Поиск по автору:

Дамы на скамеечке делятся мнениями по поводу своих прогулок по парку, после того, как там появился маньяк. Дама с «попорченным» лицом подруге с «целой» физиономией:
- А ты права. Лучше старый Наган чем самый совершенный перцовый баллончик.

Подруга поручика Ржевского старой графине:
-Эта актриса Жермон все-таки плебейская натура.
-???
Подруга поручика:
-Я вчера подглядела - заглатывает у поручика не как я с шампанским, а с каким-то деревенским квасом.

После первой брачной ночи Пьера Безухова и Наташи Ростовой Пьера спрашивают - Вы вошли в ворота рая вашей молодой супруги?
Пьер: И зашел и вошел, и именно в ворота, которые, как выяснилось, оказались очень большими.

Жопа красавицы пукнула раз,
Рядом с взрывчаткой ехал КАМАЗ.
Публика рядом совсем охренела:
Жопа красотки по небу летела.

Соловей-разбойник пьяный как-то громко засвистел,
Так старался, так старался, что при этом запердел.
Так старался, так старался,
Что при этом обосрался,
Всё пердел, пердел, пердел,
На своём пердячем паре за моря он улетел.

Красавица как-то гороху поела,
С гороха того она запердела,
И сильно так она запердела,
Что птицей огромной в окно улетела.
Публика снизу на это смотрела,
И заорала: комета летела!
А кто-то сказал: сиё не комета,
Это вражья к нам прорвалася ракета.
Быть сбитой красавица та не стремилась,
На пляже каком-то она приземлилась.
Пляжная публика вся удивилась:
Что за ведьма здесь появилась?
Пляжная публика вся офигела:
Что за ведьма к нам прилетела?
Публика вся, что на пляже была,
Хором спросила, а где же метла?

Девица под парнем громко пердела,
Соседка за стенкой от звуков хренела.
Соседка от нервов своих офигела,
И громче девицы в окно запердела.

Девица под парнем сильно кончала,
И громко при этом визжала-кричала.
Соседка за стенкой всё это слыхала,
От нервов своих "Вашу мать" заорала.

Беседа двух подруг.
-Ты знаешь,в нашем коллективе творится что-то нехорошее: вчера погасили свет, в темноте зачем-то завязали мне глаза и изнасиловали человек десять.
-Мой муж тебя тоже насиловал?
-Нет, твоего мужа я в любой темноте узнаю.

Ведьма по небу летела,
И при этом всё пердела.
От перденья от того
Сдохло вражье ПВО.

Ведьма пернула в борделе,
Все девицы охренели,
А клиенты испугались,
И на месте обосрались.

Частушка.
Гнал пьянчужка самогон,
Дикий взрыв услышал он.
Сам по небу он летит,
В жопе змеевик сидит.

Частушка.
Баба выпила касторки,
Муж сушил пакет махорки,
Жопу бабы вдруг прорвало,
Всю махорку обосрала.
(махорка -
дешёвый заменитель табака)

Висельник в петле болтался.
А народ всё удивлялся,
Чем намедни обожрался,
Что так сильно обосрался.

Залетела как-то дама,
Вероятно от Ивана,
А быть может от Абрама,
И, быть может, Никодима,
Хоть, возможно, Ибрагима.
Вычисляла, сомневалась,
И в итоге разрыдалась,
Да по улице помчалась
В абортарий за углом.
Там случился ей облом:
Отправляйтесь Вы в роддом
Сроки все давно прошли,
Слишком поздно вы пришли.

Мужик с здоровенную тушей,
На даму себя водрузил.
А дама, прежде чем сдохнуть,
Сказала ему: ты дебил.

Здесь уменье раздеваться,
Позволяет одеваться,
Стриптизетты то девиз.
Деньги - её главный приз.
За уменье раздеваться
Деньги получает мисс.
За движенья вверх и вниз
Кормит дамочку стриптиз,
Чтоб роскошно одеваться,
Та умеет раздеваться.

