Поиск по автору:

У меня фингал под глазом,
Масло я не то купил
И любимую подругу очень сильно разозлил.
На меня кто только может смотрит косо во дворе,
А соседка заявила, приходи быстрей ко мне

Финансовая ж*па бывает глубока,
И в ж*пе той финансовой жизнь очень нелегка.
В финансовой той ж*пе бывает и банкир,
И вместо устриц бедный он жрёт один кефир.
Его подруга верная ругает да и бьёт,
И скалку здоровенную ему вот-вот воткнёт.
А секретарша наглая в постель к нему нейдёт,
И компромат интимный кому-то продаёт.
Не надо в эту ж*пу, друзья, нам попадать.
Давайте этой ж*пы все дружно избегать.

Что страшнее есть на свете
Бабы громкой дяди Пети?
Та на мужа всё орёт,
Спать соседям не даёт.

В античные времена была байка о юноше, который раз в сутки переплывал Босфор (по другой версии - Дарданеллы), переплыв занимался любовью с любимой девушкой, потом переплывал пролив в обратном направлении - домой на отдых. Минимальная ширина Босфора 700м (14 длинных бассейнов, Дарданеллы и того шире). Дело кончилось тем, что упомянутый юноша приплыл к своей девушке, быстренько уснул и на этом их любовь прекратила своё существование. Как сгоревший искусственный спутник Земли.
Дорогие девушки! Не заставляйте вплавь добираться к вам через Босфор! Плывите к нам сами. И что-нибудь вкусное полопать с собой захватите!

Сказки химкинского водохранилища.

Наяда с Нереидой каналом всё плывут,
На пляж хотят всё вылезти,
Когда-то был он тут.
Кругом бетона стенки,
Булыжники лежат,
Оформлен ими берег
На горе всех ребят.
Товарищ Сталин сделал
Большую красоту,
Теперь её не видишь,
Гуляя по мосту.
На месте свежей зелени
Всё будочки стоят,
На месте, где песочек был,
Помостики торчат.
Несчастные красоточки,
Плывите Вы на Крит,
Для Вашего купания
Тот Крит вполне открыт.

Школьничек где-то бомбу отрыл,
В школу родную её прикатил.
Дамы прохожие ох да и ах,
Яйца директора на проводах.

Настоящий техасец не признаёт ни безалкогольного пива, ни резиновых женщин, ни безникотиновых сигарет.

Огромной попою сверкая
Идёт по пляжу дама Майя.
Мужик не смотрит на неё,
Жены боится. Ё моё!

Не будем употреблять фразы с иноязычными терминами. Вместо "знакомство по Internetу" разумно говорить и писать: "покупка кота в мешке".

Жених! Если невеста переперчила суп,
Сожри его, коль ты не глуп.
Тогда она
Навеки верна.

Поел, попил, спать завалился,
И если пьяным не свалился,
То это идеальный муж.

Я психую
На тёщу
Глухую.
Тёщу глухую,
Злодейку
Лихую.
Съела мясо
Моё втихую.
Еду запираю
Себя страхую.

Читал я раз про Атлантиду,
Мне захотелось нереиду.
Пошёл на пляж, и вот оно!
Там нереид полным полно.
И все они под сто кило.
Как печка место их одно
Их не поднимешь и домкратом,
И говорят они всё матом.
Не нужно мне такое диво,
И я пошёл тогда за пивом.

нереиды - морские нимфы

- Как дела?
- Жив здоров, лежу в больнице.

Если ты напился так, что в глазах двоится и едешь на велосипеде или мотоцикле, а перед тобой два фонарных столба, то не пытайся проехать между ними.

- Ваш доктор может зашить треснувшую от жадности харю?
- На этой неделе нет, у него та же проблема.

Палач висельнику:
- Чем ты недоволен? Тебе уже всё равно, а меня дома жена ругать будет за то, что лучшее мыло и верёвку из дома на тебя извёл.

Хорошо защитить диссертацию, но крайне неприятно быть материалом для диссертации на степень кандидата или доктора медицинских наук.

Страдающий алкогольной интоксикацией директор забыл выписать себе премию.

Из физики и оперы.

Фигаро придумали ранее, чем "кота Шредингера", героя мысленного физического эксперимента. Этому коту, как и Фигаро, свойственна неопределённость его состояния и местонахождения.
Каватина (песня) весёлого бойкого Фигаро ("фигаро здесь, фигаро там") из оперы "Севильский цирюльник" отражает некоторую неопределённость состояния и местоположения Фигаро. Фигаро имеет нечто общее с "котом Шредингера", который тоже находился в "некой неопределённости".

- Поручик Ржевский! Вы не шпион? Откуда у Вас такие большие доходы?
- А мне за каждый опубликованный про меня анекдот гонорар идёт, просто за то, что я существую на свете.

Я сладко спал в начале мая,
Но вдруг раздался страшны гром.
То самогонный куб взорвался
В соседской хате за углом.

Вредная личность. В школе десять лет вредил педагогам: ленился, а в ВУЗ поступил. Последние десятилетия вредил и вредит и пенсионному фонду да его приемнику: плюёт на ЗОЖ (здоровый образ жизни) и не дохнет.

