Поиск по автору:

Когда моя мама пожаловалась, что доктор ей вырвал здоровый зуб, я почему-то подумал, что было бы хорошо, если бы докторская
колбаса временами буквально была бы докторской.

Борьба с алкоголем .
В театре в буфете продают пиво в антрактах. Запрети пиво в театре, перестанут туда ходить мужья театралок. Вывод: Запретить антракты!

Учительница рассказала детям про последнюю дуэль Пушкина. Потом спросила:
- Что вы ещё хотите узнать про эту дуэль?
Мальчики хором:
- Технику стрельбы Дантеса.

Дети, на той неделе будем писать сочинение на вольную тему. А ты мальчик, попроси своего папу, чтобы тот выдрал из клавиатуры твоего компьютера буквы "е","п","х","б".

В клинике:
- Мне сделали столько анализов, и говорят, что послезавтра я загнусь. Разве можно так?
- Можно. Зато Вы знаете когда умрёте и от чего.

Трахнул тёщу раз мужик
Бедной бабушке кирдык.
А жена его потом
Наградила синяком.
Вот такой совет вам мой,
Развлекайтесь вы с женой.
Ну, а если с нею редко,
То тогда с младой соседкой.
Избегайте отклонений,
Вот моё вам наставленье.

Бабушки на скамеечке. Первая:
- Чем твой сын занимается?
Вторая:
- Говорят, Тёлок пасёт.
Первая:
Вспомнила. Зоофил называется.

Главному докладывают:
- Симулянтов стало на троих меньше.
Главный: По какой причине?
Ему отвечают:
- Установить не возможно, все наши патологоанатомы в запое.

Коренной житель Крайнего Севера выходит из чума, его спрашивают: ты купил "Камасутру", говорят опробовал на соседней льдине, ну и как?
Хорошо, только лыжи немного мешают.

Прошлый век, далекая глубинка.
Маня, Маня, говорят, Петька пастух по отношению к тебе симпотизиант!
Это што? Дать ему по морде или наоборот отсосать?

Типичное объявление советских времён в провинциальном почтовом отделении оснащенном телеграфом:
Кому нужно сношение по телеграфу, занимайте очередь.
Если забывали "телеграфом", то:
Кому нужно сношение, занимайте очередь.

В военной академии.
Поручик Ржевский! Вам знакомо: Пришёл, увидел, победил!?
Так точно!
Получите высший бал, если сумеете столь же кратко объяснить откуда на Вашей физиономии синяк, с которым Вы прибыли на экзамен.
Поручик: Пришёл, отминетил, не заплатил.

Судят ЧЛЕНОвредительницу, ломала и кусала. Размер вреда в штуках - десять, в линейных единицах - полтора метра.

Поручик Ржевский своей подруге:
Чего Вы хорошего нашли в нашем командире? Издалека заметно, что у него уже "зеркальный возраст" и зеркальная фигура. Из-за большого живота он свои "ядра" может видеть только в зеркале.

Лет пятьдесят назад, центральная Африка.
Местная дама, любовница военнослужащих, жалуется:
Пообедала замполитом, или сама не пойму комиссаром, так до сих пор во рту политический привкус.

Русалка и аквалангист высунулись из воды и договариваются.
Русалка:
На поверхности нам нельзя, увидят, так стыда не оберёшься. В твоей потенции я не сомневаюсь. Но хватит ли воздуха у тебя баллонах?

Глаза у рака выпучены не от того, что он видел как кит любил кабалу. А от того, что он хорошо слышал, как камбала сказала киту "ещё!".

Поручик Ржевский:
Корнет! Эта дама куда даёт?
Корнет:
Куда берёт, туда даёт.

Жена пациента настаивает на его выписке:
-У вас такое плохое питание, что все пациенты выписались, разбежались.
Сотрудник клиники:
- Можете проверить наш морг, там все на месте, никто не убежал.

Слегка пьяный работник морга с тоскою смотрит на расположенный через дорогу магазин ИНТЕРНЕТ торговли. Говорит приятелю:
- Хорошо живут, лучше нас. У них самовынос, тьфу оговорился, самовывоз.

Девица в постели своему неопытному любовнику, водителю такси.
- Ты на своей машине как дорогу находишь?
- По GPS.
- А в потели без GPS ни как не попадёшь?

- Поручик Ржевский, зачем Вам на балу офицерская сумка?
Поручик:
- Я кладу туда сигару, чтобы она не погасла бы пока танцую с дамой. Да и коньяк из дома бывает иногда взять полезно.

- Мой милый муженёк, где ты шлялся, где ты так долго был, что я тебя отыскать не могла.
- На шконке.
- Вижу говоришь правду, вижу хреново тебе было, вижу туда больше не хочешь, потому прощаю. Но больше это имя пр мне не произноси.

Деньги не пахнут, сказала жена проктолога. Поэтому так долго их искать, добавила она, и всё-таки вытащила из карманов своего мужа весь его месячный заработок.

А это правда, что есть люди, которые с удовольствием поедают колбасы свиную, говяжью, индюшачью, конскую, баранью, но падают в обморок при слове докторская?

- Слушайте гусары! Новость! Режиссёр в местном театре решил "Трех сестёр" поставить!
Поручик Ржевский:
- Зачем нам посредник в виде режиссера? Зачем театр? У меня квартира с ванной сами их как нам нравиться там поставим.