Очень больно было девке
На большом х*ю сидеть,
И от это сильной боли
Начала она пердеть.
Тут партнер сказал подруге:
Хватит Вам на мне пердеть,
Или Вы сейчас решили
Прямо в небо улететь?

Больной устроил лечебную голодовку,
Но не имел для того сноровку.
Две недели потерпел,
Потом взял и околел.

Долго и нудно трасса тянулась,
Дыхалка спортсмена похоже загнулась.
А дома к спортсмену жена привалилась,
И долго она на спортсмена всё злилась:
Палка твоя почему "провалилась"?
Сила твоя почему испарилась?
Не бегай ты долго, дома сиди,
Лучше меня беспрестанно люби.

Раджа красивый молодой
Принцессе вставил свой родной.
Раджа восторга ожидал,
Но лишь услышал: слишком мал.

Беседуют благородные дамы:
Выходи замуж за Пьера Безухова, у него и «достоинство» приличное.
Нет, поручик Ржевский куда лучше. По крайней мере, у него достоинства раза в полтора больше.

На девку как-то загляделся,
Жена увидела сие,
Ее тут голос разлетелся,
Аж затряслось мое нутро.

Подруга на мужа сердита,
Котлеты не жарит ему,
А все потому, что соседке,
Загнал он намедни елду.

Поручик Ржевский Наташе Ростовой,
К любви готовой.
Я явился к Вам с рассветом,
Рассказать, что палка встала,
Что она пред Вашим бюстом
Словно столб в тиши восстала,
Рассказать что член проснулся,
Весь проснулся, клеткой каждой,
И при виде ваших бюстов
Он любовной полон жажды.

Трахать в сугробах красоток
Не лучшее дело друзья,
Коли примерзнете к даме,
Кто вас расцепит тогда?

Пьер Безухов жену обнимал,
Очень громко вдруг заорал,
Супруга, Наташа: что случилось?
Безухов: ребро твоё больно вонзилось.

Проктолог, заменивший заболевшего стоматолога лечил зубы через жопу.

Интеллигентная дама застала мужа в постели с любовницей и высказывает своё мнение:
Ах ты герой сексуальный! Чтобы тебе с головой провалиться в ее алмазную пещеру!
Что бы твой нефритовый стержень порвал ей задние ворота рая!
Чтобы тебе, неразумная, подавиться его райским молоком!
Иди, старая нимфа, в ванну мойся, и несись на крыльях ночи в лупанарий.
А ты, сексуальный Геракл если не доставишь мне прямо сейчас райское блаженство раз пять,
то проведёшь всю ночь головой в моем хрустальном гроте. Моя алмазная пещера не потерпит пренебрежениях с твоей стороны! Неразумный, что ты мямлишь?! Она и хрустальная и алмазная. А мои зубы и нефрит перекусывают!

Лупанарий - древнеримский бордель

Кот решил ежиху трахнут,
Не успел он даже ахнуть,
Как вошли иголки в грудь.
И не пукнуть, не вздохнуть.
Заорал кот: как мне лихо,
Ну, к чертям любить ежиху,
Лучше к Мурке я пойду,
И в сарае ей воткну.

Бегемот слониху трахал,
Пастью он своей всё ахал,
Изощрялся, изгибался,
Из всех сил как мог старался.
Егерь на то всё смотрел,
Вдруг затрясся, запердел,
На ружьё своё присел,
Заорал: то бепредел,
На два глаза окосел,
Изумленный офигел.

Полную даму мужик полюбил,
Нежно он с дамой любился,
Неловко дёрнулась дурочка та,
Мужик очень больно свалился.
Напрасно бабуля ждет внука домой,
Тот полудохлый в больнице,
Он с бабы упал, рёбра сломаны все,
Ведь надо такому случиться!

Просыпаются среди ночи Пьер Безухов и Наташа Ростова.
Наташа: темно, как у негра промеж ягодиц.
Пьер ревнивым голосом: а ты разве знакома с Пушкиным, и что ты там у него в глубине делала?