Любит и кота и мужа
Кто же лучше, кто же хуже?
Кот умнее,
А у мужа нос длиннее.

Что страшнее есть на свете
Любви Маши к дяде Пете?
Любит дядя водку в рот,
Маша дядю сильно бьёт.

Кое-кто кто держится от метеорологов подальше, так как считает, что именно они изучают метеоризм.

Плохо бывает когда
На завтрак ругает жена,
Но еще хуже,
Когда ругает и на ужин.
И совсем жизни нет,
Когда ругает и на обед.

Мама сыну:
- Не скоро ты начальником станешь, бездельник. Всё стишки пишешь, да чёртёжики в институте малюешь. А Васька из квартиры напротив уже, как там его, старший по камере.

Проктолог окулисту:
- Тебе хорошо, глаза лечишь, родственников да соседей у тебя мало. А у меня как праздник, так сижу кушаю, и никому не мешаю. И тут толпой родня, соседи. Показывают и спрашивают:
- Доктор, мне там больно, это не геморрой?

Ой финансовая ж*па,
До чего там глубоко,
Выбраться их этой ж*пы,
Скажем прямо, нелегко.
Ведь финансы всё романсы,
Прямо в ж*пе той поют,
И работать заставляют,
Воспевая честный труд.

Хорошо, что много катался на лыжах: освоил безопасное падение, и теперь мне не страшен гололёд.

Жена неожиданно и незаметно приходит домой, в ванной кто-то моется, жена этого не замечает, говорит мужу:
- Всё о своей ведьме мечтаешь?
Из ванной приятный девичий голос:
- Сама ты ведьма

Пьянству бой! Сказала мама,
Папу скалкою огрела.
Папу увезли куда-то
Мама тут же поседела.

Люблю покушать антрекот,
Но иногда не лезет в рот,
Он как подмётка жестковат,
То явно повар виноват.
Пускай сожрёт свой антрекот,
Но в рот его он не берёт.
Не жрёт тот повар антрекот,
Похоже, зубы бережёт.

Палач "клиенту":
Когда твою башку разместят на плахе не дёргайся и не крутись. За криво отрубленные головы нас лишают премиальных.

Хорошо на пляже летом греться,
Средь красивых дамочек тереться,
Плохо только, коль жена прознает,
Скалку об затылок обломает.

Петля, верёвка да и мыло
Набор продувшего банкира.

Моя любимая подруга,
Нашла во мне навеки друга,
Ты мне готовишь, ты ласкаешь,
Ну, а порой ещё ругаешь.

А Вас когда-нибудь пыталась выгнать жена за то, что дети в процессе прогулки оба свалились в лужу?

Тёща раз ругала зятя:
- Ах какой ты остолоп!
Зять обиделся немножко,
Двинул тёще скалкой в лоб.
Всё страдает ныне тёща,
У неё болит башка,
Да и скалка разломалась,
До чего жизнь нелегка.

У Красной Шапочки
Браконьер папочка,
По лесу ходил,
Волка убил,
Шкуру пропил.

Знайте, папа браконьер
В тех местах другим пример.
Никого тот волк не съел,
Потому, что не успел.
Папа дочку защитил,
Волка вовремя убил.
И на много, много лет
Папа тот авторитет.

Поручик Ржесвкий обессилил,
Без сил отправился он в путь.
Свой член стоящий как дубина
Не мог руками он согнуть.

На вечеринке в голом виде,
Кто был,
Теперь в большой обиде.

Шарахнул гром,
Сверкнул разряд,
И с неба вдруг
Посыпал град.
Тем хорошо,
Кто спит в вагоне
Или автобуса салоне.
Но плохо тем,
Кто под грозой
Пешочком топает домой.

Эх, хорошо бы нереиду,
А к ней ещё океаниду,
Но тут жена: Обед сожрал?
О нереидах всё мечтал?
На рынок быстро ты иди,
Домой с картошкой ты приди.
А коли трезвый ты придёшь,
Меня в постели ты найдёшь.
Я лучше всякой нереиды,
Милей любой океаниды.

Нереиды, океаниды - весьма привлекательные персонажи античной мифологии

Страдания алкоголика,
Которого мучают колики,
И звенит в ушах,
Да мучает страх:
Коли нет пива на опохмелку,
Не поможет к голове грелка.

Якорь не тонет, якорь плывёт,
А капитан на старпома орёт:
- Что ты несчастный дебил натворил,
Деву морскую зачем соблазнил?
Будет качать наше судно Нептун,
Вот что наделал ты, старый пердун.
Трахал ты только бы повариху,
Не было ныне нам столько, бы лиха.

Автор анекдотов взял и заболел,
Что-то нехорошее он зачем-то съел,
И жена страдает, бедный юморист
Стал теперь вдруг очень тощим, как голодный глист.

Нервный, назойливый и весьма надоедливый пациент в десятый раз:
Доктор, доктор сколько продлится лечение, или хотя бы примерно, что будем делать через неделю, если лечение не поможет?
Доктор: Встречать будем.
Пациент: Кого?
Я подругу у себя на диване, Вы чертей в аду.