Когда женишься, приобрети заодно и тёплый спальный мешок. Жена захочет тебя выгнать, посмотрит на него, скажет:
- Какой смысл выгонять этого придурка, он всё равно ни хрена не замёрзнет. И раздумает жена тебя выгонять.

Вот к чему приводит писание стихов вместо тренировок в стрельбе сказал Дантес взирая на лежащего Пушкина .

Ведьма как-то объелась,
И пукнуть решила она,
И кто бы мог бы подумать,
Что стёкла уйдут из окна.
Партнёр её вечный бессмертный
Кащей он по прозвищу был,
От выстрела ведьмы любезной
Имя своё позабыл.

Волчица своему Волку:
Интересно, почему другие возвращаются от Красных Шапочек и им подобных с полным брюхом, ты же приходишь домой тощим и просишь - покорми?

Из жизни. Жена дубасила мужа по башке пластмассовым тазом. Об этом событии узнала близкая родственница участников событий, которая по ряду причин пропустила данное зрелище. Она поняла, что с башкой "пострадавшего" ничего плохого не стало и задала ему единственный вопрос: таз не сломался?

Печальный итог.
Круглые сутки камасутрил, виагрил, перекамасутрился, перевиагрился и всё.

Приходит больной к венерологу, жалуется на очень застарелое нехорошее заболевание. Показывает на поражённое место и говорит: хочу от этого избавиться.
Доктор:
Раздевайтесь совсем. Попрыгайте! Вот и избавились. Не беспокойтесь, его санитарка подберёт и выбросит.

В советское время всякие околонаучные мастера пера очень заботились о здоровье народа. Их забота проявлялась и в выдаче всяких советов как жить правильно и подольше. В том числе советовали меньше заниматься любовью. Давали советы: меньше "любишь", дольше живёшь! Поройтесь в интернете, там сообщают, что больше всего "любят" в Греции, и там же в Европе самая высокая (или одна из самых высоких) продолжительность жизни в Европе. Ни фига себе "эксперты" были!

В некоем жаргоне слово "поц" обозначает тот орган, который лечит уролог. Можно ли считать пациентов уролога "пОциентами"?

Признак "выгорания" проктолога на работе: отказывается ехать в санаторий в хвойном лесу. Несчастному доктору так надоели геморройные шишки, что не может смотреть на еловые и сосновые.

Сыщик ловил бандитку.
Её упустил, от неё поймал. От жены словил. Скалкой.

- Поручик Ржевский! Вы клятвенно обещали перестать пить вино, водку и коньяк. А сейчас опять Вы пьяны.
Поручик:
- Я сдержал своё обещание. Я теперь англофил и пью только виски.

англофилы - поклонники английских обычаев и культуры.

Мама учит дочку:
- Выходи замуж за молодого. Все они твои деньги тратить будут. Молодой муж на девок и водку, старый на Виагру и лекарства.

Тёща решила сделать моему сыну дошкольнику подарок. Пригласила под Новый год Красную шапочку. Явилась Красная шапочка и давай читать какой-то текст. Тут я увидел, как мой наследник впервые кого-то/чего-то всерьёз испугался. До этого удавалось беречь его психику.

"Будь готов(а)", "Всегда готов(а)" - официальные приветствия советских пионеров.

Хорошо было в советские времена. Говоришь молодой аппетитной девице-пионервожатой "Будь готова", а она тебе отвечает "Всегда готова".

Муж приходит домой из магазина слегка выпивши с молодой немного смуглой девицей с раскосыми глазами. Говорит изумлённой жене:
- Ты сама сказала, что прибьёшь меня, если приду домой без корейки.

Корейка - мясной продукт или полуфабрикат, в некоторых вариантах написания национальность дамы

Какая разница между самкой богомола и психованной нимфоманкой, которая возомнила себя этой самой самкой?
Самка богомола начинает лопать своего партнёра с головы

Учёного полярника, вернувшегося с Северного Полюса спрашивают:
- Снежная королева очень холодная, с ней не замёрзнешь?
- Это смотря, куда и как её целовать. Под нами льдина расплавилась.

На балетном спектакле одна дама другой:
- У актрисы, танцующую партию Одетты такая такая замечательная пачка.
Голос поручика Ржевского:
- Да, отъела её себе больше, чем у нашего конюха, что овёс ворует.

Химкинское водохранилище, на водохранилище рейд, на рейде теплоход, на теплоходе ресторан, в ресторане директриса бальзаковского возраста. На берег - сначала по штормтрапу, потом шлюпкой. Брюками директриса похоже не обзавелась, а под штормтрапом матрос на вёслах смотрит во все стороны и вверх тоже. И на берег директрисе надо. Надела самую длинную юбку и сюжет для Айвазовского: директриса ресторана на штормтрапе. Под директрисой матрос на веслах. Спустилась нормально.

Доктор, доктор у меня уже три месяца болит голова, Вы лечите, лечите и никакого толка. Может есть более эффективное средство?
Доктор: Единственное средство, которое Вам поможет ныне не применяется, оно называется гильотина.

Античный Ахиллес погнался за ахиллесовой черепахой. Ушиб ахиллесову пяту и порвал ахиллесово сухожилие. Хорошо, что это сказка, ведь в те времена не было "скорой помощи".

Очень старый анекдот.
Милая подруга, ты была девственницей и тебя изнасиловали?
Да, вчера вечером.
И как?
Раздели, повалили, что-то воткнули. Хорошо, что не в глаз.

Милая подруга чего ты плачешь?
Мой муж... Всё... Я несчастная!
Твой муж "Всё"?
У моего мужа "Всё"!