13.06.2013, Новые истории - основной выпуск
Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.
13.06.2013, Новые истории - основной выпуск
Ноден рассказала изданию, что образ Христа проявился на жвачке после того, как она положила ее на камин. "Я жевала жвачку, а потом положила ее на камин, как делаю обычно, когда хочу поесть чипсов. Вернувшись за жвачкой, я обнаружила, что на ней проявился лик Иисуса", — поделилась жительница Великобритании.
По словам 16-летней дочери собеседницы издания, она и ее мать были чрезвычайно удивлены и одновременно очень обрадованы. "Мы сразу рассказали всем о произошедшем", — отметила девочка.
Несмотря на то что Ноден считают себя нерелигиозными, семья восприняла проявление лика Спасителя на жвачке как добрый знак, тем более что образ проявился на резинке незадолго до Пасхи. Британская семья намерена сохранить жвачку на память.
Стоит отметить, что ранее в Великобритании уже был зафиксирован другой "гастрономический" случай появления лика Христа. Так, в конце мая 2009 года семья Клер и Гарета Аллен узрели Иисуса в пятне от соуса, образовавшемся на обороте крышки упаковки продукта.
п.с.
одно, как минимум, хорошо: девочка смотрит на тО, чтО в рот тащит ...
13.06.2013, Повторные анекдоты
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!
13.06.2013, Повторные анекдоты
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
13.06.2013, Повторные анекдоты
- и что он там увидит? Счетчик входящих?
13.06.2013, Повторные анекдоты
13.06.2013, Повторные анекдоты
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
06.06.2013, Повторные анекдоты
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...
06.06.2013, Повторные анекдоты
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! За тыщу нужно "Наверняка"
06.06.2013, Повторные анекдоты
06.06.2013, Повторные анекдоты
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
06.06.2013, Повторные анекдоты
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться!
06.06.2013, Повторные анекдоты
свои крaсные от устaлости глaзa и говорит коллегaм:
- Господa, a вы не знaете aнтонимa к слову Эврикa?
Его русский коллегa, печaльным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу
лaборaтории, медленно произнес:
- Знaю. Пи%%ец...
04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2013, Повторные анекдоты
04.06.2013, Повторные анекдоты
01.06.2013, Повторные анекдоты
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
29.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
29.05.2013, Повторные анекдоты
29.05.2013, Повторные анекдоты
29.05.2013, Повторные анекдоты
29.05.2013, Повторные анекдоты
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.
29.05.2013, Повторные анекдоты
29.05.2013, Повторные анекдоты
29.05.2013, Повторные анекдоты
29.05.2013, Повторные анекдоты
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
29.05.2013, Повторные анекдоты
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
29.05.2013, Повторные анекдоты
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
29.05.2013, Повторные анекдоты
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
Получилось так:
Оратор:
- Чем лучше я узнаю людей...
Дите:
- ... тем круче играю за орков!
07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Честно? Ты за*бала!
07.05.2013, Новые истории - основной выпуск
Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.
07.05.2013, Повторные анекдоты
07.05.2013, Повторные анекдоты
07.05.2013, Повторные анекдоты
06.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск