Поиск по автору:

Жена мужу:
- Ты то чего перед выходом на работу водку хлещешь?
Муж:
- На улице так холодно, что надо антифриз залить.

Бабу Ягу спрашивают:
- Куда это все вампиры подевались?
Та отвечает:
- Напились крови пьяных гусар, и умерли от острого алкогольного отравления.

- Поручик Ржевский, почему Вас не пропустили на бал?
- Сказали, что выражение лица слишком матерное.

У лукоморья кот учёный,
Скучая по цепи ходил.
в конце концов то надоело,
И кот златую цепь пропИл.
И закупил тот кот рыбёшки,
Рыбёшкой кошку соблазнил,
Котята тут возникли кучей,
Русалка тут коту: дебил.
Русалка ноги заимела,
К богатырям она пошла,
Любовь без отдыха, без срока
Средь тех спецназовцев нашла.
А дядька там морской наяду
К себе на койку затащил,
И темпераментом огромным
Он ту наяду удивил.
Пошло с того мозгов трясенье,
Туристы побежали прочь,
Котята подросли немножко,
Закуску прут и день и ночь.
И Лукоморье разбежалось,
Там кто-то Лешего зашиб,
Русалка лишь довольна очень
Ведь ей весь взвод не перегиб.

Наяда водная нимфа

Хирурга по имени Кирдык не брали на работу ни в одну больницу.

В больнице.
- Столько денег вам заплатил за лечение и умираю?!
- А кто Вам сказал, что у нас оплата по результату?

Старая кобыла,
Больше не бежит.
К мясокомбинату
Её путь лежит.
Ни рысью ни галопом
Больше не пойдёт,
Колбасу из бедной
Публика сожрёт.
Старая кобыла,
Бедная она.
А пока мы живы,
Рдаость хоть одна.

В клинике:
- Мне сделали столько анализов, и говорят, что послезавтра я загнусь. Разве можно так?
- Можно. Зато Вы знаете когда умрёте и от чего.

В клинике.
- Я заплатил много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
- А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!

Солнышко сияет,
То весна идёт,
Муж довольный очень
Самогонку пьёт.
С нею ему радость
И весна милей,
Тёща дорогая,
Ну, ещё налей.

Модератор то тот, кто попадает рай именно потому, что его, модератора выгнали из ада.

- Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невридимым после столь ужасного взрыва?
- В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочьки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.

- Чего там общего между новогодней ночью, годовой премией и половым актом столетнего мудреца?
- Одинаково часто происходят.

Частушка
Программиста полюбила,
Программисту отдалась,
Накокнец-то я узнала,
Что бывает супер страсть.

Анекдот советских времён

- Матушка игуменья, согрешила я не по своей воле, сразу с двумя, они вот меня силой взяли, сами понимаете.
Игуменья:
- Съешь лимончик.
Согрешившая:
- Поможет?
Игуменья:
- Нет, но блаженство с лица сойдёт.

Жена мужу:
- Яйца подорожали, а ты и не чешешься!
Муж:
- Я тебя не пойму, вчера ты меня ругала, говорила, что я только и делаю, что их чешу.

Писарь полковнику:
- Вот пишу характеристику на поручика Ржевского, никак не могу придумать какую-нибудь приличную черту его характера и поведения.
Полковник:
- Пиши, что весьма прилично любит неприличных женщин и тратит на них и весьма приличную долю своего времени и денежного довольствия.

- Умирает вождь нашего племени!
- Ведь говорили ему, не ешь модераторов.

Травка зеленеет
И жена кричит,
Бедный муж как сокол
От неё летит.

Давайте русифицируем термин "проктолог". Ж*повед разве плохо? Хотя есть вариант созвучный со словом "водолаз". Более физиологичные оставим для тех, у кого крепкие нервы.

Один людоедский вождь жалуется другому:
- Только и делаю, что объясняю своим: программисты нисколько не хуже всех прочих. Так ведь до сих пор отказываются их кушать.

- Скажите, поручик, почему вас так редко видят с приличными дамами?
- Приличные дамы неприлично дОроги.

У "Королев красоты" такие длинные ноги, что рукам и голове ничего не остаётся, как расти вместе с ногами из одного и того же места.

