Поиск по автору:

Юный Кулибин бомбу создал,
Юный Кулибин с бомбой играл,
Вот удивился в небе пилот:
Кишки обмотали его самолёт.

Девица подарила очки понравившемуся ей близорукому молодому человеку, надеясь: посмотрит зорким взглядом на свою жену, задумается и разведётся. Забыла перед этим посмотреть в зеркало. Теперь у жены молодого человека другая соперница.

Тому, кто сдал анализы, а в них обнаружили сахар, от подорожания сахара выгоды не извлечь.

Русалку как-то раз увидел,
Хотел подплыть я к ней поближе,
Жена за чуб меня хренак!
К русалке не подплыть никак.

Я лету этому не рад,
То хлещет дождь, то лупит град,
То туча чёрная придёт,
И с неба гром вдруг саданёт.
То лужи прямо по колено,
И пляж зальёт дождь офигенный,
То ветер северный подует,
Простуду пляжницам надует.

В проктологической клинике всё делают через задницу. Кроме оплаты лечения.

Скажите, поручик Ржевский, а в центральной Африке яйца красят?
Зачем? Они там и так у всех чёрные!

Шла большая пьянка. Отмечали День трезвости и здорового образа жизни. Непьющего Васю это возмутило до инфаркта.

На улице стоит жара.
Пришла купальная пора?
Я в воду пальчиком ступил,
И вмиг от холода завыл.
Вода студёная как лёд,
Когда же к ней тепло придёт?

Дайвер увидел русалку,
Дайвер за ней припустил,
Жена то в бинокль наблюдала,
Дайвер фингал получил.
Дайвер слегка оклимался,
Огромные ласты надел,
В море он вновь погрузился,
За нереидой поспел.
Жена обнаружила мужа,
Усталый на пляже сидит.
Мешок с жемчугами здоровый
Под боком у мужа лежит.
Жена тот мешок прихватила,
Мужа не стала вдруг бить,
Мужу пол-литра налила,
Сумела домой дотащить.

На крайнем севере двое местных обсуждают Камасутру.
Ну как?
Неплохо, только лыжи мешают.

Самка носорога, это носорожица или носорожиха?

Один рыбак другому:
Вот повезло! У меня помесь барракуды со скорпеной!
Тёща из кухни:
Сам ты такая помесь.

Люблю с красоткой наслаждаться,
Люблю с красоткой чай попить,
Люблю с красоткой развлекаться,
Люблю с красоткой сладко жить.

Навеяно декадентами
О самец, о богомол!
Он зачем любить пошёл?
Его самка поедает,
А любить он продолжает.
Съеден бедный богомол,
Самке на обед пошёл.
До чего любовь доводит,
К поеданию приводит:
Он подругу полюбил,
На обед ей угодил.

Я мечтал о нереиде
И прекрасной Артемиде,
Артемида не даёт,
Девственность свою блюдёт,
Нереиды в океане. Делать что?
Пойду я к Тане.

По затылку лупит град.
Ну, зачем в прогноз поверил,
Легковерию не рад.
Обещали, что ни тучки,
Обещали всем жару,
Плавки взял, на пляж попёрся
Я сегодня поутру.
Мокну я под ёлкой низкой,
От дождя скрываюсь там,
Не желаю так промокнуть
Никому, друзья, я вам.

Противоречие: если доктора в самом деле хорошие и они всех вылечивают быстро и полностью, а эффективную профилактику обеспечили без них, то эти же доктора остаются без работы, так как нет больных.

Поручик Ржевский совершил столько аморальных поступков,что совесть от него убежала, и забыла дорогу назад.

Деву морскую увидел пловец,
Прямо в воде овладел. Молодец.
Дева довольна, доволен пловец,
Ведь страсти придались они наконец.
Плохо одно: ведь на пляже девицы
На парня того обожали дивиться,
Деву морскую пловец полюбил,
Пляжных девиц он совсем позабыл.

Мечтаю я о нереидах.
Еще слегка океанидах.
Сижу на кухне, пиво пью.
Но тут жена: тебя люблю.
О милый мой, о милый мой!
Езжай в деревню ты со мной.
Зачем переть тебе на море?
Ещё простынешь, будет горе.

Служебная характеристика поручика Ржевского при завершении курсов горных стрелков:
Хорошо освоил весь учебный курс. Взошёл на два семитысячника и одну альпинистку (баронессу). Покорил двух графинь и самку снежного человека, заявил, что последняя лучше, так как чаще моется. Пренебрёг страховкой: сорвался с шарообразной поварихи, получил ушибы, лечился коньяком.

Частушка.
В стриптизёршу муж влюбился,
Стриптизёрша отдалась,
Как жена про то прознала,
Мужу врезала под глаз.

Профессор, я так много заплатил за лечение. Я жить буду?
Профессор:
Разумеется. Какое-то время.

Пьянству бой! Сказал нарколог,
И водки вмиг в стакан налил.
Тут содержимое стакана
Он без закуски проглотил.
А потом пустую тару
О башку себе разбил,
И тем самым он подругу
До инфаркта удивил.

Страшный сон туриста в тундре.
Смотрит на большой компас, а там вместо обозначений "Север","Юг" и так далее написано:
"На хрен", "В ж*пу", "К чёртовой бабушке", "К тёще".

Сказки Химкинского водохранилища

На пляже раз лежал я летом,
Наяда выплыла одна,
И только слез с наяды этой,
Со скалкой вдруг бежит жена.
Но хорошо с наядой было,
Пускай от скалки синяки.
Давай! О милая наяда!
Ко мне ты снова приплыви.

Наяда это нимфа, которая любит плавать.

