Поиск по автору:

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Идёт из магазина столетний мужик, тащит на себе пуда два продуктов для всего своего большого семейства. Останавливается, и начинает пить пиво прямо из горлА. Проходящая мимо знакомая ответственная работница:
- И Вам не стыдно? Вот из-за таких столетних пьянчуг пенсионный фонд разорился.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Профессор:
- А что Вы батенька хотите? При современной медицине болеть себе может позволить исключительно здоровый человек.

- Ваше превосходительство! Дозвольте побрить Вам морду лица.

Сложен тем язык Эзопа
У кого башка как жопа,
Кто весьма соображает,
Тот Эзопа понимает.

Актриса подруге:
- Я не отказала в любви кинорежиссеру, а он за это не отказал мне в главной роли в фильме. Сказал мне, что талантов у меня нет, но они и не нужны, СЕБЯ буду играть.
Подруга:
- Как называется фильм?
Актриса:
- Исповедь старой профурсетки

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Она спросила: можешь повторить?

Доцент профессору:
- Странный больной. При его заболевании просил продлить ему жизнь.
Профессор:
- Всех мазохистов отправляйте к психиатру, и этого тоже.

Жополикая девица.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Пионеры скоммуниздили.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Бабка Авдотья курей разводила,
Куру одну вдруг лиса утащила.
Бабка пропажу в отчёт не вписала,
Бабка на штраф очень быстро попала.
Бабка сидит на скамейке, страдает,
Бабка неграмотна, вот как бывает.
Бабка Авдотья! Учись ты писАть,
Чтобы опять не пришлось бы страдать.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Почему Вы отказываете мне в платном лечении?
- Помрете, пока будете копить.

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

Он стал меньше пить: вместо пол-литры вина выдувал пару стаканов водки.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Хочешь стать Гераклом - больше кушай.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Некоторые считают, что самое страшное в руках разозлённой жены - это скалка; а о мясорубке Вы не подумали?