Поиск по автору:

Прогноз погоды был хорош,
Нам обещали тёплый дождь.
Прогноз не сбылся тот пока,
Лишь только снег и облака.

Пиво без воблы лучше, чем вобла без пива.

Люблю весну в серёдке мая,
Дубасит с неба страшный гром,
По пояс лужи у сараев,
И дождь за шиворот ведром.

Заходит мужик в продуктовый магазин, продавщица ему:
Поправьте маску, а то еще заразите нас COVID-19.
Мужик: У меня нет никакого такого COVID-19.
Продавщица: Откуда такая уверенность???
Мужик: При этом вирусе пропадает обоняние, а я хорошо чую запах говна, который исходит от ваших продуктов.

Первое следствие отсутствия извилин в мозгу есть прямолинейное мышление и не менее упорное прямолинейное стремление к достижению цели.

Очень хорошо устроилась самка богомола. Ей не надо кормить мужа.

Ввёл ограниченное время для продажи водки В это самое ограниченное время ловкие люди закупают оную в неограниченном количестве.

Козлик беленький и толстый по весне в лесу гулял,
Волк козленочка увидел, быстренько его сожрал.
Козлика хозяйка плачет: жизнь беду нам принесла.
Я б сама козленка съела, шкуру на базар снесла.

Почему так приятно сидеть рядом с кошкой? Кошка никогда не будет нудить тебе про какого-то Иван Иваныча, который умнее тебя, так как защитил диссертацию, работает в полтора раза дольше, получает на пять рублей больше, а придя домой с работы не убегает, как ты на пляж, а оправляется на кухню мыть посуду.

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Пенсионный фонд смотрел, смотрел на долгожителей и сам кирдыкнулся. Кончилась тема для анекдотов.

Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.

Доктор:
- Терпеть не могу женатых пациентов. Их вдовы вечно потом предъявляют претензии да иски.

Муж артиллерист после сборов офицеров запаса три дня ходил довольный. Временно оглох и не слышал ни жены ни тёщи.

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

Наркоман открывает глаза, перед ним стоит тетка с косой (которой косят).
Наркоман:
- Ты кто?
Тетка:
- Я твоя смерть от передоза.
Наркоман:
- А чего ты такая радостная?
Тетка с косой:
- Целых три года тебя ждала.

А ведь психушка есть место, где присутствует полное социальное равенство. Там одинаково кормят и Наполеона, и Владельца всех банков мира, Александра Македонского, и простого слесаря.

Новое новогоднее выражение: "Оливье на вентилятор".

Пока муж, стоя по плечи в воде, беседовал с находящейся на берегу женой, русалка исполняла своё любовное дело.

- Милая, чем ты расстроена?
- Новая моя диета для снижения веса привела к отрицательному похудению.

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

Две злые друг на друга подруги.
Первая хвастает: поеду в Африку, страшных зверей посмотрю.
Вторая: посмотри лучше в зеркало, еще не то увидишь.

Любви все люди ведь покорны,
Её успехи благотворны,
Но ты послушай мой намёк:
С неё худеет кошелёк.

Рассказ специалиста по восстановлению девственности:
- Приходит ко мне на восстановление в очередной раз постоянная пациентка…

В клинике ординатор заведующему отделения:
У больного кончилась оплата медицинских услуг, а он не покидает занимаемую койку.
Заведующий отделением:
Вызвать начальника охраны!
Начальник охраны:
Ваш труп, вы с ним сами и возитесь.

А у моей бабушки в деревне ни разу не было дня, чтобы куры не неслись.

Мороз и солнце. Гололёд.
Прохожий медленно идёт.
Вдруг выполняет пируэт,
И друг ему теперь корсет.

- Что с тобой?
- Муж моей любовницы на пол её шкафа сунул под тонкую тряпку с острыми кнопками воздушный шарик, надутый из перцового баллончика. А когда я был с его супругой, нагло позвонил во входную дверь.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Светская дама подруге:
- У поручика Ржевского дома есть скоростной ковёр самолёт.
???
- Сама удивляюсь, как быстро я на нем залетела.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Моя МЯУнькая киса.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.