Поиск по автору:

Подругу спрашивают:
- Чего ты нашла хорошего в этом мужике, и вышла за него замуж? Ведь если его раздеть выше пояса, то он лучший персонаж для телепередачи "В мире животных".
Подруга:
- Зато ниже пояса он в самый раз подходит для серии передач "Очевидное - невероятное".

Если ты напился так, что в глазах двоится и едешь на велосипеде или мотоцикле, а перед тобой два фонарных столба, то не пытайся проехать между ними.

В клинике слегка пьяная девица:
- А где здесь слесарь по ремонту девственности?

- Говорят, наш молодой сосед фотограф страшный развратник и от своей жены это не скрывает.
- ???
- Все время ей рассказывал, как он когда было темно, трахался с какой-то Экспозицией.

Ты чего такой расстроенный?
Гарем себе завёл, четыре жены, все сёстры, чтобы тёща была одна. Оказалось, они сёстры только по папе, а тёщ у меня теперь четыре. И у каждой по скалке.

Странно! Почему-то деменция в первую очередь поражает тех, кому дают деньги в долг, а пуля поражает того, кто в долг даёт.

Не знаю, насколько это смешно, но конец хороший.
Одна зрелая по возрасту дама (возраст зрелый для роженицы, а не для пенсии) готовилась родить четвёртого ребёнка. Диагнозы: мелкий плод, крупный плод, похоже неправильно, а может правильно этот плод расположен и так далее. Продолжала со всеми этими подозрениями бегать по магазинам. Родила здоровую примерно четыре с половиной кило девочку.

- Почему Вы не прибыли когда надо в Военкомат?
-Обстоятельство непреодолимой силы.
- Какое?
- Жена со скалкой в руках в дверях квартиры. Решила, что я, как обычно, бегу за водкой.
- Мы можем Вам помочь. Хотите стать танкистом? Танку скалки не страшны.

Как объяснить непьющему, что четвертинка сороковки отнюдь не десять?

На вокзале человеки
Поедали чебуреки.
Кто поели чебуреки,
Те в больнице человеки.

Дама: Поручик Ржевский, Вы развратник, все время думаете только о том, как соблазнить меня или какую другую красотку и на какие деньги выпить.
Поручик: Вы ошибаетесь. Дамы ко мне сами приходят и вино приносят. А я думаю как бы приобрести новую саблю из хорошей дамасской стали.

Некий артист вдруг напился,
Отелло пьянчуга играл,
В кровать к Дездемоне забрался,
И долго её там ласкал,
Зритель доволен остался
Впервые за множество лет,
Театру досталась проблема:
Актрисе скоро в "декрет".

Самая гордая птичка не орёл. самая гордая птичка голубь. Сидит на голове памятника великому человеку и на эту голову срёт.

- А чего это руководители Вашего банка оптом закупают мыло и верёвки?
- Оптом дешевле. На закупки в розницу денег не осталось.

Диета №1 до завтрака, диета №2 после завтрака, диета №3 до обеда, диета №4 после обеда, аналогично с ужином. Итог: похудела, так как не осталось денег на еду.

Бабушка пугает внука дошкольника:
Не будешь кушать манную кашу, придёт страшный людоед, и проглотит тебя целиком!
Внук:
Вместе с какашками?

- Ты чего так похудел?
- Разбогател, купил шато на берегу сразу трёх озёр.
- Ну и что?
- Комары всю кровь высосали.

Проктолог - это тот, кто профессионально изучает мир с его худшей стороны.

- Ну как, нашёл свою Жар-птицу? Настоящая?
- Ой какая настоящая! Так ошпарила!

Поливает с неба град,
К тому граду снегопад.
Вспоминаю Тунберг Грету,
Потепления всё нету.

То ругает,
То ласкает
Что такое?
Не поймёшь.
То подруга дорогая.
С ней от скуки не помрешь.

Футболист влепил по штанге,
Мячик, в поле ускакал.
Тренер вдруг спросил мазилу:
Ты подруге попадал?

Поручик Ржевский так много пил, что дамы пьянели от одного его дыхания.

