Поиск по автору:

На Олимпиаде в Пекине зарубежный лыжник отморозил себе причинное место, приводил его в норму, испытывая сильную боль электрогрелкой; сразу видно, что в их команде не оказалось ни одной нежной девицы.

Оперативник:
- Какой у неё тип лица?
Свидетель:
Жопообразный.

То дождь поливает, то снег всё идёт,
Погода с ума посходила,
То солнце на небе, то туча припрёт
Затмив нам дневное светило.
То град вдруг захлещет, то вдруг гололёд,
То лужи на солнце сверкают.
Прохожий крадётся, вот-вот упадёт,
Небесные силы ругая.

Аппетитная продавщица магазина спорттоваров только и думала о палках, но только о лыжных.

Доктор пациенту: Вы зря расстраивайтесь, и не удивляйтесь, что мы так долго Вас лечим.
Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения, более серьёзного и продолжительного, чем собственно лечение Вашего заболевания.

Туповатый, неповоротливый, толстоватый артист комедийного жанра - КОМОДдиант.

Снежная королева была такой холодной, что возникал риск обморожения.

Раз по Волге дружно плыли острогрудые челны,
На переднем Стенька Разин в обществе одной княжны,
Персиянки натуральной,
С красотою аномальной,
С жопой толстой нереальной,
С мордой очень сексуальной.
Не прошло одной недели,
Ласки девки надоели:
Стенька лихо поднимает надоевшую княжну
И за борт ее бросает в набежавшую волну.
Надоела ты мне стерва, трепешь все: женись, женись.
А теперь давай быстрее на дно речки провались.
Не хочу такую стерву, очень нудную княжну,
И давай быстрее тушей всей своей иди ко дну.
А княжна была не дура, быстро кролем поплыла,
Повернулась вдруг на спину да и выдала она:
Коль со мною развлекался, то давай на мне женись,
И меня ласкать почаще милый друг мой, не ленись.
Стенька Разин офигевший изрекает тут слова:
Волга, Волга мать родная, Волга русская река,
Увидала ты как баба обманула казака.

Профессор проктологического отделения заходит в душ и говорит молодому специалисту, стоящему под струей душа в пиджаке, сорочке и галстуке:
- Сколько раз я Вас предупреждал - перед осмотром прямой кишки больного с поносом каждый раз надевайте шапочку, очки с большими линзами и главное: застегивайте халат на все верхние пуговицы.

Воспитанный человек не говорит "какая задастая баба". Он произносит "дама с фигурой как античная амфора".

Как-то раз одна девица
С парнем трахалась в светлице,
И сказала: нету сил,
Ты меня, друг, залюбил.
Парень девке отвечает:
Коли сил Вам не хватает,
Да не будьте юной дурой,
Занимайтесь физкультурой.
Говорит ему девица,
Подмываяся в светлице:
Ты затрахал всю меня,
Здоровее ты коня.
Парень девке отвечает:
Вы конечно тут правЫ,
Не страдайте только Вы.
Но не плачьте, не страдайте,
В огороде Вы копайте,
Воду в ведрах Вы таскайте,
Свое тело укрепляйте,
Свои мышцы развивайте,
Будете Вы всех милее.
Красивее, здоровее.
Буду вас сильней ласкать,
Чаще трахать, обнимать.

Доктор, доктор, Вы мне вылечили глаза, верните мне мою близорукость.
???!!
Когда моё зрение было плохим, все женщины казались хорошими.

- Скажите, поручик Ржевский, что Вам более всего нравится на свете?
- И на свете, и на Свете мне больше всего нравится любовь.

Прекрасная пора!
Как осени мы рады,
Когда нет ни дождя
Ни града.

Страшнее злой тещи могут быть сразу несколько злых тёщ у многоженца.

Десятитомный словарь вульгаризмов, физиологизмов и анатомизмов от поручика Ржевского; издание пятое расширенное и дополненное.

Наша платная клиника лучшая в мире!
У нас не бывает ошибочных диагнозов!
От чего у нас лечат, только от того и умирают!

Наяда любила Тритона,
Наяда ласкала его,
От ласок тех море штормило,
И волны на небо несло.

Каламбур на темы модной одежды.
Милая красавица! Не тяни! Чтобы вытянуть от друга признание в любви натяни на себя обтягивающее платье.

Как Вы стали просто альпинистом, промышленным альпинистом, верхолазом и так далее?
Видите ли, моя любовница живёт на двенадцатом этаже, а её муж мастер спорта по боксу в тяжёлом весе.

