Поиск по автору:

Те, кому запрещают пить стаканами, пьют из бутылки.

Ты мой вкусненький, сказала людоедка своему мужу, прямо живого посолила и полила соусом.

Специалист по решению половых проблем - укладчик паркета.

Плохая болезнь геморрой: пр нём нельзя СИДЕТЬ за компьютером или перед телевизором.

- Доктор, меня скоро похоронят?
- Нет. Не скоро. Наш патологоанатом надолго заболел.

В летящем самолете пассажир спрашивает:
- А парашюты здесь имеются?
Автоответчик:
- Только у пилотов.

У Бабы Яги страдание,
Тяжелое не домогание,
Яга мается,
Никто не домогается.
Змей Горыныч в запое,
А богатыри в чистом поле.
Бедная Баба Яга!
Не было Интернета тогда,
Чтобы дать об’явление
О своём к любви стремлении.

Чем плохо служить матросом на подводной лодке?
- Значительную часть службы не уйдёшь через забор в самоволку.

Сгоняющая излишний вес дама так долго ограничивала себя а еде, что ей захотелось «французской» любви.

В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, а я жить буду?
Доктор: Это сложный философский вопрос.
Пациент: Как понимать?
Доктор: Это, что можно считать жизнью.

Доктор! Расскажите о перспективах моего лечения.
- Дадим наркоз, разрежем, зашьём , далее если проснетесь…

Девица у регистратуры медицинского учреждения:
- А где тут у Вас производят реновацию девственности?

От внезапно прибывшего из командировки мужа своей любовницы мужик драпал весьма легко одетым - в одном презервативе.

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

Пиво водку не заменит.

«А потом суп с котом» - самая неприятная поговорка для наших котиков.

Влюблённая пара развлекается болтовнёй.
Он:
- Если я вдруг помру, ты меня скушаешь?
Она:
- Конечно.
Он:
- И с чего именно начнёшь меня жевать?
Она:
- Тише, мама подслушивает, при ней неудобно, потом скажу.

- Да врет он, что служил подводником!
???
- Я его спросил: как там русалки, если на них в перископ смотреть, а он заявил, что для них важнее русалок было спирт скоммуниздить.

Что Камасутра примитив, вам скажет любой гусар, заявил поручик Ржевский.

Ум хорошо, а два лучше. Если на тебя напали с ножами в тёмной подворотне, то два "Нагана".

В психушке доктор и маньяк.
Доктор:
- Вы любите людей?
Маньяк:
- Что Вы! После Вашего лечения я теперь почти вегетарианец.

Старая восточная мудрость.
Если хочешь узнать, что такое блаженство, то ходи долго и упорно в тесной натирающей ногу обуви. А потом пере обуйся в просторные шлёпанцы. И ты начнёшь понимать, что такое рай.

ТОлстым лучше быть, ребята.
К мысли сей привык:
Пока толстенький худеет,
Тощему кирдык.

Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.

“Не пойман, не вор».
- Братан! Ты вор?
- Нет.
- Почему?
- До сих пор не поймали.

Рано утром звонок с работы:
- Ваш муж уже встал?
- Пока только частично.

Чем же Вальхалла для многих плоха?
Пива там много, но нет коньяка.
Есть для героев младые красотки,
Но нет там ни рома, и нет даже водки.
Нечего делать в Вальхалле пьянчуге,
Пусть загорает он лучше на Юге.
Там есть есть вино и красотки подруги,
Лучше Вальхаллы всё же на Юге.

Кто такой странный молодой человек? По мнению многих это тот, кто имея блат в каком-то там ВУЗе по специальности «ассенизация» этим блатом не пользуется, а честно на общих основаниях успешно поступает на Мехмат или в МФТИ.

Оперативник:
- Какой у неё тип лица?
Свидетель:
Жопообразный.

Страшнее нет беды такой
Как у пьянчуги недопой.

Хреновая погода
Стояла аж полгода,
Кончилась хреновая
И началась фиговая.
Эй там, на небесах!
Ну пожалейте нас.

В клинике.
Ординатор заведующему отделению:
Этот больной по всем признакам не в своём уме.
Одна медсестра другой шёпотом:
Ну и хорошо, что не своём уме. Когда он в своём уме, то совсем плохо.

В сильный мороз вдали от жилья ватные телогрейка и штаны, к ним деревенские валенки важнее всех званий, титулов и шмоток от Версаче.

Пловец нереиде после любовного свидания: подкинь немного жемчуга, а то жена мне всю морду разобьёт.

Частушка.
От Covida я привилась,
И Covida не боюсь.
И теперь совсем без страха
Я с Covidными *бусь.

Неприятно, когда автомобиль эвакуатор по отношению к вашему автомобилю превращается в эспроприатор.

Знатокам из зарубежного радио задали вопрос: может ли девица быть трижды девственницей? Зарубежное радио отвечает: может и больше чем трижды, это смотря сколько раз ей реновацию делали.

Ведьма с Кощеем ночь провела.
С него алименты.
Такие дела.

Не бойся беды,
Коль много еды.

Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору:
-Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви.
Подруга автора:
-И где он набирал пробных читательниц?

Когда прекрасная девушка делается вашей прекрасной половиной то зачастую становится прекрасно ясно, что она прекрасно владеет скалкой не только как орудием для приготовления пищи.

ПСИХОЛОГИЯ АЛКОГОЛИКА.
Люблю я дождь в начале марта
Что льёт за шиворот ведром.
Приду домой, есть повод выпить:
Промок мол сильно под дождем.
Жена внезапно пожалеет,
Меня родная полелеет.
В постели страстно обогреет,
В душЕ тоску мою развеет:
Не заболей мой нежный хилый,
Возьми и выпей грамм сто милый.

Хорошо, если тебя застукала жена с любовницей фигурально, хуже, если пристукнет.

Мне нужна дама сверхлегкого поведения, сказал поручик.

Главный врач: Мы будем лечить Вас, пока не помрёте.

- Привет, я теперь страдаю от сладкой жизни.
- ???
- Врачи у меня диабет нашли.

Супер пупер памперс со встроенным глушителем.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

Умная кошка не пытается поймать лапой курсор на экране компьютера.

Анекдот ещё советских времён.
Звонок в "скорую помощь":
- Приезжайте быстрее, Васька штопор проглотил!
Ещё через пару минут снова звонок:
- Не надо приезжать, мы вилкой приспособились.