Поиск по автору:

Если бы на балете прыгали бы вверх и вниз балерины с шестым размером бюста, то посещаемость спектаклей резко возросла бы.

Мартынов, застреливший Лермонтова, в каком-то смысле есть компактный аналог Дантеса.

Доктор, Вы мне дадите спокойно умереть?
Нет. Сначала заплатите. Предыдущие до Вас спокойно померли и ни фига не заплатили.

Поручик Ржевский был хорош,
Завалился пьяный в рожь,
Там его, вот хулиганка,
Поимела раз крестьянка.

Очень страшно идти к урологу, который раньше был стоматологом: вдруг по привычке что-нибудь выдернет.

Очень давно, людоедское племя в людоедское время, производственное совещание.
Нам критикуют, что мы даже недоварив кушаем людей прямо без соли.
Давайте не только варить, но и прожаривать, соли сыпать сколько надо, да и соусом поливать.
И нам приятнее и на претензии ответим.

Платная клиника хороша хотя бы тем, что в ней помираешь не просто так, а за деньги. Причём свои.

Ой ты милая подруга,
Дай с тобой я полежу,
На твои большие формы.
Крупным планом погляжу.

Поручик Ржевский трудился на юной дуре,
И не знал, что оставит след в литературе.
След не в виде всяких теорий,
А в виде смешных историй.
Наташа Ростова от Толстого убежала,
Того не желая в анекдоты попала.
Вот такие случились истории
Вдали от литературных теорий.

Жопа не только для того, чтобы пердеть или срать, а для опоры философу или поэту при создании бессмертных произведений

Страшнее злой тещи могут быть сразу несколько злых тёщ у многоженца.

Лечащий врач больному:
У Вас две задачи. Точно выполнять все наши рекомендации и дожить до конца лечения.

Неопытная пользовательница:
- В семье было два сына как сына и один установщик программ.

Философский вопрос: что страшнее разозлённая подруга или ковид?

Оказавшись в людоедском племени, где шеф повар дочь вождя, желательно иметь тощую фигуру и толстый член, можно и подлиннее.

Те, кто держал дома кошку, разве не удивлялся факту: такая маленькая, а так много жрёт.

Старый анекдот советских времён, когда жиплощадь нельзя было продавать, но можно было «менять»
Об’явление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков. В разных районах.

Чем глубже в парк, тем голоднее маньяк. Подумала бабушка и взвела курок своего «нагана».

В институтах благородных девиц требовали солидную плату за обучение. Вывод: хочешь быть благородной, гони монету.

Дождик поливает
Град по шее бьет,
Ну, когда же гадость
Эта вся пройдёт.

Полюби меня подруга,
Тебе буду верным другом,
Обойти и поцелуй
Да прости, что обалдуй,

Обсуждается: Премировать или нет поручика Ржевского.
Те, кто против: Поручик аморальщик, живёт с женой большого начальника.
Те, кто за: Жена того начальника довольна?
Все хором: да!
Все хором: наградить дважды!

Пациент:
Доктор, а какой эффект будет от Вашего лечения?
Доктор:
Рано обсуждать ещё, это через пару недель наш патологоанатом расскажет.

Люблю пожрать я в чебуречной,
Пусть громыхает за окном,
Пусть поливает ливень вечный,
Не страшен с пивом этот гром.

Больной: У меня болела голова, я съел таблетки от геморроя и голова перестала болеть. Почему?
Доктор: Судя по Вашему поведению, и Ваша голова и то место, для которого предназначены съеденные Вами таблетки набиты одним и тем же. Но не мозгом.

Папа сыну: что это с тобой:
- Задали сочинение как я провёл лето.
Папа: я знаю, ты в борделе околачивался.
- Я так и написал, а тебя зачем-то в школу вызывают.

Туповатый, неповоротливый, толстоватый артист комедийного жанра - КОМОДдиант.

Десятитомный словарь вульгаризмов, физиологизмов и анатомизмов от поручика Ржевского; издание пятое расширенное и дополненное.

При горячей подруге под боком не страшны холодные батареи.

На совещании в поликлинике, главврач:
Каждый в рабочее время должен быть на своём месте,
окулист, хирург, лор - всегда, где положено, молодцы, никаких прогулов.
А вот гинеколог и проктолог, где ваше место?
Доктора, прекратите смех!

Обезьянья оспа до чего плохА,
Ну, а кто постарше те привиты дружно,
Им на всё ха-ха.

Пить ли пиво иль вино?
Если много, всё одно.
Ну, а если мало пить,
То подольше будешь жить.

Групповуха без QR - кода недопустима!

У него вместо члена QR код.

В порту повесили пирата.
Как у пирата
Жизнь коротковата!

Наша платная клиника лучшая в мире!
У нас не бывает ошибочных диагнозов!
От чего у нас лечат, только от того и умирают!

Под Новый год раз Дед Мороз
На праздник водочки принёс.
Плашмя под елкой он лежит,
Над ним Снегурочка дрожит,
В том Деде килограмм сто пять,
Снегурке Деда не поднять.

Жёны слева, жёны справа,
Хорошо султаном быть,
И красоток аппетитных,
День и ночь любить, любить.
Тёщи далеко пусть ходят,
Не нужны они в любви,
Пусть идут они подальше,
А то схватят фонари.

Реклама: Предлагаемые нами средства профилактики позволяют оставаться здоровыми даже после смерти.

Педагог:
- Дети скажите, кто изучает внутренний мир человека.?
Молчание класса, а один мальчик вдруг произносит:
-Мой папа.
Педагог:
-Твой папа психолог, поэт, писатель?
Тот же мальчик:
Он патологоанатом.

Продули "всухую"
Игру лихую,
Тренер психуя,
Коньяк жрет втихую,
Клянёт оборону
Врага он глухую,
Отчёт всё малюет,
Себя тем страхуя.

Интересно: что лучше промокнув под холодным дождём продолжить соблюдать трезвый здоровый образ жизни и серьёзно заболеть, или всё-таки остаканиться?

С милой подругой лежу я в постели,
А за окном завывают метели,
Прохожие мёрзнут, погоду ругают,
Нежные руки меня обнимают.

Каламбур на темы модной одежды.
Милая красавица! Не тяни! Чтобы вытянуть от друга признание в любви натяни на себя обтягивающее платье.

Как Вы стали просто альпинистом, промышленным альпинистом, верхолазом и так далее?
Видите ли, моя любовница живёт на двенадцатом этаже, а её муж мастер спорта по боксу в тяжёлом весе.

Ты чего такой довольный?
- Жена меня скалкой во-о-о-от с такого замаха!
-Ну и что?
- Я отпрыгнул, она попала по тёще. Пока выясняли кто виноват, сходил за пивом.

Жене, которая вкусно готовит, можно простить бурную реакцию на женскую губную помаду (не ее) на твоей жопе.

Некий султан жил неплохо,
Огромный гарем он имел,
Прошелся разок по всем жёнам,
И дух его в рай улетел.

Лучшее имя для любовницы - Света.
По ошибке ночью скажешь жене "Света!". А потом добавишь:
- Зажги, мне анальгин нужен.

Боремся с иноязычными включениями!
Заменим иностранное слово бюстгальтер на исконно русский вариант "титятник".