Садист раз по парку добычу искал,
И девушку там он приметил,
И бедный садист тот в больницу попал,
Бульдога её не заметил.

- Откуда у тебя под глазом такой большой синяк?
- Жена мне хотела мне двинуть скалкой под зад, а я увернулся

Люблю поспать в начале мая,
Но тут сонливость в январе,
Давай салат из витаминов,
Я сонно говорю жене.

Пьяный муж домой припёрся,
Видит перед ним жена,
У него в глазах двоится,
Говорит: была одна.
Тёща тут же появилась,
Тёща тоже раздвоилась.
Что тут делать, как тут быть:
Сразу пару жён любить?
С парой тёщ порой ругаться?
Как с катушек не сорваться?

Атлет анаболики лопал горстями,
Мышцы атлета торчали буграми.
Срок небольшой вмиг с того пролетел,
Атлет наш несчастный совсем офигел.
Атлет ныне с горя часами не спит:
Дубинка его ни фига не стоит.

Когда включаешь многоканальный телевизор, гуляешь по программам, и тошнит от их содержания, то понимаешь, что буква "К" в слове моногоКанальный явно лишняя.

Какая чудная пора,
То ливень хлещет, то жара,
То градины, то вдруг мороз
нам наледь свежую принес.

Преподаватель светского этикета:
- Поручик Ржевский, Вы употребляете много неприличных слов. Вы хоть понимаете,
почему приличные женщины не любят Ваших выражений?
Поручик Ржевский:
- Потому, что упомянутые выражения напоминают приличным дамам о том, за что этих дам мамы ругают.

Лечащий врач больному:
У Вас две задачи. Точно выполнять все наши рекомендации и дожить до конца лечения.

Добивалась любви пока не добила.

После стакана вина профессиональный спелеолог гинекологу:
- А ведь в нашей работе есть нечто общее.

Частушка.
Юноша пошёл в бандиты,
Но стрелять он не умел.
Пулю в жопу от охраны
Очень быстро поимел.

Что с Вами?
Жениться на Зине я ещё не успел, но скалкой от её мамы уже получил.

Атичная тема с лёгкими неточностями.
Втретились Океанида и Киприда,
И между ними почти коррида:
У кого побольше сиськи,
У кого пошире зад,
И сказала тут Киприда:
Милая, вали назад.
Я красивше всех на свете,
Всех героев соблазню,
И не раз я побывала
На божественном х*ю.
Прозвучал ответ суровый
И при том весьма толковый:
Может и божествен он,
Но отец мой Посейдон,

Навеяно старым анекдотом.
Касается только настоящего мужчины: предложит даме подвезти её на раме велосипеда, который окажется женским, и она будет уверена, что он везёт её именно на раме этого велосипеда.

Жена мужу: Уже семь часов, вставай! Да не тем вставай! Ой! Ой! Ой!

Поручик Ржевский:
Богатые люди затем одевают женщин, чтобы их затем раздевать.

- Что с тобой? Почему ты так странно ходишь и боишься присесть?
- Гланды удалял в местной больниwе. А там всё делают через ж*пу.

Педагог:
- Дети скажите, кто изучает внутренний мир человека.?
Молчание класса, а один мальчик вдруг произносит:
-Мой папа.
Педагог:
-Твой папа психолог, поэт, писатель?
Тот же мальчик:
Он патологоанатом.

Офигенный факт: Античный философ Пифагор штанов не носил, но «пифагоровы штаны» придумал.

Наблюдалось присутствие отсутствия и отсутствие присутствия.

Ой ты милая подруга,
Дай с тобой я полежу,
На твои большие формы.
Крупным планом погляжу.

Язык Эзопов:
Это называть булками
Жопу.

- Ты чего такая усталая?
- Всё время готовлю. Вышла замуж. Такой милый котик, а аппетит у него волчий.

Обсуждается: Премировать или нет поручика Ржевского.
Те, кто против: Поручик аморальщик, живёт с женой большого начальника.
Те, кто за: Жена того начальника довольна?
Все хором: да!
Все хором: наградить дважды!

Старый анекдот советских времён, когда жиплощадь нельзя было продавать, но можно было «менять»
Об’явление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков. В разных районах.

Тому, кто не затыкал уши находясь на артиллерийском орудии при выстреле, тому не страшны ругань жены и тёщи.

Дождик поливает
Град по шее бьет,
Ну, когда же гадость
Эта вся пройдёт.

Полюби меня подруга,
Тебе буду верным другом,
Обойти и поцелуй
Да прости, что обалдуй,