Поручик Ржевский:
О девушка, у вас такая прекрасная попа, которую так соблазнительно обтягивает прекрасная белая юбка.
Девушка:
А больше ничего Вы не заметили?
Поручик Ржевский:
У Вас начались обильные месячные.

К шлюхам ходи осторожно,
Там подцепить что-то можно,
Трахай подругу свою
И говори "я люблю".

Неумелый очень всадник все аллюры проходил
И в процессе сей науки яйца он себе отбил.
Еле ходит сей наездник, еле за столом сидит,
Кто тебя родил придурка? То подруга говорит.

Некий придурок сожрал динамит,
Кусками большими по небу летит,
Только лишь "орган" на ветке висит,
Соседка в испуге на "орган" глядит.

Молнии и гром,
Мокро всё кругом,
Дождик поливает,
Аж людей смывает,
Я там не хожу,
Дома я лежу,
На ложе на упругом,
С миленькой подругой.

Поручик Ржевский молодец
Красоток целовал,
Поручик Ржевский молодец
Молодок обнимал,
Поручик Ржевский молодец
Невинных соблазнял,
Поручик Ржевский молодец
Фингалы получал.

Как бы ни была гуляща женщина, она всегда укажет Вам на знакомую более развратную, чем она.
Признаками большей развратности могут быть: поза ("такого и в камасутре нет, я случайно увидела, аж бинокль уронила"), место где происходит любовь ("прямо в парке"); "не та дырка" ("надо же додуматься"), время суток ("средь бела дня"), ситуация ("пока муж за стенкой спал"), частота сношений ("каждый день без передыху"), антропометрические данные партнёра ("я с ним тоже пробовала, у него как у жеребца"), благодарность "даёт ему деньги и не на водку, а на коньяк" и так далее.

Двести лет назад в приличном обществе:
Очень хорошо, когда в кавалере нечто неприличное весьма приличное.
А вот в даме очень плохо, когда неприличное весьма приличное, и вообще чем оно, точнее она, приличнее, тем неприличнее.

Жена, которая физик, о своём муже.
Мой муж как кот Шредингера: то он (кот) есть, то исчез.
Когда вновь появляется, то видны все признаки нагулявшегося кота, включая женские волосы на морде.

Двести лет назад свадьба в людоедском племени.
Невеста: клянусь мужа плохо кормить, чтобы он был тощим и костлявым, чтобы мне никогда не хотелось его скушать.

Людоедочка скушала мужа,
Захотелось ей бедной пожрать,
А затем призадумалась дура:
Кто же будет в постели ласкать?

Древний философ Зенон заявил, что Ахилесу не догнать черепаху. Может черепаха заподозрила Ахиллеса в аморальных намерениях?

У дуры гонорея это гонорар умному доктору.

Когда проктолога спросили, где и как он зарабатывал до получения диплома, тот честно ответил: работал в автосервисе, занимался выхлопными трубами. Оно было лучше.

Говорят, Вы работаете в "ОРГАНАХ"?
Да, я каждый день работаю в органах.
Тут подозрительный человек появился, разберитесь.
Я действительно каждый день бываю в органах, но не тех, что Вы подумали. Я гинеколог.

Одна подруга другой ехидным тоном:
Всё мечтаешь о "Геркулесе", у которого "ВСЁ" геркулесово?

Обещали тридцать три по Цельсию. Посмотрел на наружный термометр, а там всего тридцать два.

Не знаю, насколько это смешно, но конец хороший.
Одна зрелая по возрасту дама (возраст зрелый для роженицы, а не для пенсии) готовилась родить четвёртого ребёнка. Диагнозы: мелкий плод, крупный плод, похоже неправильно, а может правильно этот плод расположен и так далее. Продолжала со всеми этими подозрениями бегать по магазинам. Родила здоровую примерно четыре с половиной кило девочку.