Поиск по автору:

- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?»
- Yes!!!

- Ты знаешь, Абрам – моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит:
- Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика.
- 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга – Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… – Но зачем нам 16 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина моментально напьется и уснет под столом… – Но зачем нам 8 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина… в общем ни на что не способны… – Но зачем нам 4 мужика, если нас двое?
- НУ А ВДРУГ НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ПО ВТОРОМУ РАЗУ

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: – Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! – Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? – Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

В посудной лавке: – Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? – Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. – А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!

Экскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами:
Туристка спрашивает экскурсоводшу :
- скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
- Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Nemiroff-всё дело в перце.
Viagra-весь перец в деле.

- Я – обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела…
Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на рыло…

Табличка на двери врача-проктолога
«Ремонт очков»

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно… Стандартные драйвера не подошли.

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

Продам авиабомбу. Возможна скидка

Совет. Не берите от жизни все! Не донесете!

Жена познается в отсутствии мужа.

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? – спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.

Сидят две курицы на жердочке.Одна обычная,а другая вся такая роскошная, толстая.И вот толстая и говорит:
-а вот ты знаешь, что я, между-прочим, несу яйца в польора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
-я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать…

Инспектор останавливает машину и начинает свою
волокиту:
- Права.
- Пожалуйста.
- Та-ак, нормально… Багажник откроем.
- Пожалуйста.
- Тоже ничего… Огнетушитель.
- Пожалуйста.
- Н-да, и не просроченный. А! Аптечка?
- Пожалуйста.
- Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните?
- 40.
- Та-ак. Ну, рассказывайте, куда крадёмся?..

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

Введите код доступа. Только нежно и медленно……

- Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр семьдесят пять!

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

Русско-украинская граница. Через границу живут два кума. Вот они встречаются, и один спрашивает:
- Куме, а чого це Вы у гости не заходытэ?
- Так у Вас же на заборе написано «х** шастать»!
- Куме! Так тож напысано «хай щастыть»!

Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть – тут слон впереди; 2. В смысле выпить – тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднаср@ть – тут слон отдыхает.

Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных
машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: «Не туда».

Жить нужно там, где климат мягче, а валюта твёрже.

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз… может быть, получится лучше.

Усложнять просто. Упрощать сложно!

Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!

Одинокий программист ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Мужик служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм «Кулверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
- Чебуреки, Чебоксары… а Кулверстукаса – нет!

Повернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась оземь…
Ну а что вы хотели… эпилепсия

- Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.