Утро наступает,
И заря горит.
Муж как полуумный,
В дом к себе летит.
Ведь жена узнает,
Был у бабы он,
В морду ведь получит
Развратный охламон.

Педагог:
- Спрашиваю вашего сына, кто его научил таким неприличным словам. А он мне: "Я их сам придумал".

- А чем Ваше балетное училище лучше других?
- Все преподаватели женщины. И ни одного пИдогога.

Зима. Селянин чертыхаясь
К деревне обновляет путь.
В снегу машина всё буксуя
Всё прётся боком, как-нибудь.

- Мальчик, ты пр маме материшься?
- Нет.
- А почему ты при учительнице так выражаешься, а при маме нет?
- Мама меня всё равно парекрОет.

- Поручик Ржевский! Почему Вы соблюдаете большую дистанцию относительно вот той дамы?
- Я гусар, а не плотник, чтобы с бревном возиться.

Огромною попой сверкая
Наяда неспешно плывёт,
Жена же мужа созерцая:
- Чего ты смотришь, идиот.
Ты на меня смотри, придурок,
Хоть та наяда хороша,
Но лишь ко мне должна стремиться,
Твоя развратная душа.

Наяда это водная нимфа

Что есть общего у успешного чиновника или бизнесмена с дизентерийной амёбой?
- Способность делиться.

Жена ругалась,
Кот пердел,
И тёща чуть не обоср*лась.
То вычисляли всей семьей,
Куда вдруг деньги подевались,
Вдруг муж пропил?
А может тёща?
Иль котик всю икру сожрал?
В итоге этих всех разборок
У мужа свеженький фингал.

- Тебя за что посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что делиться не хотел.

Остров Лесбос далеко,
Ой, добраться нелегко,
Дую пиво я из банки,
Думаю, там лесбиянки.
Не поеду там гулять,
Да и денег не собрать.

Царские времена, курьер:
- Господа офицеры, в нашем городском театре будет "Дама с собачкой".
Некий поручик:
- Договорились, даму буду я.

Торговца памперсами для взрослых спрашивают:
- Вы куда?
Торговец:
- В стоматологическую клинику. У них средства анестезии закончились.

Хороша океанида,
Полюбить бы на плаву,
Но увидел зорким взглядом
Я жену на берегу.
У неё бинокль от Цейсса,
И огромнейший кулак,
Не любить океаниду
Мне сегодня, вот никак.

Океанида - морская нимфа

Оказывается, что ЛЕСбианки, то совсем не те, кто живёт в ЛЕСу. Хотя бывают и такие.

Мужик на работе, объясняет:
- Я Надежду потерял.
Вызывают психолога, тот:
- Вы хотите снова обрести надежду?
Мужик:
- Да, но вернулся с соревнований её муж боксёр тяжеловес.

А в демографическую яму есть лестница?
Да. Абортарий называется.

Кто-то тёщу топором,
Ну, а приговор пером.
Оказалось, что пером,
Пострашней, чем топором.

- Подруга, за что тебя из электротехнической фирмы в один день выгнали?
- За букву "Е". Надо было напечатать заявку на какие-то "плавкие предохранители". А я букву "е" из слова "плавкие" взяла и забыла. А первую букву "е" в слове "предохранители" переставила сразу за букву "п".

Поливает дождик
Прямо на башку,
Хорошо, что шапке
Я сейчас иду.

Дети, на той неделе будем писать сочинение на вольную тему. А ты мальчик, попроси своего папу, чтобы тот выдрал из клавиатуры твоего компьютера буквы "е","п","х","б".

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

Мужик психологу:
- Жизнь ад. Жена всё время полощет мозги.
Психолог:
- Отключите стиральную машину. Может оставит в покое Ваши мозги и перейдёт на простыни.

Объявление:
Недорого исправляю и починяю карму. Использую только импортные инструменты из лучшего металла.

Наступает гололёд,
Еле публика идёт,
Еле публика шагает,
Кости падая ломает,
Да в больницы попадает.
В гипсе бедная страдает.
Не умеешь в лёд шагать,
Лучше дома отдыхать.

- Мой милый, пойдём в театр на "Жизель"?
- А в их буфете к пиву воблу дают?

У меня такая карма, что исправить её мне не по карману.