На пляже я в Химках спокойно лежу,
На облако в небе лениво гляжу.
А в Турции где-то пожар полыхает,
Пусть в Турции кто-то другой отдыхает.

Ведьма с Кощеем ночь провела.
С него алименты.
Такие дела.

Больной доктору:
- По результатам лечения я назвал бы Вас не проктологом, а ср*коведом.

Наш класс учили нотам, вроде бы мы их знаем. Наши многие эстрадные певцы тоже эти ноты знают, имеют бумажки о музыкальном образовании. Так почему Лучано Паваротти, который заявил, что не знает нот, пел лучше меня, лучше всего нашего класса и лучше многих наших вокальных знаменитостей. Почему-то именно Паваротти считают одним из лучших певцов второй половины двадцатого века? Странно, бумажек и картонок о музыкальном образовании у большинства каждой из наших "звёзд" побольше, чем у Паваротти.

Фотограф девицу долго снимал,
Хреновые ракурсы он выбирал,
Девица фото те увидала
Фотографу в ярости член оторвала.

- Доктор, у Вас красный диплом?
- Нет
-Почему?
- Знаете, как трудно достать настоящий красный диплом , и каких денег это стоит?

Охотник выстрелил утиной дробью. Попал прямо в медведя. Ему в желудок всем своим организмом.

- Вы подозреваете, что Штирлиц русский шпион? На каком основании?
- Он вскрыл мой сейф, выдул всю водку с закуской из чёрного хлеба с горчицей. Но не тронул ни коньяк,
ни секретные документы.

Ты сам такой малогабаритный, зачем выбрал себе подругу с огромной «полостью»?
Учитывая наши беспокойные времена, чтобы было где спрятаться.

Алкаш обильно пиво пил,
Пошёл в кусты и там отлил,
Отлил на спину он тому,
Кто в девушку вогнал ел-у.

Мужик здоровенный и толстый
На даму себя водрузил,
А дама, прежде чем сдохнуть,
Сказала: тяжелый дебил.

В поле ветер,
В ж-ее дым,
Развлекайся молодым.

На лавочке около дома. Подруги:
- Степановна, ты чего такая грустная?
- Пошла в парк, а там самый настоящий маньяк!
- Это повод для грусти?
- Его охрана спугнула.

Страшнее нет беды такой
Как у пьянчуги недопой.

Новый вид Виагры, поднимает всё, даже сломанный лифт на самый верхний этаж.

Семейный праздник. Братья прибыли на своих автомобилях, сёстры на такси, а тёща на метле.

Серьёзная клиника чем хороша?
В небо не скоро убудет душа.

Днём солнышко светит,
А ночью луна,
А утром улыбкой
Подруга одна.

На прогулке жена с мужем, жена:
- Сходим в театр.
Муж:
А ты успеешь? Театр далеко. Смотри, вот рядом хороший овраг.

Ребёночек:
- Не ругайте моего папу, он хороший. Мама говорит, что папа не виноват в том, что я такой идиот. Когда я родился, папа уже пять лет в тюрьме сидел.

Скажите, поручик Ржевский, а в центральной Африке яйца красят?
Зачем? Они там и так у всех чёрные!

Древний анекдот.

Сто лет назад западная Европа.
- Иди служить к нам в армию, врага убивать.
- А зачем для этого в мне в армию идти. Приведите мне врага сюда, тут прямо я его и прикончу.

Люблю поспать я утром рано,
И не люблю вставать с дивана.
Но коль жена готовит плов,
То встать с дивана я готов.

Главный редактор издательства иллюстрированной литературы автору:
- Дорогая, нам известно, что Вы девственница, и каким таким образом Вам удалось создать дополнение к "Кама сутра", которое объёмнее и полнее самой "Кама сутра"? Что Вам помогло?
Девица, которая автор:
- Чисто вымытые стёкла в окнах дома напротив моего балкона, двадцатикратный бинокль и метровый телеобъектив. Последний для того, чтобы не рисовать позиции вручную.

Турист!
Никогда не мотайся в те края, где вместо фразы "что на обед?" говорят "кто на обед?".

Отзыв о вебинаре:
- Ваш вебинар действительно вебинар, но без первой буквы.

Неправильный феминитив от патологоанатома - разделочница.