Доктор, доктор жить охота,
В теле всём стоит ломота!
Ну, а доктор говорит,
Слушать он себя велит:
Коль заплатишь сколько надо,
Будет жизнь тебе отрада,
Ты недельку проживешь,
За неделю не помрешь.

-Почему Вы от нас увольняетесь?
-Понимаете, полысеть можно и от непосильного труда в Вашей конторе, после чего на баб сил не остается, а можно от избытка любви красивых женщин. Результат один и тот же, но я предпочитаю второе.

-Слушай друг, тебе восьмой десяток, куча детей и внуков, а ты говоришь, что ни разу не обнимал женщину. Как это получилось?
-Только начну подруг обнимать, так они мне сразу:
-Хватит дурью заниматься, возбуждай по-нормальному и за дело!

Фотограф портретист подрядился фотографировать геморрой в платной клинике, нашёл такую подработку. Вас не нервирует Ваша новая область деятельности спросили его? Вздохнул фотограф и ответил:
-Теперь многие лица на улице мне не кажутся такими страшными как ранее.

В некоторых клиниках Запада принято фиксировать на фото объект до и после лечения.

Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.

Мечты молодого повесы

Какой-то дядя честных правил
Мою вдруг тётю соблазнил
И очень много, много денег
Моей он тёте подарил.
Её пример другим наука,
А я без всякой лишней скуки
На деньги те вовсю гуляю,
И сколько можно пропиваю.
Младых красоток соблазняю
И вам друзья того желаю.

Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.

- Чего ты рыдаешь?
- Хранил деньги в популярном банке. Тёща тоже в банке. Наступил кризис. Мой банк лопнул. А тёщиной банке из под огурцов и её деньгам там ничего не сделалось.

Сельская идиллия
Шла по полю как-то баба, а навстречу тракторист.
От'имел он эту бабу, та сказала: ты садист.
Ты меня пред этим делом ни фига не разогрел,
По тебе совсем не видно, что ты хоть немного млел.
Приходи ко мне домой ты, самогончика прими,
И без всякой глупой спешки понежнее обними.
Поласкай меня подольше, понежнее поласкай,
Но при том самогона слишком много не глотай.

В "Тысяче и одной ночи" не всё правда, на самом деле никто никому не изменял, никто никому головы не рубил.
А шум во дворце великого восточного владыки, владельца гарема, когда тот уехал на охоту, был из-за того, что тёщам стало некого ругать, и они передрались между собой.

Сказки Химкинского водохранилища
На пляже лежу я прекрасном,
Вдали нереида плывёт,
Страдаю в тоске я несчастный,
Любить она мне не даёт.
Хочу нереиды той ласки,
Хочу её нежно обнять,
Но нереида не хочет,
Меня в своё лоно принять.

Предновогодняя реклама в магазине хозяйственных товаров:
Если Вам нужен компактный переносный вытрезвитель для мужей, то
Дорогие хозяйки,
Покупайте наши скалки!

- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, которые подпрыгивают и пританцовывают.

Муж много выпил, жена недовольна:
- Хватит дурить, напиваться привольно!
Будешь ещё ты, дурак, выпивать,
Я не позволю себя обнимать.
Я перестану готовит котлеты,
Навеки запомни, придурок, ты это.
Если же трезвым ты будешь ходить,
Буду тебя сколько хочешь любить.

С неба поливает.
Страшный гололёд,
Пьяница шагает,
Не страшен ему лёд.
Тётя очень трезвая
По льду едва идёт,
Каждых шагов десять
Возьмёт, и упадёт.
Пьяницу похоже
Очень любит Б*г,
Кто же того пьяницу
От невзгод сберёг?

Молодая фигуристая продавщица кондитерской громко рекламирует товар:
- Граждане, в продаже свежие горячие большие булки! Покупайте и кушайте мои булки! Гражданин, Вы чего это на меня так уставились? Вы что, людоед?

Муж в прорубь нырнул да и вылез довольный,
Жена посмотрела, сказала: Довольно!
Так мало осталось ВОН ТАМ от мороза,
Похоже на в два сантиметра занозу.
Ты СВОЙ береги, не морозь никогда,
Вдруг он не восстанет, случится беда.
Что делать тут мне? Всё ночами рыдать?
Или другой, что побольше искать?

Не имей сто друзей, а имей сто детей.
Когда вырастут, проси у каждого по сто рублей. Регулярно.

Какое-то радио спросили:
Какая разница между тёщей и змеёй?
Оно ответило: после укуса тёщи не надо колоться специальной сывороткой.
Другое радио: А Вы уверены?

Некий придурок бездельем страдал,
Бомбу в сарае зачем-то собрал.
Пьяный её на себе испытал,
Ж*пой своей потолок разломал.
Ну а башка далеко улетела,
Деревня с того целиком офигела,
Яйца придурка сварились в полёте,
В сторону кухни пошли на излёте.
И почему-то попали вдруг в суп.
Выльют тот суп или всё же сожрут?

Больной врачу:
- Как это так, завхоз говорит, что мне уже гроб заготовили!?
- Извините, мы на сутки вперёд поторопились.

Фотолюбителя спросили, почему он не хочет заменить свою жёсткую в общении подругу на более нежную.
- Я столько её портретов своего авторства по стенам развесил, что лень их всех всех оттуда убирать.

В древние времена некая Пандора полезла в ящик своего мужа, и выпустила оттуда на белый свет все беды и несчастья.
Современная жена! Не ройся в вещах своего мужа! А если туда полезла, не разбей пол-литру и его любимый купленный на рынке дефицитный, советских времён тестер (хороший электроизмерительный прибор).