
Детишек полон дом,
К тому же православный
И возглавлял местком.
Отличный был работник,
Жену свою любил.
Однажды поворотник
Включить он позабыл..
И вмиг у обывателей
О нем сменилось мненье.
Водитель! Будь внимателен
Начав перестроение..

Два Штрауса в воскресной церкви
зевая слушали орган
- Нормально Рихард.
- Да отлично,
Иоганн

По мотивам вчерашнего мема
---------------------------
- Доктор, как быстро убрать большой живот?
-Повернитесь спиной
- Но там же ЖОПА, а она еще больше!

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно… Стандартные драйвера не подошли.

Факт, ставший байкой. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp – это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет – на хеp!!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются, дети?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
- Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».

Красивой была Белоснежка
И с детства привычной к труду,
Но в сказках бывает – конечно
Попала в большую беду
И вроде невредные гномы,
Но хламом завален чердак
И вечный бардак у них в доме,
В саду, кстати, тоже бардак.
Готовить на них зае*ёшься,
Ведь жрут они словно слоны.
И пашет девченка как лошадь,
Стирает носки и штаны.
Ей жить бы полегче, получше,
Эх, жизнь не сложилась у девки,
И хоть мужиков у ней куча,
Но все как один маломерки..

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

Женщина как мобильник – наворотов много, а функция одна.

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас жареная картошка, с одной н, порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово, и получается жаренная с грибами картошка, с двумя н, но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается жареная картошка с грибами — и тут опять одна н. Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.. (с)

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

2 часа ночи. Звонок к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да!!! И что такого срочного!?
- Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает –
невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну вот я же – прекратил!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!

Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание II
(исправленное)»

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе. Конферансье:
- Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит: «Катилися
каменюки».
Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це
баба! »

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??

- Дорогая, ты мне приснилась…
- Ничего, Дорогой, это отстирывается…

Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в
нем Стрекоза вся в шелках:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения.
- Ну, бывай.
Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый
ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться.
- Ну, бывай.
Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается
600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся…
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры
мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час
человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно
обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики
хихикание… Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина
спрашивает у женщины:
- Ну как тебе?
А она:
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок… только сейчас ты будешь
держать голубя, а я гадить на него…

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Не суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…
- Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!
После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка
затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка
ответила:
- 165 тысяч долларов! ,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка
вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила
адвоката президенту и повторила условия пари:

- 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь?

- Ладно, – сказал президент, — 25000 – это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального
Банка………….

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0